В связи с отсутствием денег на
В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешат драть лыко.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота о лыке?
Анекдот высмеивает экономические трудности и креативные способы их преодоления в условиях нехватки средств.
Почему лыко стало символом в этом анекдоте?
Лыко ассоциируется с простыми и доступными материалами, что подчеркивает абсурдность ситуации с отсутствием денег на обувь.
Как анекдоты помогают людям в трудные времена?
Анекдоты создают возможность посмеяться над сложностями, что может облегчить стресс и укрепить моральный дух.
В связи с отсутствием других вариантов, я заново перелюбил жену.
В связи с отсутствием в вашем туалете туалетной бумаги прошу выдать мне жалобную книгу.
Продвинутая девушка пригласила друга-студента остаться у нее на ночь. - А папа с мамой разрешат? - Папа с мамой охотно разрешат, но сегодня будешь спать только со мной!
- Доктор, у меня ужасно потеют ноги. - А вы знаете, что у обезьян ноги не потеют? - Это как-то связано с отсутствием интеллекта у них и присутствием интеллекта у нас? - Абсолютно верно, они еще не додумались выпускать и носить обувь.
Роскачество советует россиянам заклеить, в целях безопасности, веб-камеры и микрофоны. Роскомнадзор и ФСБ присоединяются и советуют россиянам заклеить, в целях безопасности, еще и рот.
Валежник собирать разрешили, луком пользоваться разрешили, а про лыко забыли. Из чего же мы лапти плести будем?!
Друг: Ты сколько женат-то? Я: Минутку... Бросаю обувь в коридоре. Жена: Десять лет я с тобой живу и ты не можешь научится обувь на место ставить? Я-другу: Десять лет женат.
В связи с эпидемиологической обстановкой гражданам рекомендуется не посещать людные места, в связи с метеорологической обстановкой не выходить на улицу, в связи с экономической и политической - не рождаться в России вовсе.
Многие путают умственный труд с отсутствием физического.
- Пацаны, а вы слышали, что скоро разрешат жениться с 14 лет! - Вот исполнится мне 14 - женюсь! - Не женишься! Тебя в 12 в армию заберут!
Интересно, если подняться к соседям сверху и вежливо попросить погладить лошадку, которая у них там бегает, они разрешат?
Сваливают все на искусственный интеллект лишь люди с отсутствием естественного.
- Ну что, дневник его видел?! - Видел! - Ну и что? - Буду задницу драть! - Может, просто дебильным недоноском обозвать?! - Нет, это не педагогично!
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".
Начальник всегда оценит твои жертвы. Если ты заболел, но пришёл на работу, тебе разрешат работать за тех, кто заболел и остался дома.
Лукашенко предложил россиянам на следующую Пасху разукрашивать картофель.
В связи с запретом системы GРS на территории Российской Федерации, а также в связи с техническими проблемами в работе отечественной системы ГЛОНАСС, Роскомсвязь напоминает: "Мох растёт с северной стороны дерева".
Милые дамы, если вы будете шантажировать своего мужчину отсутствием ceкcа, то, скорее всего, его не будет только у вас.
— Алло, это Дом обуви? — Да. — А обувь дома?
— Кто сдал сессию, кто хороший мальчик? — *виляет отсутствием хвостов*
Россиянам, которых пугают счета за коммуналку, будет дополнительно начислена саечка за испуг.
Госдума хочет запретить россиянам работать не по профессии. Интересно, а какое учебное заведение выпускает депутатов?..
— Я сильная, независимая и всего добилась сама. — Но ты же неуравновешенная психопатка с кучей проблем и полным отсутствием личной жизни! — Зато сама.
Лето. Дачный поселок. Дачница приводит к местному ветеринару свою любимую собачку, пострадавшую от схватки с дикобразом. После окончания лечения: — С вас - 100 долларов. — Что-о-о?! Вы, похоже, только и знаете, что летом деньги с дачников драть. Интересно, а чем вы зимой занимаетесь? — Разводим дикобразов.
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
Купил коту кошачью обувь. Не удержался и нассал ему в тапок прямо в магазине!
Штирлиц идет по Берлину и видит вывеску "Центр связи". Заходит и спрашивает: -Здесь продаются славянские шкафы? -Нет, здесь продаются китайские смартфоны. Центр связи Юстас-Алекс в соседнем здании.
Ремонт в доме - это когда обувь вытираешь не при входе в квартиру, а выходя из неё.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|