Папа папа а бывают круглые
- Папа, папа, а бывают круглые лошади? - Доченька, почему ты решила, что лошади могут быть круглыми? - Я слышала как мама по телефону говорила: "Этот круглый лошара зачем-то Ладу купил".
Вопросы и ответы:
Почему дочка спрашивает о круглых лошадях?
Она неправильно поняла разговор мамы по телефону и решила, что речь идет о круглых лошадях.
Что значит слово "лошара" в анекдоте?
В данном контексте "лошара" — это разговорное оскорбительное слово, обозначающее человека, который делает глупые поступки.
Какой смысл анекдота?
Анекдот показывает, как дети могут неправильно интерпретировать слова взрослых и вызывает улыбку своей наивностью.
Спoрят два грузина, чей дед был выше: - Мoй дед был таким выcoким, как вoт этo деревo. - А мoй дед был таким выcoким, как вoн та гoра! - Мoй дед был таким выcoким, чтo дocтавал дo звезд! - А звезды были круглыми? - Круглыми. - Теплыми? - Да. - Значит этo были яйца мoегo деда.
- Папа, а эта собачка к нам Россию из Китая приехала? - Из Китая! - А почему у нее глаза круглые? - Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас - у всех глаза круглые.
Дочь спрашивает у матери: - Мам, а какие бывают мужские достоинства? - Мужские достоинства, доченька, бывают трёх видов: когда мужчине 20 лет, его петушок как дуб - крепкий и твёрдый; когда ему между тридцатью и сорока, он как берёза - гнётся, но в целом надёжен; а когда мужчине за пятьдесят - его достоинство как новогодняя ёлка. - Новогодняя ёлка? - переспрашивает дочь. - Да. Корни мёртвые, а шары - те только для украшения.
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
Гайцы стоят на дороге, никак не могут срубить деньжат. Смотрят мужик на лошади едет. Они его останавливают: "Слышь, мужик, у тебя где аптечка, огнетушитель? Предъяви ка документы на транспорт, техпаспорт, права и т. д. " Мужик, поднимает своей лошади хвост и говорит: "Ребята, а вот в бардачке сами возьмите! "
- Мама, а что такое долбать-колотить? - Боже, доченька, где ты это услышала?! - Нигде не слышала. Просто смотрю вокруг и само на ум приходит.
Подруги разговаривают: - Я слышала, что ты влюбилась? - Слышала? Неужели я так громко кричала?
Девушка парню: - Я много слышала о том, каков ты в постели... - Ну, что ты, ничего особенного. - Именно это я и слышала.
- Слышала, Машка родила? - Конечно, слышала! У меня же окна на роддом выходят!
— Бэлочка, ты когда-нибудь слышала за слово «деликатность»? — Та слышала … У меня в стиральной машине такой режим есть!
- Циля, ты слышала, Изя развёлся со своей женой?! - Я не только слышала, я стала тому причиной!
— Почему якуты строят дома круглыми? — Чтобы за углом п#зды не получить
Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что-то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела. Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи". Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?. — Я не думаю, но я напишу ей на е-mаil, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама".
— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…
Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и говорит: - Увидимся позже, любимый! Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит: - Я не поняла, ЧТО это было??? Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать: - Моя любовница. - Что?! Я требую развода!!! - Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя не будет. Тебе решать. Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена: - А кто это с Джимом? Муж: - Его любовница. Жена, довольно улыбаясь: - А наша-то красивей
— Скажите, можно ли Мойшу к телефону? — Здесь таких нет. Через 5 минут: — Таки можно Мойшу к телефону? — Такие не проживают. Третий звонок: — Будьте любезны Михаил Борисыча. — Мойша! Тебя к телефону!
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? " Мама: " Да. " Дочка: " А где он сейчас у нее? " Мама: " Ну... В животике. " Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: " Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "
Успокойся доченька! У всех в семье бывают ссоры. Потом все миряться и все начинается сначала. — Я знаю, мама, ты только скажи, что с трупом делать?
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
– Как ты не устаешь лежать круглыми сутками? – Я переворачиваюсь.
Я помню, когда трава была зеленее, решил пристегнуться на своей семерке, как итог - первый же ГАЙец останавливает и с круглыми глазами спрашивает: Че пристегнутый? Пьяный штоле?
Когда нашей кошке было года два, она приноровилась ходить в туалет в унитаз. И вот однажды муж прибежал с работы с сильным желанием сходить в туалет "по большому". Забежал в туалет, даже не включив свет, уселся и очень сильно пукнул...Что было потом — надо было видеть, но я валялась в истерике. Представьте себе, кошка спокойно сидела в толчке и делала свои дела,вдруг на нее сверху плюхается попа и делает "кайф танкиста". Кошка от испуга вцепляется мужу в задницу и лапами и зубами и дико орет. Муж, блин, тоже радостный, что донес до дома, садится на унитаз и тут его кусают из унитаза. Короче, с дикими криками и круглыми глазами из туалета сперва вылетел муж, а следом с такими же криками и глазами кошка. Кошка после этого перестала ходить в унитаз и пришлось ей купить кошачий туалет.
