Не люблю пиво от него

- Не люблю пиво, от него живот растет. Водка лучше.
- А от водки печень садится.
- Зато печень не так видно.

- Скажите, а печень с зеленым горошком хорошо сочетается?
- Печень со всем, кроме водки, хорошо сочетается...

Эмигрант
— Сэр, вы что здесь написали?
— Где?
— Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
— Больная печень...
— При чем тут печень?
— На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная...

— Печень жалко...

— Так ты ж завязал!

— Я и говорю: печень жалко — вхолостую работает! . .

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже, треска сильно бухала...

- Я вот пью. А когда совсем посажу печень, сделаю операцию по ее замене.
- С твоей зарплатой тебе светит только донорская печень минтая.

Мы с холодильником очень похожи: он белый, и я белый, в нем сердце и печень, и во мне сердце и печень, в нем колбаса и яйца, и во мне колбаса и яйца, в нем пиво и во мне пиво, в нем лекарства и во мне лекарства...

Посадил дед печень. Выросла печень большая - пребольшая. Дед тянул-тянул и недотянул...

На экзамене в медицинском институте студент упорно называет печень "печенкой". Наконец преподаватель не выдерживает:
— Вы что, на базаре? Какая еще "печенка"! Печень! Запомните: пе-чень!
Еще раз такое услышу — выгоню. Переходите к следующему вопросу.
Студент робко начинает:
— Селезень — это..

Из объяснительной записки учителя физкультуры: "...зато он теперь знает, где печень".

- Пап, а на каких растениях растет пиво?
- Вовочка пиво не растет, его добывают.

Примета. Чем больше у человека друзей, тем больше у него посажена печень.

Он так сильно хотел произвести впечатление на девушку в ресторане, что заказал печень икры.

Не верю рекламе! Вы видели печень с ногами? Если бы так было на самом деле, моя бы от меня давно свалила.

Чего-чего? Оказывается, вот для чего сим-карту уменьшили - чтобы уместился процессор! Прямо как в том анекдоте: надо удалить одно лёгкое, чтобы печень поместилась.

Только в данном конкретном случае "печень" не помещается не из-за алкоголизма, а из-за анорексии. Маркетологи навязывают тонкие телефоны, пользователи их хотят, производители делают, маркетологи снова... ну, вы поняли.

А ведь если их толстыми делать, поместиться всё. И мощное железо, и разъём такой, что хоть танковый аккумулятор заряжай через него, и даже сим-карта размером с банковскую - помните такие?

Только пусть кто-нибудь разорвёт этот порочный круг - или маркетологи, или пользователи, или производители. Да здравствуют толстофоны!

Зачесался нос… печень вздрогнула.

Лучше водка без повода, чем повод без водки.

Некоторые женщины разрушают мужскую печень.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Умом Россию не понять, вся надежда на печень...

Как хочется слушать свое сердце, а не печень.

Отмечали день внутренних органов. Пили за печень.

- Ну что, обеспечим работой печень?
- В смысле?
- Бухать будешь?

Продавец кричит кассиру:
— Аня, пробей мужчине печень.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Вчера разобрал елку. В правом подреберье радостно дернулась печень.

У врача.
- Доктор, у меня голова болит.
- У меня тоже.
- И сердце колет.
- У меня тоже.
- И печень что-то пошаливает.
- У меня тоже. Пауза.
- Знаете, доктор, я лучше пойду к другому врачу...
- Эй, подождите! И я с вами!

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.