На Ухрюпинском заводе по производству силиконаНа Ухрюпинском заводе по производству силикона фраза "харэ титьки мять" - это сигнал об окончании рабочей смены.
Случайные анекдоты
Недавно побывал на заводе по производству магнитиков на холодильник. Теперь друзья спрашивают, когда это я успел объездить весь мир? Пожарная команда, тушившая пожар на заводе по производству пожарных сигнализаций, сошла с ума. Уставший отец семейства возвратился домой после ночной рабочей смены. - А еще на нашем заводе есть цех по производству качественных шуток и миниатюр. Но как видите, через нашу проходную фиг че вынесешь... На заводе по производству бытовой химии спрашивают у директора: – Я попросил её на заводе выйти и в мою смену. Сказал – выйдешь за меня завтра? Но всё оказалось не так, как я думал. Теперь, после свадьбы, я работаю в две смены. ![]() Я работаю на заводе по производству клея. Мне тут нравится, у нас шоколадные стены, гномики помогают нам расфасовывать товар, на досуге можно кататься на радуге и вообще я одуванчик. Новость за сегодня - украли видеокамеру наружного наблюдения. Пришли двое со стремянкой, скрутили камеру и ушли. Новые ворота, установленные в ухрюпинском ПТУ-12, стали причиной массового трансгипноза пришедших с утра учащихся. А у меня жена на секретном заводе работает, в ночную смену, их там на заводе пить заставляют, чтобы они не помнили, что делают... она ничего и не помнит, приходит каждое утро, еле на ногах стоит... но деньги немалые приносит... Дети! Тщательно взвешивайте и обдумывайте слова, которые вы произносите вслух. Так, фраза: "Папа, ты хороший! " тянет максимум на китайский игрушечный пистолет. А вот фраза "Папа, я хочу быть таким же умным, как и ты! " — это уже серьезная заявка на велосипед... На тему: "Что такое мгновение и бесконечность?" На Ухрюпинской фабрике по производству резиновых женщин зарплату выдали товаром. Рабочие говорят - это надувательство. В ухрюпинском супермаркете поставили урны для сортировки мусора: пластик, стекло, бумага. Перед закрытием пришли уборщицы и сложили все в один мешок. Преподаватель обращается к курсанту, сдающему экзамен на право вождения автомобиля: Если мы получаем от работы удовольствие, для начальства — это сигнал, что мы работаем недостаточно тяжело. Фраза девушки, которая уложила весь автосервис: - Беру эту установку по производству детей в аренду сроком на... а какой срок указывать? Известно, что водители, желающие подчеркнуть свою нетрадиционную ceкcуальную ориентацию, перестраиваются, не включая сигнал поворота. Можно ли это считать пропагандой гомоceкcуализма? Самая тяжелая работа в Азии - это сидеть на заводе по упаковыванию орехов... и надгрызать фисташки! - Доктор, помните, это я Вам когда-то продала диплом об окончании медицинского института? У китайского магната спросили: — Как вам удается так качественно подделывать автомобили всемирно известных автогигантов? Работа из дома это когда по окончании рабочего дня ты можешь встать из-за компьютера, сходить в туалет, сделать чай и сесть обратно за компьютер чтобы расслабиться после рабочего дня. Пошла жена с маленьким сыном в сауну. Когда пришли, папа спрашивает у него: - Мой сосед очень скромный человек!
Анекдоты прошлых лет
|