Что такое невезение Это

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же день прожигаешь сигаретой пиджак.

Однажды Большой человек в Тбилиси решил сшить себе костюм. Купил хорошую дорогую материю, пришел к портному, а тот говорит: "Вай, ты такой Большой человек, материи мало - нэт, не сошью я тебе костюм". Пошел к другому - тоже отказывается, к третьему, четвертому - все говорят "Вай, ты Большой человек, материи мало", и отказываются. Так он весь Тбилиси обошел - не может сшить костюм. Наконец один старый портной говорит ему: "А поезжай-ка ты в Ереван, у меня там знакомый есть, он тебе сошьет костюм". Ну что делать, поехал Большой человек в Ереван, пришел к портному, тот с него мерку снял и говорит: "Завтра приходи". Приходит он назавтра, портной протягивает ему брюки: "Мэрять будешь?" Тот меряет брюки - хорошие брюки, просторные, со складочками, нигде не жмет, не тянет, да еще и карманы большие. "Спасибо, все хорошо", говорит, а портной: "Пиджак мэрять будешь?" Меряет пиджак - тоже все прекрасно, сидит хорошо, свободно, карманы есть. Снял, уже собрался заплатить, а портной ему: "Жилетка мэрять будешь?" "Еще и жилетка!" думает, меряет жилетку, тоже все хорошо. Решил спросить: "Как же так, я весь Тбилиси обошел - все отказывались, говорили - ты такой Большой человек, материи мало", а ты вон какой костюм сшил, да еще и с жилеткой!" - "Это ты в Тбилиси Большой человек, а здесь ты - тьфу... Кэпка мерять будешь?"

Крупный Банк. Время - 18. 00, все сотрудники сидят трудятся. Один из сотрудников выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит.
Все провожают его неодобрительным взглядом.
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и уходит. Все продолжают работать и начинают недовольно шептаться. .
Следующий день. В 18. 00 тот же сотрудник выключает компьютер, одевает пиджак, берет портфель и тут к нему подлетает коллега.
- Вася, как тебе не стыдно, мы сидим работаем, конец квартала, столько отчетов, нам тоже хочется вовремя домой а ты такой единоличник...
- Ребята, да я вообще в ОТПУСКЕ!!!

Для маскарада на Хэллоуин девушка в магазине выбирает костюм.
— А костюм русалки сколько стоит?
— 7 тысяч.
— Дорого! А костюм летучей мыши?
— 5 тысяч.
— Тоже дорого, а вот этот костюм Бабы Яги?
— Девушка, это зеркало...

Морг. Вторую неделю нет "завоза". Санитары без работы глушат спирт.
Тут подкатывают братки на джипах:
- Кароче, тут нашего Вована завалили, когда он к бабе на стрелку шел. Только по-случаю он одет был в пиджак от какого-то Дольчегабаны, рубашка в тюльпанчик, галстук какой-то веселый - короче, пацаны на похоронах не поймут. Вот вам пять тонн баксов, переоденьте братана чтоб все как положено - черный костюм, белая рубашка и типа того.
Кидают на стол деньги, отгружают клиента и сваливают.
Санитары притихли, переваривают события. Тут снова завоз - прикатила разноцветная тусовка на кабриолетах:
- Типа мужики, тут наш Мишель от передозняка откинулся прямо на фотосессии. Только по-случаю одет был не по-нашему, какой-то жуткий черный костюм, белая рубашка, черный галстук - наши типа не поймут ну совсем. Вот мы тут скинулись немного, переоденьте его - ну пиджачек там от Дольче&Габана, рубашка в цветочек, галстук поярче, ну чтоб все, как у нас полагается.
Кидают пакет с деньгами, отгружают клиента и также сваливают.
Теперь очередь санитаров:
- Ну сёдня и денек! Ну это ж как подфартило! Всего и делов-то, головы им перешить!

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень — и ей пришлось остаться дома. Она приняла таблетку аспирина и легла в постель,
а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль -
и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует
сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т. д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
— Ну, как праздник?
— Ты знаешь, дорогая — мне без тебя было очень скучно...
— Скучно?! А мне кажется — ты очень даже весело провел время!
— Поверь, мне нет... Когда я приехал туда — народу было столько,
что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню
и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм
— вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Банкротство - это когда кредиторы забирают ваш пиджак, в то время как вы уже переложили все деньги в карманы брюк.

— Однажды я подумал, может, переехать в Москву? И потом, знаешь, посчитал, что я продаю квартиру в Воронеже...
— И покупаешь в Москве...
— Пиджак!

- Мама. Это Саша. Он очень положительный. Пиджак положил в лужу, чтобы я не наступила в грязь.
- Я рада, доченька.
- Да-да, поймал проходящего мужика, снял с него пиджак и положил в лужу!

Сын приходит к отцу:
- Папа, ты всегда учил меня говорить правду, теперь меня из-за этого девушки не любят.
- А что случилось?
- Да вот, встречался я тут с одной, она меня спрашивает:
- У тебя есть пиджак за 200 долларов?
Я ей:
- Нет!..
- А шестисотый мерс?
- Нет!
- А двухэтажная дача?
- Тоже нет...
И она со мной рассталась.
- Слушай, сынок, что я тебе скажу.
Пиджак можешь попросить у нашего дворецкого, продай свой Бентли и купи этот долбаный Мерс, но если мы из-за каждой дуры будем по два этажа дачи сносить...

- Одел пиджак...
- Не одел, а надел: одел - кого-то, надел - на себя.
- Ну хорошо, надел пиджак, набул туфли.

- Ты в чем на экзамен пойдешь?
- Я пиджак одену.
- Не одену, а надену.
- Ну, ок! Надену пиджак и набую туфли!

Учитель спрашивает:— Твой пиджак из чего сшит?— Из сукна.— Верно, а из чего выделывают сукно?— Из шерсти.— Молодец! А шерсть кто дает?— Овцы.— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?— Папа.

Пришла вечером подруга в гости, обсуждаем ее фатальное невезение в плане молодых людей, параллельно просматриваем фотографии. Наткнувшись на одну фотографию, она:
- Ой, я вот тоже хочу такой же шарф с оленями! Мне вообще олени очень нравятся!
Я, через пару секунд, задумчиво:
- Ну, вообще, я заметила...

Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
- Классный у тебя костюм!
- Это мне жена подарила.
- Что, на день рождения?
- Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше - смотрю - пиджак с брюками на стуле висят.