Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Какие вкусные грибочки! — хвалит муж жену. — Где ты взяла рецепт?
— Из какого-то романа Агаты Кристи.

3 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
Очень люблю песню Агаты Кристи "Как на войне", потому что она начинается со слов "Ляг, отдохни"

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!
- Ну, вкусные... Но, вообще-то, нормальные люди в кино ходят с попкорном!

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Какие вкусные пирожки, хозяюшка! Поделишься секретом?
- Конечно. Твоя жена спит с твоим начальником...

6 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
Комментарии
Однажды мама взяла меня с собой в баню. Это была последняя попытка найти мне жену.

4 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заказал жену на час. Приехала женщина, час красилась у зеркала, взяла деньги с тумбочки, пересчитала, положила в лифчик, и ушла.

2 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вопросы в анкете переписи населения: "Какого числа вы родились? Какого года? Какого хрена?".

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Врач выписывает мне рецепт и дает наказ:
— Десять дней не пить!
Потом смотрит на мой взгляд, мнет рецепт и говорит:
— Ладно, после Нового года зайди.

3 г
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Дорогая редакция!
Спасибо вам за рецепт. Авокадо мы заменили отварным картофелем, а креветки — поджаренным салом, но в целом ваш рецепт салата из авокадо с креветками нам очень понравился.

2 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Слыхали? Абраму дали десять лет.
— За что?
— За то, то бросил жену.
— Не гони ерунду! За это срок не дают. Я сам бросил двух жен — и ничего.
— А ты с какого этажа их бросал?

5 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
Комментарии
Диолог мужа и жены:
— Ты куда пошла?
— В магазин!
— Деньги взяла??? ? ?
— Взяла!
— ТОЛЬКО, СМОТРИ НЕ ТРАТЬ!!! !!!

6 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Алло, мама, мне кажется, что я начинаю рожать!
- Доченька, спокойно! Скорую вызвала?
- Да, мам...
- Вещи собрала?
- Да, ноутбук взяла, зарядное взяла...

2 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
В аптеке. Посетитель протягивает рецепт в окошко. Аптекарь долго смотрит на рецепт, потом поворачивает его вверх ногами. Затем смотрит на просвет. После этого поворачивается спиной и разглядывает его через плечо. Наконец, тоскливым голосом спрашивает:
- Скажите, пожалуйста, а что у вас болит?

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Как ты определяешь, до какого состояния напился вчера в гостях?
— Спрашиваю жену, как я ее вчера называл. Если говорит, что идеальной женой — значит, напился до потери разума.

5 л
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Заболела... Температура, насморк, горло болит... Залезла под одеяло и дышу отварной картошкой... на всякий случай прихватила туда вилку, грибочки и водочку... надеюсь поможет =)

6 м
share star heart
+66
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Доктор, помогите! Уже все диеты перепробовал, ничего не помогает.
Может, выпишите какое-нибудь лекарство?
— Хорошо пишет рецепт
— Это таблетки?
— Нет, будете колоть три раза в день.
— Спасибо, доктор.
Пациент выходит от врача, разворачивает рецепт, там написано только одно слово ДРОВА.

5 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
В принципе, окружающие делятся на две категории – на тех, кто меня хвалит, и тех, кто совершенно не разбирается в людях.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
— А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
— Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

4 м
share star heart
+59
comments
0
поделиться:
Комментарии
Примета: если человек хвалит своих соседей, значит, он собрался продавать квартиру.

4 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Смею напомнить, господин судья, что в прошлом году я спас вашу жену во время пожара.
- Подсудимый! Какие еще преступления на вашей совести?

2 г
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Дорогой, купи мне соку!
- Какого?
- Виноградного!
- Я спрашиваю, какого хрена я должен покупать тебе сок!

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Начальник хвалит красивую секретаршу блондинку:

- Молодец всего 2 ошибки!

- Спасибо!

- Теперь второе слово пиши!

5 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
Комментарии
Какая же все таки радость, что в электронных библиотеках все еще доступны к прочтению книги Кинга, По, Кристи... И какое, блин, счастье, что правообладатели типа Устиновой и Донцовой заблокировали доступ к своим произведениям.

3 м
share star heart
+54
comments
0
поделиться:
Комментарии
Мне очень нравится героиня романа Льва Толстого "Война и мир", особенно когда она танцует на балу со Штирлицем.

4 г
share star heart
+5
comments
0
поделиться:
Комментарии
Когда дети Романа Аркадьевича Абрамовича пишут, как они провели лето, на
их тетрадях остаются слёзы учителей.

3 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
Комментарии
Конфеты в семье делятся на 2 типа:
1. Вкусные.
2. А эти пусть папа ест!

5 л
share star heart
+52
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж жене:
— У меня никогда не было романа на стороне, а ты можешь сказать то же самое?
— Конечно, только не с таким честным лицом.

5 л
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Когда я пишу служебные записки и заявления своему начальнику, то начинаю их со слов "Г-н Петров...", он меня за это хвалит и даже выписал премию, т.к. думает, что я называю его Господином...

4 г
share star heart
+30
comments
0
поделиться:
Комментарии
Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

4 г
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
В моём возрасте уже не принято дожидаться наступления какого-то мифического светлого будущего. До какого будущего удалось дожить, то и светлое.

1 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
Две блондинки отдыхают на курорте. Говорят о своих мужьях.
- У тебя он кто?
- Бизнесмен. А у тебя?
- Точно не знаю, а вообще переводчик.
- С какого языка?
- Ни с какого. Деньги мне переводит.

4 г
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
Вовочка с мамой закупаются в продуктовом магазине. Хозяин,
увидев симпатичного мальчика, обратился к нему:
- Набери-ка себе вон свеженьких черешень. Только что прибыли.
Посмотри, какие они спелые и вкусные.
Но Вовочка даже не шевельнулся.
- Ты что, не любишь черешню? - спросил его хозяин.
- Люблю, - ответил Вовочка.
Тогда хозяин сам набрал полные пригоршни черешни и насыпал их
в Вовочкину кепку.
Когда они вышли из магазина, мама спросила Вовочку:
- Почему ты сразу не взял черешни, когда хозяин предложил тебе?
- Потому, - ответил Вовочка, - что его руки намного больше моих...

6 л
share star heart
+49
comments
0
поделиться:
Комментарии
Бесит, когда мандарины смеют вызывать у тебя аллергию, коварные вкусные оранжевые предатели.

5 л
share star heart
+9
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Танечка, как у тебя на любовном фронте?
- После бурного, но короткого романа с велотренажером, я вернулась к своему бывшему - дивану. Старая любовь, знаешь ли - не ржавеет!

2 г
share star heart
+29
comments
0
поделиться:
Комментарии
С точки зрения Минотавра герои делятся на несколько типов, но из них можно выделить два основных: вкусные и невкусные.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Идея для алкогольной игры: выпиваете бутылочку пив каждый раз, когда захотелось пивка

- Какая ты глупая! Почему ты не устроилась на эту работу? - А там директор уже женат.



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
картинка
картинки
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.022