В случае опасности дикобраз последнюю иглу

В случае опасности дикобраз последнюю иглу оставляет для себя.

Кальмар, в случае крайней опасности, рефлекторно выпускает из себя чернильное пятно. Есть этот рефлекс и у человека. А вот чернил нет.

- В случае чего, всю ответственность за последствия я беру на себя.
- Даже если все пойдет совершенно непредсказуемо?
- Нет, в этом случае я буду абсолютно не виноват, я беру на себя лишь положительный исход.

Современных детей учат кушать суп, наклоняя тарелку на себя, чтобы в случае чего залить супом себя, а не ноутбук или планшет.

- Ты чего не бреешься?
- Нету у меня девушки, для которой хотелось бы побриться...
- А для себя?
- А для себя я пиво покупаю.

У боксеров спросили об опасности их спорта.
10% сказали, что бокс опасен для здоровья.
90% не поняли вопроса.

Парни, когда заходите в лифт с незнакомой девушкой, будьте максимально доброжелательны. Дайте ей понять, что не представляете опасности, а наоборот, готовы в случае чего прийти на помощь.
Когда она будет выходить, скажите, что запомнили, на каком этаже она живет, и что вы рядом.

- В случае атомного взрыва надо лечь головой к нему, натянуть каску на лоб и положить автомат под себя.
- А зачем автомат под себя?
- Чтоб не оплавился.

В паб входит дикобраз и спрашивает бармена:
- Извините, вы не видели здесь моего брата?
- А как он выглядит?

"Нет, нет, нет и нет!", - кричала она, срывая с себя последнюю одежду.

- Почему говорят, что дикие птицы яйца откладывают, а домашние - несут?
- Всё очевидно: домашние птицы несут - потому что для тебя, а дикие откладывают - потому что для себя. Я вот тоже деньги в банк - несу, а для себя - откладываю.

- Сегодня в Детском мире бывшую одноклассницу встретил. Она игрушки покупала для своего второго ребенка.
- А ты что там делал? У тебя же детей нет.
- Водяной пистолет покупал.
- Для кого?
- Для себя...

Некоторые номера надо сохранять в телефоне только для того, чтобы ни в коем случае не поднимать трубку.

Объявление в газете: "Опытный врач поможет бездетным семьям в случае бесплодия мужчины, и постарается помочь в случае бесплодия женщины".

- Не боишься ходить на сторону? А если жена узнает? Она ведь у тебя просто зверь!
- В лучшем случае разведусь.
- Я даже боюсь спрашивать, что в худшем случае.
- В худшем - не успею.

Жизнь, как и любая дорожная ситуация - не оставляет выбора.

- Алло, скорая? Тут мои чувства задели, приезжайте.
- А мы тут причем?
- Я не для себя, а для того, кто задел.

По статистике, у человека в среднем случается до 92-х половых актов за год. В таком случае, если верить статистике, грядущий декабрь будет для меня очень напряженным.

Каждый вечер жена находит в интернете гороскоп для меня.
И каждый раз астрологи пишут, что мне завтра ни в коем случае нельзя пить...

Вовочка сидит, обедает. Видит на столе торт, и спрашивает маму:
- Мам, а этот большой кусок торта, ты для себя оставила?
- Нет. Для тебя.
- Такой малюсенький кусочек?

Каждый раз во время еды вы подвергаетесь опасности - на вас могут напасть и отобрать еду!

Говорят, что морковь хороша для глаз. Но любой уважающий себя снеговик вам скажет, что морковь хороша для носа, а для глаз лучше уголь.

В НИИ цитологии и генетики скрестили корову и ёжика. Теперь молоко сворачивается только при опасности.

К нулю стремится бритвенная пена...
И в дырочках носки и труселя...
В опасности мужская гигиена...
Скорей бы 23 февраля!!!

Алеша попросил у папы младшего братика, поэтому в постели у отца теперь был железный аргумент: « Не для себя прошу, для сына».

Несколько морпехов были приданы Лос-Анджелесскому управлению полиции и были посланы на поддержку полицейских на вызов об ограблении магазина.
На месте преступления, полицейский сказал морпехам "прикрыть" его, когда он будет подходить к магазину (для полиции, "прикрыть" значит направить оружие в сторону возможной опасности, для морпехов это значит "прикрыть огнем").
Морпехи начали обстреливать магазин. Они успели выпустить 178 патронов, прежде чем их успели остановить.
Грабитель, очевидно, слегка напугался. Он позвонил 911 (американская версия 02) и заорал: "Они в меня стреляют!"

Три вещи, которые ни в коем случае нельзя делать с иностранной песней, которая тебе только что сильно понравилась:
1. Ставить на репит.
2. Ставить ее мелодией будильника.
3. И ни в коем случае ее нельзя переводить на свой родной язык!

Акция в фитнес-клубе: "Если вы купите у нас семейную карту для себя, для жены и ребёнка, то ваша любовница может посещать наш клуб бесплатно".

Выпускник юрфака ищет работу в одной адвокатской конторе. Там менеджер
по персоналу проводит психологическое тестирование:
- Посмотрите, перед вами картинка, на ней изображены три человека, плывущих по морю, в котором много акул. Видите, у одного из них в руках ничего нет: он не боится акул. У второго в руках огромный нож - он в случае нападения заставит дорого заплатить за свою жизнь. Третий же взял с собой
подводную пушку, типа базуки. С кем вы себя ассоциируете?
- С третьим, конечно!
- К сожалению, вы нам не подходите: нам нужны сотрудники, ассоциирующие
себя с акулами.

Цитаты из школьных сочинений:
— В гopax был монастырь, там жили мцыри. Одна мцырь сбежала.
— Скрываясь от полиции, Ленин ехал в топке паровоза.
— Инженер был одет просто: на голове у него была фуражка, рубашка и брюки.
— Его глаза с нежностью смотрели друг на друга.
— На крыше было много голубей. Человек сорок.
— Татьяна — простая деревенская девушка из семьи богатого помещика.
— Печорин отвернул голову набок и пошел домой.
— Typгенев, как настоящий барин, любил поохотиться на своих собак.
— Кобыла повернула лицо через плечо, посмотрела на ямщика в заду и заржала нечеловеческим голосом...
— Австралийский кенгуру имеет большой карман прямо на животе. Зачем? Чтобы прятаться туда в случае опасности и другой напасти.