Анекдот

Встречаются два европейца:
- Ты где пропадал?
- Сына женил.
- Теперь у вас в семье появилась дочка.
- Нет, теперь у нас стало два сына.

4 г
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Сына музыкантов филармонии полиция задержала с травой. Теперь родители в шутку называют сына Стравинский.

4 г
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама спрашивает у сына:
- Где ты так долго пропадал?
- Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту.
- Так, а откуда у вас столько писем?
- Из твоей тумбочки!

5 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
- А я за сына сильно переживаю. Недавно его с сигаретой поймал - так заставил съесть всю пачку.
- Ну - наверняка, он теперь сигареты не курит!
- Да, теперь он их ест...

6 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два приятеля, которые давно не виделись. Один говорит другому:
- Слушай, у тебя же сын играет в регби. Два года назад он был защитником, год назад - боковым нападающим, а теперь он кто?
- Горбун.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Учит кролик-отец, кролика-сына, как правильно с крольчихами обращаться. Поставил троих крольчих вряд и говорит:
- Вот, смотри сын: Раз-два-три! (оприходовал всех трех). Повтори!
- Раааз-двааа-триии...
- Та, нет! Нужно их быстро: раз-два-три! Пробуй!
- Раз-два-три-четыре... ой, прости, пап...

7 л
share star heart
+68
comments
0
поделиться:
комментарии
Собираются у мужика на хате друганы, рождение сына отпраздновать, обсуждают, значит:
- Петя, ну ты это, молодец, уже вот сына выстрогал!
- Да, спасибо мужики!
- Ага... А как назвал то?
- Назвал? Кого?
- Сына.
- Ааа, сына. Дак в честь деда.
- Ооо! И как?
- Дед.

6 м
share star heart
+10
comments
0
поделиться:
комментарии
Два одноклассника встречаются после долгих лет.
- Ты кем работаешь?
- Да вот... понимаешь, киллером. А ты?
- А я банкир теперь.
- Хм... Ну, тогда до скорого! . .

7 л
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Забирал сына из детского сада. Идёт расстроенный. Спросил что случилось. Рассказал, что его дразнят. Сына зовут Глеб. Стало интересно, что такое можно придумать. Сын говорит дразнят Глеб-хлеб. Пока шли объяснил ему, что это совсем не обидно, заодно решил научить его как дать отпор. Спросил имена тех, кто дразнит, чтобы придумать рифмы к именам. Сын назвал два имени, которые ввели меня в ступор, приличного в голову ничего не пришло: Антон и Стас.

2 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два друга. Один хвалится:
— Я себе такую крутую тачку купил... теперь езжу, никто не останавливает, паркуюсь везде бесплатно и мало того, только подъезжаю — сразу места уступают...
Второй:
— Ты чего? На Бугатти накопил?
— Нет...
— А что тогда?
— Эвакуатор...

6 л
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
комментарии
Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...


7 л
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
комментарии
— Я вырастил сына, построил дом и посадил дерево. Мама, можно я теперь пойду, погуляю?

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь - а я, если чего - то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет - так ты меня развернешь, я тогда шмальну...
- Ну, бог с тобой...
"А вдруг и вправду поможет в нужный момент" - и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили - оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается - батя с ходу два выстрела дуплетом - мимо!!!
Бегут.... Бегут - а медведь уже на пятки давит.
Сын думает:
"А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю - но бросать придётся, чего двоим-то погибать...". Бросил рюкзак - да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать - нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь - пять минут назад отец приполз - "Нет у нас больше сына" говорит!

9 м
share star heart
+99
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два мужика.
- Где пропадал?
- Да вот, детей возил в город, зоопарк посмотреть.
- Hу и как, каких животных видели?
- У-у, тигра видели огромного. Полосатый, с клыками, ходит по клетке,
а потом как подойдет к решетке, как сделает так: Ф-ф-ф-х-х..
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: - Р-р-р-р...
- Hу, так это если он мордой подходит.

7 л
share star heart
+28
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик купил беляш и откусил. Мяса нет. Он возвращается к точке и продавцу:
- а где мясо-то?
- так вы недокусили!
Он кусает снова - мяса нет
- а теперь где мясо?
- а теперь вы перекусили!

2 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
комментарии
Встречаются два приятеля.
- Оxpенеть, что у тебя с руками?!
- Да ёжика приручал…
- Приручил?
- Ага…
- А с мордой что?
- Понимаешь, эта скотина теперь радостно тявкает и лезет меня облизывать.

7 л
share star heart
+38
comments
0
поделиться:
комментарии
Мама была в отъезде две недели. По возвращении она спрашивает у
своего сына:
- Папа грустил, когда меня не было дома?
- Вначале нет, но последние два дня он становился все печальнее и
печальнее.

7 л
share star heart
+15
comments
0
поделиться:
комментарии
Мать зашла в комнату сына, чтобы накрыть его одеялом, но сына накрыло раньше...

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
Папа Карло посадил дерево, из дерева вырастил сына, а из сына построил дом.

Вот это мужик!

1 г
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
У боснийца родились два сына-близнеца. Он одного назвал Хусо. И другого назвал Хусо. Его спрашивают, зачем он дал им одинаковые имена.
– А вот зачем: приду домой и крикну: «Хусо, принеси папе пива!» Опа, а у меня сразу – два пива!

6 м
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



Вpезается "пpостая" машина в "кpyтyю". Из "кpyтой" вылазят бpатки,хватают владельца "пpостой" - Hy, мyжик, гони монетy. - Подождите, pебята,

Когда умерла моя жена, я не мог смотреть на других женщин пятнадцать лет... Теперь же, когда меня выпустили из тюрьмы, я могу с уверенностью сказать



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.197