Сегодня в банке одна пожилая
- Сегодня в банке одна пожилая женщина попросила меня помочь проверить ее баланс. Поэтому я ее и толкнул...
В поезде едут пожилая женщина и парень, поезд заезжает в туннель. Женщина: - Если вы меня поцелуете, я закричу! - Я тоже!
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. - А у вас что - тоже дети? - Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
- Сынок, мама попросила меня проверить твой дневник. - Папа, но у тебя слабое сердце. - Один ты меня жалеешь, сынок.
Сидит в переполненном трамвае молодая пара, рядом пожилая дама стоит и выразительно смотрит на них. Не выдержав, молодой человек говорит даме на ухо: - Женщина беременна! Пожилая дама продолжает выразительно смотреть, но теперь только на молодого человека. Не выдержав, он опять обращается к пожилой даме: - Это от меня.
Купил сим-карту Tele2 в Питере у девушки-продавца и спрашиваю:
- Как проверить баланс?
Ответ убил:
- Ёжик, 105, оградка.
Молодой парень пошел в магазин купить кефир. В магазине за ним по пятам следует пожилая женщина и пристально на него смотрит. Парень женщине: - В чем дело? Почему вы за мной ходите? Женщина: - Ой, вы знаете, у меня умер сын совсем недавно, а вы на него так похожи! Парень: - А, понимаю. Женщина: - А вас не затруднит, когда я буду выходить из магазина, помахать мне рукой и крикнуть ДО СВИДАНИЯ, МАМА! Мне так приятно будет! Парень: - Да, конечно, какие проблемы. Ну, пожилая женщина вся из себя благодарная, выходит их магазина, на выходе оборачивается и парень ей на весь магазин: - ДО СВИДАНИЯ, МАМА!!! Женщина очень довольная уходит. Чуть позже парень уже с кефиром подходит к кассе. Кассирша: - С вас 300 рублей. Парень: - За один кефир? Кассирша: - А ваша мама сказала, что вы за неё заплатите!!!
Старослужащий в армии именуется — дед. Поэтому женская армия у нас невозможна. Ни одна женщина не захочет называться бабушкой в 20 лет.
На базаре мужик продает комара в банке. На банке надпись "Заменитель мужчин - 25 руб." Женщина: - Так дешево... А как им пользоваться? - Дома разденься, выпусти из банки и лежи. Если что не так – звони мне, вот телефон. Вечером женщина звонит: - Пришла, разделась, легла, выпустила, а он сел на стенку и всё. - Так... лежи! Выезжаю! Приехал мужик, разделся и говорит комару: - Смотри, тупица, последний раз показываю!..
Меня не удивило, когда одна моя подруга попросила у другой отвертку, но когда вторая достала ее из сумочки...
- У меня дочь родилась! - Поздравляю, и как оно? - Ну, раньше у меня была одна женщина, которая на меня орала, теперь их две...
Миловидная женщина в легком пуховике обратилась к девушке в шифоновой майке с просьбой прикрыть окно, потому что дует. Пожилая женщина в шерстяной вязаной кофте еще плотнее в нее закуталась, а мужчина в шортах и футболке, нервно выдохнув, открыл люк. Это наступило лето.
— Друг, я не знаю как жить! От меня ушла любимая женщина! — Да, это действительно большая трагедия, на Земле была всего одна женщина, и та от тебя ушла. Но зато скоро настанет прозрение. — Почему это одна? На Земле еще 4 миллиарда женщин! — Вот видишь, прозрение уже настало. Теперь осталось выбрать из оставшихся женщин подходящую.
Сидят в ресторане за столиком молодой мужчина и пожилая женщина. Мужчина все время приглаживает свои волосы. - Чего ты их все гладишь? - спрашивает женщина. - Как подумаю, что мне с тобой еще и спать надо - волосы дыбом встают!
Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил дверь плечом. Дверь не открывалась. — Заперто, — подумал Штирлиц.
У меня была одна проблема, поэтому я решил написать программу, которая её решит. Теперь у меня есть 1 проблема, 9 ошибок и 12 предупреждений.
Уважаемый Министр образования. Отмени, пожалуйста, написание сочинения «Как я провел лето». Наша учительница пожилая интеллигентная женщина…
Женщина подъехала к гаражу. Вышел механик: - Чем могу вам помочь? - Отрегулируйте мне пожалуйста клаксон. Он что-то тихо сигналит, а у меня тормоза плохо работают...
От пьяной исповеди меня спас нулевой баланс на счёте.
Женщина разместила объявление в газете: "Ищу мужчину с тремя важными качествами. Он не должен меня бить, не должен от меня уйти, должен быть хорош в постели." Два дня спустя раздаётся звонок в дверь, перед женщиной инвалид на коляске: — Привет. У меня нет рук, поэтому я не смогу тебя бить. У меня нет ног, поэтому я не смогу от тебя уйти. — Ну допустим. А почему я должна верить, что ты хорош в постели? — Ну, в звонок-то я как-то позвонил.
- Почему сперма в банке спермы стоит дороже, чем кровь в банке крови?
- Ручная работа...
Идет экскурсия в Риме. Экскурсовод объясняет группе советских туристов: — Сейчас мы с вами стоим на мосту, под нами протекает река ТИБР. С этим мостом связана одна история. Когда-то, под ним купался император Калигула, и у него украли одежду. С тех пор появилось выражение "СТИБРИЛИ". Улавливаете связь? Одна пожилая дама задает вопрос: — Cкажите, а в городе Пизе, ничего подобного не происходило?
Жизнь после пятидесяти только начинается... — подумала женщина и попросила налить еще пятьдесят...
На улице пожилая интеллигентная женщина грустно говорит маленькой лохматой собачке, цепляя ошейник к поводку: - Извини, но мы уже выяснили - ты не способна на цивилизованные действия. Не способна!
Переполненный автобус резко качнулся на повороте, и пожилая женщина ухватилась за бороду стоявшего рядом мужчины. - Отпустите мою бороду! - рявкнул пассажир. - А что, вы разве выходите?
Одна женщина проработала 20 лет в Москве на самоварном заводе, но за это время так и не смогла приобрести себе самовар. Отчаявшись, она пишет письмо в ЦК КПСС: Я проработала уже 20 лет на самоварном заводе, но у меня до сих пор нету самовара. К ее удивлению через какое то время приходит ответ: Уважаемая! К сожалению, ЦК не может Вам помочь в приобретении самовара. Но учитывая Ваш стаж работы и Ваши заслуги, мы разрешаем Вам в виде исключения брать с работы по одной детали в день домой и собрать себе самовар самостоятельно. Через два года женщина снова пишет письмо в ЦК КПСС: Я в отчаянии. Я все сделала, как вы написали. Я каждый день приносила с работы по одной детали И что я имею в результате в моем огороде стоят две ракеты СС20, но у меня все так же до сих пор нету самовара.
Решила одна женщина помолодеть. Пошла к гадалке, а она говорит: — Залезь на Спасскую башню и покрути стрелки часов назад v насколько открутишь, на столько и помолодеешь. Женщине стало лень самой лезть, она мужа попросила; тот залез на башню, крутит стрелки, крутит... Снизу раздается детский голосок жены: — Хватит, хватит, слезай! Муж: — Не-е-ет!.. я тебя обратно загоню, и еще заставлю тещу аборт сделать
В море близ Одессы раздаются крики: "Help me"! Мимо идет пожилая пара. Женщина говорит своему супругу: - Изя, ты только посмотри - когда вся Одесса училась плавать, этот идиот учил английский.
— Доктор, — говорит молодой человек, лежа на кушетке, — Вы должны мне помочь! Каждую ночь я вижу один и тот же ужасный сон. Я лежу в кровати, когда пятеро прекраснейших женщин бросаются на меня и начинают стягивать с меня одежду. Психиатр: — И что же вы делаете? — Я их отталкиваю прочь!!! — Понятно. И как я могу вам помочь? — Пожалуйста... Сломайте мне руки!!!
Одна пожилая дама каждый вечер заглядывала под кровать, посмотреть, не завалялся ли там какой-нибудь мужчина. Но ей всегда не везло. И тогда она купила вторую кровать, чтобы увеличить свои шансы в 2 раза.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|