Анекдот
Идёт священник по пустыне, а на встречу лев.
Священник начинает молиться: - Господи, внуши этому льву христианские мысли. Лев встаёт на колени: - Боже, благослови пищу мою!
6 л
0
комментарии
Идет свещеник по пустыне, а на встречу лев. свещеник начинает молится:
"Господи, внуши этому льву христианские мысли." Лев стает на колени: "Боже, благослови пищу которую я принимаю!"
7 л
0
комментарии
Очень пожилой человек пришел к священнику, спрашивает:
— Скажите, отче, может ли быть такое, чтобы я оказался отцом ребенка, которого родила нынче моя 18-няя жена. А ведь мне уже почти семьдесят... Может это чудо, сотворенное богом? — Я расскажу вам сейчас одну историю, — сказал священник. — Я был однажды в пустыне и вдруг увидел, что на меня несется лев. Я вскинул свою трость как винтовку, прицелился и, когда лев был совсем близко, крикнул: "ПУ!". Лев упал мертвым... — Понимаю, это было дело рук божьих! — Не совсем: позади меня оказался охотник с настоящим ружьем.
7 л
0
комментарии
Лев гуляет по лесу.
Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый храбрый в лесу? — Ты, лев! Лев довольно улыбнулся и идет дальше. Видит зебру: — Эй, полосатая! Кто самый красивый в лесу? — Конечно ты, лев! Лев, гордый, пошел дальше. Видит слона: — Эй, длинноносый! Кто самый умный в лесу? Слон берет льва хоботом, перебрасывает через свою спину и зашвыривает в болото. Лев вылазит, отряхивается от тины и говорит: — Ну зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать "Я не знаю".
8 л
0
комментарии
- Вовочка, расскажи нам, кто такой Лев Лещенко?
- Марь Иванна, Лев Лещенко это как лошадь Пржевальского, только лев.
5 л
0
комментарии
Священник ремонтирует стул. Рядом стоит маленький мальчик и смотрит.
- Хочешь быть плотником, как Иосиф? спрашивает священник. - Не-а. Я хочу послушать, что скажет священник, когда ударит молотком по пальцу.
3 м
0
комментарии
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит:
- А ну, пошли поговорим! Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну, что? - Да, кто ж знал, что он по крыжовнику побежит?
7 л
0
комментарии
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
8 л
0
комментарии
Идет Лев. Смотрит, а на дороге прямо в луже Заяц вдрызг пьяный валяется. Он стал значит взывать к его совести, как не стыдно мол и т.д.
А заяц спрашивает: - Ты хто? - Я - Лев, царь зверей! - Hу вот иди и командуй своими зверями, а нас рыб, не трогай!
7 л
0
комментарии
Прерия... Полдень... Лев и Львица лежат на солнышке, загорают. Тут подбегает заяц,как зарядит по морде Льву и деру. Лев ноль на масу, Львица в шоке:
— Лева, ты царь зверей, шо занафиг? Догони да порви его! — Ой да ладно, маленький, тупой, фигней страдает. Ничего страшного... — Ну, дело твое, ты же царь... Через некоторое время история с зайцем повторяется, происходит тот же разговор, ну и так несколько раз... Где то раз на десятый, Львица не выдержав такой наглости рванула за зайцем: туда сюда за ним... Наконец, заяц забежал в трубу в холме, ну, Львица за ним, вообщем, там и застряла. Заяц вылез из другого конца трубы и, есно, Львицу отимел по полной и был таков. Вскоре, Львице всетаки удалось вырваться, и она вернулась ко Льву: хвост поджат, уши опущены, взгляд потуплен. Лев смотрит на нее, и так подозрительно спрашивает: — Что, к трубам водил?
8 л
0
комментарии
Единственное существо, кого боится лев, это его жена. То есть, если ты боишься свою жену, ты - лев.
2 м
0
комментарии
Сегодня услышал по телевизору, что взрослому льву требуется 20 часов на отдых каждый день.
Я так и знал — я взрослый лев!
1 г
0
комментарии
В Харьковском зоопарке в клетку ко льву кинули на съедение кролика. Что произошло,
никто так и не понял, но такого позора лев никогда не испытывал.
5 л
0
комментарии
Утром, в воскресенье, священник звонит своему начальству. Мол, приболел, на службу идти не могу, пусть другой вместо меня... Получив "добро", священник садится в машину, едет за город в гольф-клуб. Встает он чистом поле — других игроков нет, — приготовился бить.
В это время в раю ангел спрашивает Бога, разве можно такое простить, ведь грех, по сути. Бог согласен, действительно, непорядок. Священник бьет. Мяч летит через всю площадку, пролетает мимо всех лунок и влетает прямо в последнюю, восемнадцатую, лунку. Ангел: — Да разве это наказание? ? Создатель: — А ты думаешь, ему кто-нибудь поверит?
6 л
0
комментарии
Звери решили устроить соревнование, кто перепрыгнет через барьер. Ну, прыгает жираф — не получается, прыгает антилопа — не получается, и т. д... Тут приходит такой маленький, обшарпанный ослик и начинает разбегаться.
Ну, все над ним смеются, и вдруг лев, судья состязания, замечает, что по другую сторону барьера стоит ослиха. Лев кричит: — Нет, осел, прыгать с шестом — против правил!
6 л
0
комментарии
Лев издал указ, запрещающий зверям пить в лесу. Кто нарушит указ — будет съеден.
В первый же день Лев встретил в лесу пьяного Зайца. — Косой, указ читал? — Читал. — А почему нарушаешь? — Д-д-да я его обмываю. — Ну смотри, — пригрозил Лев. Через день идет по лесу и видит: из лужи торчат два уха. Вытаскивает за уши пьяного Зайца. — Заяц, ты указ читал? — Ч-ч-читал. — Пить зверям строго запрещено! Сейчас будешь съеден. — Да-к ведь запрещено зверям, а нас, рыб, не трожь.
7 м
0
комментарии
Издал лев, царь зверей, закон значит:
- Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет - получит #%ем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты сам знаешь!
8 л
0
комментарии
Война, атака, командир кричит:
— Вперед, орлы! Все: — Урра-а! И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: — А вы почему сидите?!! — А мы не орлы, мы львы: Лев Моисеевич и Лев Абрамович!
7 л
0
комментарии
Священник, приехавший в маленькую деревню, спросил у мальчика, как попасть в церковь, где он будет вечером читать проповедь.
После того как мальчик показал ему дорогу, священник предложил: — Приходи сегодня вечером и приводи всех своих друзей! — Зачем? — спросил мальчик. — Я буду рассказывать, как попасть на небеса, — ответил священник. — Вы шутите! — засмеялся мальчик. — Вы даже не знали, как попасть в церковь!
1 г
0
комментарии
- Что сказал священник, когда увидел, как молния ударила в толпу леваков?
- Боже правый!
9 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты мама мать | читать шутки про Штирлиц |
веселые анекдоты про налоговую налоговая | лучшие шутки КВН
папа отец | статусы про со смыслом новые о октябрь октября октябре октябрьский | прикольные афоризмы про власть | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | свежие смешные истории про офис | случайный анекдот | investreport.ru
|