Слышал про Мишку Закрыли пацана

- Слышал про Мишку? Закрыли пацана...
- Как? За что?
- Обнаружили 2 полных флешки википедии.

В Сибири обнаружили Олимпийского Мишку. Более 20 страшных лет провел надувной талисман в берлоге медведя - одиночки.

- Каких женщин будут любить при коммунизме - полных или худых?
- Точно не известно, но предполагаем полных, так как мужчина не собака, на кости не бросается.

- Сколько вам полных лет?
- Полных лет как бы нет, разве вам всего хватает?
- Вы еврей?
- А вы?
- Вы верите в переселение душ?
- А как же моя сберегательная книжка, она оформлена на мое имя?

- Гуманитарии может и тупые, но что-то я ни разу не слышал про математическую помощь людям, пострадавшим от катастроф!
- А я и про математическую катастрофу ни разу не слышал. Видимо, вы со своими проблемами справляетесь сами.

Суббота. Баня. Два голоса в тумане.
- Можно и без оффшоров! Мишку Бельского знаешь?
- Не, только слышал.
- Ну, так вот он однажды через таможню пять лимонов грина налом провез!
- Как?!
- Просто! Вез шесть!

Слышал как-то блэк метал: показалось, что на записи какие-то садисты кабана режут и стучат по батареям. Оказалось, что песня про цветы.

Пошёл я как то в парикмахерскую, сижу, меня стригут. Заходит бабулька с каким то пацаном лет 12, бабульку сажают стричься, а пацана в другой угол помещения на стул, чтобы не мешал. Прошло минут 20, бабуся рассчиталась и ушла. Пацан остался, не знаю почему. Вот уже другой какой то мужик пришёл, сел на место бабки, про пацана парикмахер забыла. И вот, когда я уже расплатился и пошёл к выходу, услышал диалог, и остановился, чтобы послушать:
- Мальчик, чего ты тут сидишь-то уже час?
- А я жду, когда вы меня подстрижёте...
Немая сцена. Затем парикмахер говорит:
- Я думала, что ты внук той бабки)))

- Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума!
- Страшные вещи? Ха. Ты бы слышал, что мне вчера мои ботинки про меня сказали!

- Дорогая, слышишь, ну-ка сделай как колпачок от флешки!
- Это как?
- Потеряйся!

Укладываю спать четырехлетнего сына:
- Спокойной ночи сынок! Тебе наверное уже сон про мишку и зайчика снится, да?
Сынок, сонным голосом:
- Пока еще нет, реклама идет...

Заболел 104-летний еврей. К нему приходит его 108-летний друг и спрашивает:
- Что с тобой, Абрам, как ты себя чувствуешь?
- Плохо, Изя, очень плохо. Наверное, придётся предстать перед Богом!
- Слушай, если он тебя спросит про меня - ты меня не видел, не слышал, и ничего про меня не знаешь.

Оказывается, ЦБ поставил в России уже 4 памятника рублю. Как-то они похороны по-тихому организовали, да и про заупокойный молебен не слышал - патриарх должен был отпеть.

Разговаривают два соседа:
- Слышал, как моя сегодня ночью стонала? Вот так их надо!
- Да ты ещё не слышал, как она стонет, когда тебя дома нет!

Заходит Василий Иваноич в комнату Петьки и видит как Петька что-то пишет.
-Что ты там пишешь, Петька?!
-Оперу пишу, Василий Иванович!
-Ух-ты, а про меня напишешь?!
-Ой, и про вас и про Анку, опер сказал про всех написать!!!

- Друзья, вставляю флешку, а она мне говорит, что только форматироваться хочет.
- Желание флешки - закон.

- Слышал, сериал про Фаину Раневскую снимают?
- А Безрукову маску уже сделали?

Грустный факт: изобретателя флешки похоронили без крышки.

- В детстве мы с сестрой часто дрались. У меня был целый арсенал игрушечного оружия, а у нее крохотная тряпичная куколка и малюсенькая такая иголочка.
- И что?
- Что-что, ты про куклу вуду слышал? Приползал на коленях и просил пощады.

Как ни странно, новость про белого карлика, поедающего свою планету, оказалась не про политику, а про космос.

Госдума работает, как аэропорт, по фактической погоде - только закрыли весеннюю сессию.

В жизни каждой флешки наступает тот момент, когда она теряет свой колпачок.

Если вы добились, что муж перестал вам возражать, не торопитесь ликовать. Вполне возможно, что он просто перевел вас из разряда склочных баб в разряд полных неисправимых идиоток.

Недавно распотрошила своего плюшевого мишку и нашла там бабушкину заначку! Это что же получается - с детства я сплю со спонсором?

- А почему чиновники до сих пор у нас не запретили доллар и не закрыли границы?
- А как они домой-то летать будут?

Отсутствие чего-то в Википедии - это не ее проблема, а твоя недоработка.

Люди, у которых разъем для флешки находится на задней стороне компьютера, обращаются к психиатру гораздо чаще.

- Я абсолютно не переношу полных женщин.
- Почему?
- Мне нельзя поднимать ничего тяжелое.

Антиплагиат показал, что я стырил абзац с Википедии. Зашёл на вики и удалил оттуда этот абзац.

Уважайте своих родителей. Они закончили школу без Гугла и Википедии.