Анекдот
- Ну, это еще вилами по воде писано.
- Вы еще не видели, какая у нас грязная вода.
4 г
0
комментарии
- Какая-то демократия у вас недемократическая!
- Это вы ещё нашу свободу слова не видели.
2 м
0
комментарии
- Официант! Это не суп, а какая-то вода!
- Не какая-то, а кипячёная!
7 л
0
комментарии
- Официант! Это не суп, а какая-то вода.
- Не какая-то, а кипяченая!
5 л
0
комментарии
Корабль не тонет, когда он в воде – он тонет, когда вода в нём. Не так важно, что происходит вокруг нас – важно то, что происходит внутри нас.
7 л
0
комментарии
Старайтесь какать на работе — вы не только сэкономите на туалетной бумаге, воде и мыле, но вам еще и оплатят это время!
5 л
0
комментарии
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: - Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, как знаешь, отец. Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: - Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, смотри сам... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: - Отец, забирайся сюда! Спасайся! - Не надо. Меня Бог спасет! И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит: - Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!! А Бог ему в ответ: - Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
8 л
0
комментарии
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
- Отец, давай спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! Вода продолжает прибывать. Священник стоит уже по колено в воде. Подъезжает грузовик, из него высовывается парень: - Эй, отец! Давай забирайся в машину, будем спасаться! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, как знаешь, отец. Вода прибывает. Уже по грудь пастору. Подплывает лодка, из нее выглядывает парень и говорит: - Отец, давай забирайся в лодку. Спасайся! - Не надо, меня Бог спасет! - Ну, смотри сам... Вода уже доходит священнику до горла. Прилетает вертолет, из него высовывается парень и кричит, скидывая веревочную лестницу: - Отец, забирайся сюда! Спасайся! - Не надо. Меня Бог спасет! И накрыло волной пастора. И у тонул он. Очнулся - в раю. Сразу бегом бежит к Богу и кричит: - Что же ты меня не спас? Я так на тебя рассчитывал!!! А Бог ему в ответ: - Слушай, я тебе посылал человека, грузовик, лодку, вертолет. Чего тебе еще надо было?!
7 л
0
комментарии
- И это вы ещё не видели нашего Мойшу в драке! Боже мой, как страшно его бьют!
10 м
0
комментарии
- Ты всегда улыбаешься, напеваешь, прекрасно выглядишь. Душа за тебя радуется!
- О, это вы меня еще в хорошем настроении не видели!
5 л
0
комментарии
Сцену купания Путина в проруби пришлось переснимать несколько раз. Он то шел прямо по воде, то вода перед ним расступалась.
5 л
0
комментарии
Девушка утром спрашивает у парня:
— Что это за завтрак такой странный — одна овсяная каша на воде. Может, ты вообще английский лорд и у тебя ещё и замок в Англии? — У меня ипотека в России.
10 м
0
комментарии
— Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
— Это ещё что, видели бы вы меня трезвым!
7 л
0
комментарии
Люся, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
— Ум. — А еще? — Внешность. — А еще? — Интеллигентность. — А еще? — Галантность. — А еще? — Юмор. — А еще? — Сила. — А еще? — Слушай, я вот-вот потеряю терпение и скажу тебе правду...
5 л
0
комментарии
Если вы смотрите голливудский фильм и ближе к концу вспоминаете, что уже видели его, то вы с удовольствием посмотрите это дерьмо еще не раз.
6 л
0
комментарии
- Вот так вот мы на нашем заводе и живем. Это еще что! Вы наш КВН не видели!
5 л
0
комментарии
На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень! Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу. Студент робко начинает: — Селезень — это..
3 г
0
комментарии
Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти. На следующее утро медсестра решила меня успокоить и рассказала историю, мол, это еще ничего, вот два года назад у нас женщина вообще родила еще на стоянке. А я слушала и молчала. Не говорить же, что это тоже я была...
1 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты великих бог бога | свежие шутки про англию английский | анекдоты про Ржевского Ржевский поручик | лучшее КВН эрнст |
статусы для девушек о
новая жизнь | афоризмы про русский русских | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про кошка | случайный анекдот
|