Борис я девушка серьёзная И
- Борис, я девушка серьёзная... И ни на какие добрачные романы я не согласная! - Раечка, да кто ж спорит... Зачем сразу роман, давайте просто набросаем небольшой рассказик!
- Не надейся - ни на какие добрачные романы я не соглашусь! - Хорошо. Тогда давай займемся небольшим рассказом!
- Девушка! Вы мне нравитесь, но я не уверен в Вашей ориентации. - Всё в порядке. я - би. - Ну зачем же сразу "яби"? Я просто спросил.
— Алло! Мастерская, мой компьютер тормозит и в интернет не выходит. — Девушка, вы дома? Давайте я вас сейчас попингую? — Ну, не знаю, так сразу… Вы через сколько подъедете?
- Девушка, а давайте позавтракаем вместе? - Давайте! - Вам позвонить, или растолкать?
- Ты знаешь... мой Фима требует много любви и ласки. Я не могу дать ему в таком количестве. Не знаю, что делать... - Ой, Раечка, какие проблемы? Дай ему мой номер телефона.
- В жизни надо все попробовать! - А кто спорит? Начни с цианистого калия!
Каждая девушка немножко Мэрилин. Просто кто-то Монро, а кто-то Мэнсон...
- Ну а две-то яхты вам зачем, Роман Аркадьевич? - А катамаран хочу!
- Девушка, давайте с Вами познакомимся! - Ну! - Я - Денис. Я как увидел Вас, сразу понял: ради нее я готов пойти куда угодно! - Ну! - Что, ну? Куда пойдем? - Не пойдем, а пойдешь...
- Девушка, какой у вас размер? - А у вас? - Зачем же сразу хамить?
Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег — Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём? - Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам. - Я не люблю всякие шумные места! - А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места... - Зернохранилище, что ли?
Как отшить парня. — Девушка, давайте с вами сегодня встретимся. — Ой, а давайте завтра, сегодня я материнский капитал оформляю.
Одна подруга говорит другой: - Вы же просто идеально дополняете друг друга! Он – веселый идиот, ты – серьезная дура...
- Девушка, а вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы! - Нет! - Вот блин, какие все честные...
По yлице идет девушка с 6-м размером бюста. К ней подходит мужик: – Дeвушка, дайте за грудь укусить! – Пошел ты! – Ну хоть за 100 долларов. – Нет! – Давайте за тыщу. – Зaколебал! – Давайте за пять. Девушка подумала, пять штук за неф*г делать. – Ладно, пошли отойдем во двор. Задирает блузку, мужик мнет ей грудь несколько минут, она не выдерживает: – Кyсай быстрее, чe ждeшь? – Нeе… Дoрого!…
- Мужчина! Что вы се6е позволяете? - Девушка, с моими возможностями я могу себе позволить многое. - Да за кого вы меня принимаете? - Девушка, я был бы не против с вами где-нибудь принять. - Да расслабьтесь! - Девушка, я с удоволствием расслаблюсь, но в одиночку не пью. - Мужчина! Да катитесь вы! - Конечно прокатимся! Кто же даму в номера пешком ведет? - Да я вам сейчас ка-ак дам! - Только давайте по порядку: сначала позволим, затем примем, после расслабимся, позже прокатимся и только потом дадите. - Ну, мужчина, как вы уговаривать умеете...
Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
- Девушка! Можно сделать вам комплимент? - Сделайте! - Знаете, какие самые изящные места на ваших ножках? - Какие? - Шпильки на туфлях!
Познакомились парень с девушкой. Девушка: - Скажи, ты ни с кем не встречаешься? Парень (вздыхая): - Встречаюсь! Девушка (грустно): - С кем? Парень (вздыхая): - Да есть там одна замужняя! Девушка (повеселев): - И кто же она? Парень (зло): - Кто, кто! Жена моя!
- Девушка, девушка, какие у вас ноги длинные, особенно правая!
- Здесь я никогда не закончу роман. Завтра же уезжаю в дом на озере. - Какой дом? Какой роман?! Ты же сантехник, Леха. - Нет, это невыносимо!
Мужчина: - Девушка, давайте играть в "Отгадай профессию"? - Давайте. - У меня начинается на "И" и кончается на "Р". - ИнженеР. - Правильно, а ваша? - Начинается на "Б", а кончается на "Ь". Мужик молчит оторопело. Девушка: - Вообще-то моя профессия - БиблиотекарЬ...
- Ладно, рад был повидаться! Будут проблемы - сразу обращайся. - Поможешь решить? - Ну зачем так сразу радикально? Посочувствую от всей души.
- Наум Маркович, шо вы так издалека начинаете? Если вы хотите, шоб я стала вашей вдовой, так я согласная.
Зачем о Вас, давайте о приятном!
— Нашему колхозу выделили деньги! Давайте купим новый трактор! — А нахрена он нам? — Ну... Тогда давайте построим новый амбар! — А нахрена он нам? — Ну а ты что предлагаешь? — Купить большой воздушный шар и отпустить его. — Отпускать-то зачем? — А нахрена он нам?
- Нам бы нужно организовать встречу одноклассников! - А зачем? - Ну как зачем? Пообщаемся, узнаем, кто как живёт, кто чего достиг... - Да уймись ты! Все уже слышали о твоей новой тачке!
- Организация у нас серьезная. Станешь одним из нас - обратного пути уже не будет. Выйти можно только вперед ногами. - Офигеть! Кто же вы такие?!! - Пенсионеры.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|