Скопировано

Тебе бы у СантаКлауса работать

- Тебе бы у Санта-Клауса работать!
- Я такой милый?
- Ты такой олень...


+60
0

Я такой милый, что Бемби по сравнению со мной - просто олень.


+9
0

Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.


+23
0

Сани Деда Мороза можно легко отличить от саней Санта-Клауса по установленному на них видеорегистратору.


+25
0

- Ну это уже полная чушь - никакого Санта Клауса не существует!!! Это я вам как Дед Мороз говорю!!!


+18
0

Оказывается, что самцы северных оленей к началу зимы сбрасывают рога, а самки - нет. А значит сани Санта Клауса тянет команда сильных, мощных, независимых женщин.


+33
0

Чем отличается наш Дед Мороз от их Санта Клауса? Их всегда трезвый и
один, а наш всегда пьяный и с какой-то девкой.


+29
0
Случайные анекдоты
😅 - Дорогая, здравствуй, звоню тебе из Лондона! -
😋 - А борщ ты умеешь варить, дорогая? -
😎 — Сарочка, дочка, ты когда курить бросишь? —
👍 Из всех одомашненных человеком хищников, самым опасным, коварным
🌞 В самолете в кабину пилота заходит человек и

Повстречались слон с кузнечиком.
Кузнечик говорит:
- Слон, ты такой здоровый и такой страшный, а я такой маленький и такой красивый!
Слон, делая шаг вперед:
- Был.


+10
0

- Ну как бы тебе объяснить самым простым русским языком? Это такой фейк для хайпа. С долей буллинга и чуточкой пранка. Ну, трэш такой, типа троллинга… Андестэнд?


+13
0

- Так, Митя, Вы олень!
- Я олень?! А кто вчера оформил кредитную карту Тинькофф?
- Вот я и говорю, Митя, Вы олень!


+23
0

Разговор с мужем:
Я *в ласковом настроении*: Ты у меня такой хороший, такой замечательный, такой умный...
Муж *меланхолично*: Ты умнее.
Я: Почему это?
Муж: Ты дома сидишь, а я работаю...


+11
0

- Милый, а я у тебя единственная?
- Конечно, любимая! Второй такой, я просто не выдержу!


+40
0

— он такой милый, когда спит. может, не будить его?
— да буди.
— дабудай.


+23
0

- Ты такой здоровый, а милостыню просишь. Работать не пробовал?!
- Так это ж я после работы.


+104
0

Мы обречены. На пожарном щите у входа нет ни топора, ни багра. Я не могу работать в такой тревожной обстановке!


+3
0

— Дорогая! Когда Петровы купили новый диван — ты потребовала такой же — я купил.
Потом они приобрели стенку — я залез в долги, но приобрел такую же нам.
Потом они поехали в круиз по Европе, и мне пришлось работать на трех работах, чтобы заработать на такой же тур.
Скажи, что мне делать теперь?
— А что, они опять что-то приобрели?!
— Да! У Петрова новая жена!


+28
0

В парфюмерный магазин заходит покупатель:
- Одеколон есть?
- Какой?
- Hе помню название... Примерно вот такой, - выдыхает в лицо продавцу, - хо.
- Такого нет. Есть только такой, - продавец выдыхает в лицо покупателю.
- Спасибо. Мне такой не по карману.


+8
0

— Если ты такой умный, то почему ты такой бедный?
— Потому что я еще и честный.


+59
0

— Пап, а кто такой ангел?
— Ну-у... Это такой маленький, с крылышками, летает...
— Кусается?


+6
0

- При том, что наш регион... Такой, ну, такой! Как сказать противоположный депрессивному?
- Маниакальный?


+8
0

Вчера принесли братика из роддома... Он такой маленький, такой лапочка...
А УЖЕ СЦУКО ПОГЛЯДЫВАЕТ НА МОЙ КОМПЬЮТЕР!!!


+56
0

— Вы такой интересный. Такой загадочный... У Вас очень нестандартный ход мыслей. В чём Ваш секрет?
— Я идиот.


+31
0

Идут три армянина по улице, перед ними красивая девушка.
Один армянин:
— Э, чтобы с такой девушкой переспать, я бы и пять тысяч не пожалел!
Второй:
— Да что там пять, мне и десять не жалко!
Третий:
— Да вы что, такой красавица, такой красавица! Такой девушка надо одеть, обуть, дорогой машина подарить, в ресторан каждый вечер водить!
Девушка оборачивается:
— Простите, кто из вас третий говорил?
Армяне:
— Да ты иди, иди, мы так, между собой разговариваем...


+115
0

Статистика утверждает, что каждый четвертый мужчина - гей.
Мне кажется, что в нашей компании это Вадик, он такой милый...


+20
0

- Вы кто такой?
- Депутат.
- Стыдитесь! Здоровый человек! Лучше бы работать шли.
(Журнал "Сатирикон", 1908 год.)


+34
0

Сидят два рыбака, рыбачат. Подходит грузин.
— Я тут такой риба видэл, страшний такой.
— Щука, наверное.
— Нэт, нэ щюпал. Зэленый такой весь.
— Дык, окунь наверное.
— Нэт, нэ боком. Прямо пошел.
— Дык, сазан, наверное.
— Ничего не сказал, только квакнул два раза и в тина ушел.


+8
0

Почему Санта-Клаус разносит подарки один, а Дед Мороз - со Снегурочкой?
Потому что Санта-Клаус домой сам доберется, а Деда Мороза должен кто-то дотащить.


+35
0

- Мой муж такой агрессивный за рулем! А твой такой спокойный! Что ты ему даешь?
- Я ему даю.


+53
0

— Сёма, иди уже, виброси мусор.
— Софочка, мне нельзя – я болен, у меня кардия.
— Сёма, ты жалкий симулянт! Такой болезни нет! Какой идиёт поставил тебе такой диагноз?
— Софочка, этот идиёт – твой любимый доктор Шмулевич. Он мне так и сказал: "У вас, Семён Маркович, таки кардия".


+15
0

Беседуют двое:
- Я любого одним пальцем изуродую!
- Ты что, такой мастер каратэ?
- Нет, я такой мастер фотошопа!


+9
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
tuchko64
marsataxuet
ClinManich
4. Aprol
5. vahach75
6. au-au-au
7. mikshabalin
8. alex54
9. struboclif

комментариев: 6
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet