Мать спросила своего ребенка ЗнаешьМать спросила своего ребенка:
0
В магазине.
0
– Знаешь, что Яша купил старую квартиру Левинсонов?
0
- Милая, я тебе не говорил, что ты у меня самая красивая?
0
— Попросила парня, чтобы он во время секса говорил мне всякие грубости... Итог: заплакала и обломала секс обоим.
0
Как говорил по пятницам Архимед — дайте мне стакан вискаря, и я переверну здесь все.
0
— Перед свадьбой ты мне постоянно говорил, что я для тебя «солнышко», а теперь каждый вечер пропадаешь в пивном баре!
0
- Мама, я же говорил тебе, что и мне нужно купить маску. Теперь нас оштрафуют.
0
- Как ты мог переспать с ней!? Ты же говорил, что я у тебя самая лучшая.
0
Армяне прячутся от разбойников в колодце. Приходят разбойники, заглядывают в колодец:
0
Зек спрашивает своего сокамерника:
0
У Вовочки старший брат женился. Наутро после свадьбы гости просыпаются, мать жениха зовет всех к столу завтракать. Все являются, кроме новобрачных. Ждут, их все нет. Ну, сели, завтракают.
0
Красивая женщина умирает и попадает в рай. Там она спрашивает Святого Петра:
0
Жена пришла очередной раз навестить мужа в тюрьме:
0
- Когда мне было девятнадцать, я смотрел на своего пятидесятилетнего отца и мне казалось, что он, в отличии от меня, всё время думает о чём-то важном и серьёзном. И вот мне самому пятьдесят и я думаю, что девушки в коротких юбочках это очень важно и серьёзно.
0
- Где ты был, придурок, я тебя три дня искала?!
0
Идет Вовочка с папой мимо школы:
0
НАША ЖИЗНЬ... В первый день Бог создал корову и сказал ей: "Ты будешь все дни проводить в поле, давать молоко, кормить своих телят и семью фермера. За это я дарю тебе жизнь длиною в 60 лет." "За что мне такая адская жизнь на 60 лет!" — возмутилась корова, — "Мне хватит и двадцати, а остальные сорок оставь себе!" И Бог согласился. Во второй день Бог создал собаку и сказал ей: "Ты будешь все время сидеть у ворот своего дома и облаивать всех проходящих мимо. Дарю тебе жизнь длиною в 20 лет." "М-да, многовато для гавканья", — расстроилась собака, — "Мне хватит и десяти лет, а остальные забирай назад..." Бог опять согласился. И вот на третий день Бог создал человека и сказал ему: "Ешь, спи, развлекайся и наслаждайся жизнью, но сроку на это даю тебе 20 лет." Человек возмутился: "Что?! Только 20 лет!! Знаешь что, Бог, я беру свои 20 лет, потом 40 лет что корова тебе вернула, и еще 10 лет, которые отдала собака. Семидесяти лет мне вполне хватит, договорились?" "Ну, будь по-твоему...! " — вздохнул Бог. Вот так и сложилось, что первые 20 лет жизни мы спим, едим и развлекаемся, следующие 40 лет вкалываем, чтобы прокормить свою семью, а в последние 10 — сидим на крыльце и облаиваем каждого кто проходит мимо...
0
Муж из кухни:
0
— Гришенька, — говорит жена, — это ничего, что я бросила нищему деньги?
0
Миссис Эплстом возненавидела молодую горничную-француженку и сказала ей, что та
0
Мужик приходит утром в здание госдумы, чтобы решить какой-то вопрос, и вдруг замечает что там никого нет, один только охранник. Он подходит к охраннику и спрашивает:
0
ЕЁ ДНЕВНИК.
0
Молоденькая девица теребит влюбленного в нее Поля:
0
- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
0
Спустился Бог в рай к Адаму и Еве и говорит: "Дети мои, у меня есть для вас два подарка. Но вы должны сами решить, кому какой подарок достанется.
0
Молодая жена говорит мужу:
0
- Ты что, поссорилась со своим?
0
Анекдоты прошлых лет
|