Анекдот
Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал? - Сына женил. - Теперь у вас в семье появилась дочка. - Нет, теперь у нас стало два сына.
4 г
0
комментарии
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.
4 г
0
комментарии
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
5 л
0
комментарии
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит! - Да, теперь он их ест...
6 л
0
комментарии
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто? - Горбун.
4 г
0
комментарии
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори! - Раааз-двааа-триии... - Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй! - Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...
7 л
0
комментарии
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал! - Да, спасибо мужики! - Ага... А как назвал то? - Назвал? Кого? - Сына. - Ааа, сына. Дак в честь деда. - Ооо! И как? - Дед.
6 м
0
комментарии
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
- Ты кем работаешь? - Да вот... понимаешь, киллером. А ты? - А я банкир теперь. - Хм... Ну, тогда до скорого! . .
7 л
0
комментарии
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.
2 г
0
комментарии
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают... Второй: — Ты чего? На Бугатти накопил? — Нет... — А что тогда? — Эвакуатор...
6 л
0
комментарии
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...
7 л
0
комментарии
— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?
4 г
0
комментарии
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь? - Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну... - Ну, бог с тобой... "А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!! Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит. Сын думает: "А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка. - Всё, мать - нет у нас больше отца! - Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!
9 м
0
комментарии
Встречаются два мужика.
- Где пропадал? - Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть. - Hу и как, каких животных видели? - У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х.. - Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р... - Hу, так это если он мордой подходит.
7 л
0
комментарии
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- а где мясо-то? - так вы недокусили! Он кусает снова - мяса нет - а теперь где мясо? - а теперь вы перекусили!
2 г
0
комментарии
Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?! - Да ёжика приручал… - Приручил? - Ага… - А с мордой что? - Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.
7 л
0
комментарии
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына: - Папа грустил, когда меня не было дома? - Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и печальнее.
7 л
0
комментарии
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...
4 г
0
комментарии
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.
Вот это мужик!
1 г
0
комментарии
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!
6 м
0
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты Джек Керуак | веселые шутки про пельмени пельмень пельмешки | из россии анекдоты про добрый вечер |
короткие шутки КВН владивостока | свежие статусы о
дорога | прикольные афоризмы про знание знания | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | веселые случаи про туалет | случайный анекдот
|