Анекдот

Вся пунктуация в итоге сводится к одному правилу: все, что можно выкинуть из предложения, выделяется запятыми.

анекдоты подробнее

— Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
— Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

анекдоты подробнее

Мальчики меряются пиписьками, а девочки - мужьями. То есть все в конечном итоге сводится к первому. Это и есть патриархат.

анекдоты подробнее

В итоге смысл жизни сводится к тому, чтобы поймать язык зевающего кота.

анекдоты подробнее

Вся суть человеческой жизни сводится к переползанию бирки с запястья на большой палец ноги.

анекдоты подробнее

Если выкинуть из головы шаблон "как оно должно быть" и наслаждаться тем, как все есть, то можно случайно стать счастливым.

анекдоты подробнее

Пунктуация дело поправимое, а вот то, что ты мразь — не очень.

анекдоты подробнее

— Что тебе больше всего нравится в моей внешности?
— Не знаю… Все нравится…
— Ну, когда на меня смотришь, что выделяется?
— Слюна…

анекдоты подробнее

Перед прыжком с парашютом инструктор осматривает парашютистов. Одному что-то поправляет, другому. Подходит еще к одному, поправил парашютные лямки и спрашивает:
- Ну что, все нормально?
Парашютист:
- Да.
- Лямки яйца не жмут?
- Нет.
- А как зовут?
- Света.

анекдоты подробнее

На планерке у директора:
- Если есть предложения и замечания, то пишите или высказывайте устно.
- А жестами можно?

анекдоты подробнее

Есть вещи, которые лучше не знать. И, судя по всему, большинство считает, что это грамматика и пунктуация.

анекдоты подробнее

Время выпровождение - это выкинуть из дома все часы, включая мерзкие будильники.

анекдоты подробнее

Ни одному иностранцу не придет в голову, что обувь можно мыть в ближайшей от дома луже.

анекдоты подробнее

- При горении выделяется угарный газ.
- И что в нем смешного?

анекдоты подробнее

Магазины Ашан работают по правилу Парето: 20% касс могут легко обслужить 80% клиентов.

анекдоты подробнее

Один раз встречаются три мухи после распределения на практику. Они
успешно перезимовали и интересуются друг у друга, как им это удалось.
Одна из них говорит другой:
- Понимаешь, я была в столовой у профессоров. Я бухнусь в тарелку, у
профессоров денег много, они выбрасывают все, что в тарелке. В итоге
все, что там – мое.
Вторая муха:
- А я была в столовке у инженеров. Я падаю в тарелку, они берут ложку,
выбрасывают содержимое в ведро и в итоге все, что там – мое.
Третья муха совсем отощала. Ее спрашивают:
- А с тобой то что было?
- Да я к студентам попала. Я в тарелку бухнусь, они меня оближут и
выкидывают.

анекдоты подробнее

— Вчера прыгал с парашютом. 
— И что? 
— Что, Что... Узнал с какого места выделяется адреналин.

анекдоты подробнее

Нельзя принять верное решение, если не знаешь всех обстоятельств. Но большинство неверных решений можно избежать, если не перезванивать на звонки с незнакомого номера и не отвечать на предложения переспать с незнакомкой.

анекдоты подробнее

Если собрать 10 крышечек из-под "Кока- колы", 15 пустых сигаретных пачек, 3 шоколадных обёртки, 5 пустых пивных полторашек, все пластиковые стаканы - и всё это выкинуть на помойку, то в квартире станет чище.

анекдоты подробнее

Ищу работу, где надо лежать под одеялком, смотреть кино и получать много денег. Рассмотрю все предложения.

анекдоты подробнее