Деревня.. заходит мужик в сарай... а там лошадь лежит при смерти... он так подумал-подумал и решил что нада ее кончить пока не померла... расказал об этом жене... а свинья все это слышала... и так тихо говорит лошади, типа когда хозяин зайдет ты из последних сил , бегай резвись во всю... ну мужик с ножом заходит, смотрит а лошадка то скачет.. ржет, мужик довольный... расказал об этом.. празник... и с радости зарезали свинью
На бегах выиграла совершенно неизвестная лошадь. Журналисты разыскали её счастливого владельца и засыпали его вопросами. Хозяин ответил, что лошади уже семь лет. — Почему же вы раньше не давали выступать вашей прекрасной лошади? — Я не мог её поймать.
Едет мужик на лошади с телегой. Лошадь останавливается и начинает справлять свою нужду. Вдруг, на велосипеде к мужику подъезжает маленький мальчик и говорит ему: - Дяденька, все, дальше вам самому пешком идти. - Это почему же, мальчик? - У вас из лошади весь бензин вылился!
Приходит как-то одному парню эсэмэска: "Сема, нам больше не стоит встречаться. Люся". Звонит: — Люся, но почему, мы же любим друг друга? — Я слышала. Я все знаю. Ты говорил кому-то по телефону, что у тебя полгода была папилома биоцелатум... — Цихлозома! Цихлозома биоцелатум! — И лабио сифилитус. — Лабио френатус! — Сема, я еще хочу иметь детей! Мне венерические болезни не нужны! — Все! Больше в присутствии блондинок я об аквариумных рыбках не говорю! . .
- Папа, а матерные иероглифы бывают? - Матерные, сынок, бывают даже смайлики.
Самые милые женские привычки глазами мужчин: Смотрит сериал и засыпает, а стоит переключить на футбол, сразу просыпается и кричит: "Я же смотрю!" Надев колготки, подпрыгивает и пытается себя в них приподнять, как барон Мюнхгаузен. Может убить кучу времени и денег на наращивание ногтей, чтобы потом один сломать и прореветь весь вечер. Часами болтает по телефону - даже когда уже его из розетки выдернешь, она все равно еще минут сорок потрещит. Во сколько надо выйти из дома, чтобы в 18-30 быть, к примеру, в гостях, если известно, что путь из дома до гостей занимает 45 минут! ? Ее ответ - в 18-30! Переодевается еще минимум пару раз после того, как говорит: "Ну, все, я готова! " Очень быстро тупит ножи. Постоянно отстает, когда вы бежите на трамвай. Планы на выходные у нее всегда появляются за пятнадцать минут до вашего выхода на рыбалку. Когда ты уже убегаешь, потому что опаздываешь, просит быстренько почистить ей сапоги. Как можно зайти в магазин за хлебом и истратить семьсот рублей? ! И при этом забыть купить хлеба. Ты только купил "Спорт-экспресс", только собрался с ним в туалет, а на нем уже почистили рыбу или свеклу! Постоянно прячет мужские носки в стиральную машину. Начинает смеяться, хотя ты ещё не закончил рассказывать анекдот. А когда ты закончил рассказывать, спрашивает: "И что? " или: "А он что? " Жужжит феном во время футбола. Или во время матча подсаживается с фразой: "Ну поговори со мной, а?" А во время "Дома-2" - никогда. Вообще, когда показывают футбол, у нее два дела: одно справа от телевизора, другое слева. А когда наши проиграли, обязательно поинтересуется утром, как они сыграли. Да еще добавит: "А, я ведь говорила, что проиграют". Практически всегда просит футбол или новости сделать потише. Видимо, ей плохо слышно, как гремят кастрюли или шумит вода в раковине. Не поднимает за собой стульчак. Дурацкая привычка помнить все дни рождения! И ещё - когда и что у нее из одежды куплено. Нормальные же еще сапоги! Да, сапоги. И сапоги, и сапоги, и сапоги. Вот свет клином
Едет мужик на телеге, позади корова привязана. Вдруг взрыв, падает самолет прямо на повозку, лошади и корове ноги оторвало, мужика пришибло, лежат все они еле живые, стонут... Откуда ни возьмись, спускается парашютист. Подходит к корове: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги оторвало, живот разорвало, сейчас я тебе помогу. Вытаскивает пистолет и добивает бедное животное. Подходит к лошади: - Ой, бедняжка, как тебе плохо, ноги пооторвало, хребтину переломило, сейчас я тебе помогу. Тем же пистолетом добивает лошадь. Направляется к мужику. Тут слышен вопль мужика: - Господи! Как же мне хорошо!!!!!!!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|