xxx А я как то за
xxx: А я как то за девушкой своей заехал, а ее припахали квартиру убирать, а нам так уединиться хотелось я и говорю «суббота же пол мыть — к покойнику» ее отпустили, а потом я узнал двадцать лет прошло, они традицию соблюдают и дети их и родственники.
Первая брачная ночь. Выясняется, что молодая уже невинность утратила. Супруг сидит печальный, а потом спрашивает: - А что, тебе совсем не хотелось выйти замуж девушкой? - Конечно хотелось, милый. Я уж старалась, старалась, но в одиннадцать лет же не регистрируют.
- С ужасом узнал, что моя семья - расисты. У меня было свидание с чёрной девушкой, а потом мы пошли ко мне. Так вот, моя жена и дети не стали с ней разговаривать. А тёща даже замахнулась на неё шваброй.
XXX: Сосед гусю харю бил XXX: Не мог просто так голову отрезать XXX: Говорит XXX: Честный поединок нужен
xxx: 85-летний дедушка принципиально не покупает светодиодные лампочки xxx: "Они по десять лет служат. Я столько не проживу"
Отказался идти поручителем по кредиту на квартиру племяннице жены. Со мной перестали разговаривать все родственники жены, а ее сестра перестала ходить к нам‚ как к себе домой и думают, что сделали мне очень плохо. Ахахаха! Боже‚ оказывается всё было так просто!
Вопрос правительству: Почему, как покупать пиво, так до 18 лет – все дети. А как бесплатный проезд, так дети бывают только до 7 лет?
xxx: Вчера так нажрался, что сегодня на работу не пошёл. zzz: Паш, сегодня суббота.
Суббота, 7:30 утра. звонок. Я, сонная и злая: - Да? - Это квартира Ивановых? - Нет, а что они сделали? - (офигевая) ничего!.. - Так что ж ты, падла, им звонишь в субботу в пол восьмого утра?!...
- Вчера с девушкой своей поссорился... - Как? - Я ей говорю: «Настя, любимая!» - А она что? - А она Кристина...
— Так хочется уединиться, побыть одному, без людей, в тишине, посидеть у воды, подумать, мне всегда потом так легко становится. — Туалет ищете? Налево по коридору.
- Как долго вы проработали на последнем месте работы? - Тридцать лет. - Да?! А сколько же вам лет? - Двадцать. - Так как такое возможно?! - Сверхурочные!
- Как тебя зовут? - Андрей. - О, моё любимое имя. А меня - Люся. А сколько тебе лет? - Двадцать четыре. - Мой любимый возраст! Мне самой двадцать четыре. Уже одиннадцать лет!
Об опечатках. XXX: У меня на бывшей работе, один из коллег запросил у helpdesk "доступ в попку", с копией менеджеру и руководителей проекта. XXX: Угарали пол года наверно :D
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
xxx: Вот например, пойдёшь в 18 лет в армию, на войну, поубиваешь там всех, а потом в магазин придешь за водкой и тебе скажут: «мальчик тебе сколько лет? Водка с 21..»
По статистике, женщины не хотят утром, а мужчины вечером. Но все прекрасно понимают, что как бы не хотелось…, а посуду мыть надо!
Мы с моей девушкой решили одновременно сделать операцию по смене пола. А потом оказалось, что она пошутила. Вот и доверяй потом нам, бабам.
Как-то учительница пения в классе спросила нас: «Дети, кто хочет петь в хоре?» Желающих не было… Прошло тридцать лет, собрались мы на встречу одноклассников в караоке-баре. И тут вдруг всех прорвало…
Утром мне так хотелось секса, а потом как рукой сняло
— Дорогая, завтра суббота. Надо будет с утра нам с тобой в гараж сходить, потом к моим родителям заехать, затем в алкомаркет и охотничий магазин, а вечером нас Вася в гости звал, хоккей посмотрим, пивка попьем! — Ты офигел что ли?! — Нет! Но примерно так мы проводим все выходные по твоим планам!
Долго идет очередное заседание. Когда на улице стемнело, поднялась пожилая женщина и попросила президиум отпустить ее, потому что у нее дома дети. Отпустили. Тогда поднялась молодая девушка с той же просьбой. - А у вас что - тоже дети? - Нет. Но если вот так каждый день заседать, их у меня никогда не будет.
Пью пивко на теплотрассе. Хотелось бы передать привет своей учительнице математики Анне Васильевне: всё именно так, как она обещала.
— Представляешь — теща — с..ка, мою жену в секцию каратэ записала! — Ну, и как? — Занимается... — А ты? — А что я? Стал значительно лучше готовить, убирать квартиру, полюбил стирать и гладить...
Ушел мужик в монастырь, дал обет молчания, но раз в 10 лет можно было сказать два слова. Прошло 10 лет. — Еда стремная. Прошло ещё 10. — Кровать жесткая. Ещё через 10 подходит к настоятелю и говорит: — Я ухожу. — Ну оно и понятно, жаловался ты до хрена.
- Знаешь, почему мужчины так часто обманывают нас своими обещаниями? - Знаю! Они нам мстят за то, что мы их обманываем своей косметикой.
Муж говорит жене: - Как побреюсь, то чувствую себя на двадцать лет моложе. - Так что же ты не бреешься на ночь?!
xxx: Вчера выхожу из парадной - картина маслом: мужик, одетый в костюм, дерётся с бомжами. yyy: Колоритно. По-питерски прям. Причём, вполне вероятно, что мужик в костюме - это, наоборот, бомж, а остальные - как раз-таки нет))) xxx: Как бы вам сказать... Так и оказалось!..
Был со своей девушкой у друзей на свадьбе и она у меня там поймала букет невесты. Прикиньте! Не знаю даже, как мы будем с ней потом встречаться, если она замуж выйдет...
— Тетя Роза, — бросается к гостье маленькая племянница. — Как хорошо, что вы приехали! Ура! Теперь у нас будет полное счастье. — Почему ты так решила? — спрашивает тетя. — Потому что папа, когда узнал, что вы к нам едете, сказал: «Только ее нам для полного счастья не хватает!»
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|