Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Как отличить качественный алкоголь от

- Как отличить качественный алкоголь от поддельного?
- Очень просто: выжил - алкоголь качественный, не выжил - поддельный.


+14
0

После пяти огнестрельных ранений в руку и трех в ногу лейтенант милиции Иванов выжил! Конечно, выжил, стрелял же он.


- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.


Качественный офисный стол просто обязан выдерживать двоих...


- Девушка, кажется вы пьяны за рулем. Готовы пройти тест на алкоголь?
- Какой алкоголь будем тестировать?



В магазине не продают алкоголь без паспорта, а в паспортном столе не сделают быстро паспорт, если не принесешь алкоголь.


Секрет успешного брака - терпение и алкоголь. В основном, алкоголь. И терпение, если он закончится.


Вниманию садоводов! Животноводческая ферма "Рассвет" предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.


На допросе:
— Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании?
— Нашел на дороге!
— Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя???
— Совершенно верно!
— И как вы обьясните такое совпадение?
— Это не совпадение. Просто паспорт на это имя я купил позже…


Грузчик в раннем детстве перенес пианино, но выжил...


+14
0

Котенок. Качественный. Почти не юзаный, пробег - 2 месяца. Укомплектован. Есть шерсть (веселенькой черно-белой окраски), лапы (4 шт), усы (unlimited) и урчало Int(встроено). Сабж обладает функцией мочеиспускания в туалет, лежания на телевизоре, свесив хвост на экран, и неуемной жизнерадостностью. Функция питания отлажена просто на диво: с удовольствием жрет даже хлеб и макароны. И все это я отдаю просто так, для хороший людей не жалко! Брандовый. Глюков нет. Апгрейдится. Гарантия. Мышь опознает.


+26
0

Купил породистого котенка за тысячу баксов. Ночью еле выжил... Одновременно душили аллергия и жаба...


+37
0

Мужчина выпрыгнул из окна девятого этажа и выжил. Потом, правда, умер, когда долетел до земли.


+29
0

Мужчины не просто покупают алкоголь, они берут на себя ответственность за его судьбу.


+18
0

Алкоголь на Оксану не действовал, а воспитание не позволяло. Поэтому она просто притворялась пьяной и доступной.


+23
0

Брожение создает алкоголь, а алкоголь - брожение.


+11
0

— Доктор, я хотел бы дожить до ста лет.
— Да это же очень просто: не употребляйте алкоголь, откажитесь от курения, не объедайтесь!
— И вы уверены, что тогда я доживу до ста лет?
— Этого я не знаю, но уверен, что жизнь вам покажется нескончаемой.


+10
0

Британские учёные установили, что параллельно с Исааком Ньютоном закон всемирного тяготения должен был открыть и африканский учёный, но он, к сожалению, не выжил после падения кокоса...


+4
0

В джунглях Амазонки упал самолет. Вокруг пилота столпились дикари. Пилот говорит вождю:
- Я прилетел на железной птице... Птице стало плохо, она разбилась и умерла... А я вот выжил...
Вождь (грозно):
- Если ты пилот, то чего разговариваешь, как дурак!?


+55
0

Как отличить москвича от русского? Очень просто, у москвича всегда в кармане паспорт.


+5
0

- Как отличить подъезд от парадной?
- Очень просто: у подъезда лежит бордюр, а у парадной - поребрик.


+31
0

Заходят как-то в бар автоэксперт, политолог и экономист, а им бармен с порога:
- Алкоголь до 18 не продаём!


+71
0

Время таки действительно лечит. А помните, как алкоголь в детстве казался невкусным?


+13
0

Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
— Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то, чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит!


+10
0

Когда в ужастиках люди ныряют под воду, я задерживаю дыхание вместе с ними, для того, чтобы проверить выжил бы я в такой ситуации, или нет. Я кстати был на грани смерти при просмотре "В поисках Немо".


+17
0

— Как отличить осторожность от трусости?
— Очень просто, если боимся мы, то это осторожность, а если другие — трусость.


+26
0

- Доктор, а есть семьи где муж и жена не ругаются, не орут друг на друга?
- Есть. Их немного, но есть.
- А как их отличить от остальных?
- Очень просто, они немые.


+22
0

Бабка идет за водой и у колодца видит такую картину: дед, старый казак набрал воды, повесил ведро себе на достоинство и несет. 
Бабка:

— Сосед, ты совсем из ума выжил, что ль? 
Дед:

— Стар я стал, матушка, руки у меня не держат...


+70
0

Алкоголь не придаёт уверенности, а разбивает сомнения.


+29
0

Алкоголь и влюбленность - официальные спонсоры глупостей.


+11
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet