Жизнь как коробка конфет.
Все вкусные с ликёром уже сожрал батя.
О каких традиционных ценностях может идти речь, если по Москве толпами ходят мужики в куртках с надписью МОСГОРТРАНС
АНЕКДОТ
Если вы переживаете, что ваш ребенок не знает номер вашего телефона, просто установите свой номер на пароль домашнего компьютера.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Девушка, дайте мне номер вашего телефона?
- Не дам. - Хотите, я перед вами на колени встану? - Сумасшедший, кровать сломаешь.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Алло, здравствуйте! Это компания "Интертрейдинг спешл офер", у нас для вас есть очень выгодное предложение...
- Простите, а отуда у вас мой номер телефона? - Ваш номер телефона был определен методом случайного подбора цифр. - Тогда, методом специального подбора букв, я посылаю вас на хер!
6 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Два дня назад на дискотеке дал одной симпотной девчонке свой номер телефона. Пообещала перезвонить, когда доберётся домой.
Теперь я думаю, что она бездомная из Владивостока.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
- Дай, если хочешь. Мой номер говорить не надо.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Утром звонит телефон жены. Муж берет трубку, смотрит - звонит будильник. Кричит:
- Дорогая, будильник звонит! - Интересно, откуда он знает мой номер телефона?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В отеле:
- Извините, но у нас нет свободных номеров. - А вот если президент к вам приедет, вы ведь найдете номер? - Нууу... да... - Отдайте этот номер мне, он все-равно к вам не приедет!
10 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Что Вы делаете, если Вам звонят среди ночи, а номер не определился?
— Сразу посылаю! — А если номер определился? — Посылаю по имени-отчеству!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Оля на исповеди рассказала о таких грехах, что батюшка взял у нее номер телефона.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В банк заходят двое мужчин. Один говорит:
- Я хотел бы взять небольшую сумму... - Номер вашего счета? - Если бы он у меня был, я бы не держал сейчас в руке пистолет.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Электорат разделился на две кучки: "колонна номер пять" и "палата номер шесть".
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
И запомни, после всего, что между нами произошло, мой номер телефона уже не будет прежним!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит: — Вставай — твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: — Не бойся, он еще в армии...
7 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Антон демобилизовался, и его жена встречает у ворот части. Они бурно радуются, и чтобы не терять времени, неподалеку снимают номер в гостинице и наверстывают упущенное. Заснули под утро. Вдруг по коридору, громко топая ногами, какой-то пьяный постоялец возвращается в свой номер.
Антон вскакивает в испуге и говорит: - Вставай - твой муж пришел! Она сквозь сон бормочет: - Не бойся, он еще в армии...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят две блондинки на автобусной остановке, одной надо на "2" номер, а второй на "7". Тут подходит номер "27" и одна блондинка с радостью:
- О, классно - вдвоём поедем.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Работаю в типографии. Полчаса в панике искал номер телефона заказчика, чтобы сообщить ему что его визитки напечатаны и он может их забрать...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Девушка, подскажите время?
- Без пяти минут двенадцать. - Благодарю! - Обалдеть, ни как тебя зовут, ни номер телефона, мужики, блин!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Какой у тебя номер телефона?
— Такой же как у тебя, только цифры другие.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
История про Никиту Богословского (композитор, если кто не знает).
В детстве, листая телефонный справочник города Ленинграда, маленький Никита наткнулся на фамилию: Ангелов Ангел Ангелович. Он набрал номер, и сказал (тупой детский юмор): - Позовите Черта Чертовича! Оттуда раздались подобающие слова про маму мальчика, его умственные способности и проч. Но Никита только этого и хотел. Он звонил так много раз подряд, зовя Черта Чертовича, и наслаждаясь реакцией мужика. Под конец, г-н Ангелов просто вешал трубку. Прошло очень много лет. Как-то Богословский, уже будучи человеком в летах, листал тот же самый справочник и опять (случайно) нашел Ангелова А. А. Набрал номер, и, давясь от смеха, попросил... Черта Чертовича! Из трубки старческий скрипучий голос проворчал: - Ты еще жив, сволочь?! ? ...
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Армия. Дежурный по парку — дневальному:
— какая машина вышла? — Зеленая, — отвечает дневальный. — Я знаю, что зеленая, номер какой, спрашиваю? — А номер белый...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Приезжает новый русский в американский пятизвездочный отель. Его селят в номер люкс. Через некоторое время НР звонит в кафе и говорит:
— Ту-ти-ту-ту. Все взвалнованы, не понимают что хотел сказать почетный гость. Просят повторить. Он им говорит: — Ту-ти-ту-ту. Директор гостиницы вызывает переводчика и просит перевисти. Переводчик заходит в номер и просит сказать фразу: — Ту-ти-ту-ту. А переводчик спрашивает: (П)-Что вы этим хотели сказать? (НР)- Я хотел сказать этим бараны: два чая в 22 номер!!!
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Звонит один мужик, бизнесмен, в гостиницу и бронирует номер:
— В номере, — говорит, — чтоб был телек, диван, комп, видео, ванна-джакузи и т. д. , и т. п. Вечером заходит в номер и кроме заказанного видит двух потрясных телок. — Это кто? — спрашивает у администратора. — Это и т. д. , и т. п.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Внимание! Человек, потерявший свой смартфон в Ашане, немедленно прекрати названивать на мой новый номер.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бизнес-идея.
1. Заключаем договор с оператором сотовой связи на "ПЛАТНЫЙ НОМЕР". 2. Берём кредит в банке. 3. Не платим кредит. 4. Коллекторы звонят на ваш платный номер КРУГЛОСУТОЧНО. 5. Гребём бабло лопатой.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Ну ладно, улицы совпали, номер дома совпал, но замки-то другие! Свой я неделю назад менял!
— Понимаете, у меня лом подошел...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
— Алло, Вася, это ты?
— Да, я — Вась, я беременна! — Неправильно набран номер: неправильно набран номер:
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Олег, откуда у тебя мой номер!?
- Мне Катя дала. - Я рада за тебя, а номер-то мой откуда!?
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Практически каждый хоть раз продавал что-то на avito или других сайтах. При заполнении объявления обычно необходимо указать номер телефона и ваше имя. Обычно в таком случае я пишу свой номер, но имя другое, например Алексей (вместо Александр).
В этом случае, когда мне звонят, то первое, что говорят: "Здравствуйте, это Алексей?" Я сразу понимаю по какому поводу звонят. Это не конец. Пол года назад я заметил, что имена и телефоны с таких сайтов утекают сторонним организациям, которые потом названивают. Если бы я не менял свое имя в объявлении, то никогда бы об этом не узнал и гадал бы, где я оставил свои данные, что мне постоянно названивают?! А теперь мне звонят и предлагают "товар" и я знаю откуда мои данные. Я пошел дальше: вместо своего имени пишу имя жены и когда я что-то продаю, то говорю: "я за нее" и дальше общаюсь с покупателем. А когда через год-два мне звонят уже другие фирмы, предлагая что-то свое и, услышав мужской голос вместо женского, обычно сами вешают трубку. Тем самым телефонный спам сам отваливается и не приходится объяснять, что мне их товар совсем не нужен. Надеюсь кому-нибудь будет полезно.
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если на рабочем столе компьютера вашего мужа заставка - ваша фотография, то он - хитрая сволочь.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Записывайте номер телефона учительницы, диктую: отлично, хорошо, отлично, удовлетворительно, удовлетворительно, неудовлетворительно, отлично.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Сижу на работе, звонок с незнакомого номера:
- Алло, - голос какой-то девушки. - Да. небольшая тишина, далее говорит: - ... А Ирина дома? - Вы наверное ошиблись. - Наверно.... извините. Всё бы ничего, но далее на мой номер приходит смс от неё: "Ир, ты не тот номер мне дала. Там мужик какой-то ответил.. ((("
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Встречаются двое мужиков. Один жалуется
- Ну, совсем тёща достала ! Другой - А ты ей какую-нибудь гадость сделай! - Да уже сделал! Дал обьявление в газете"Оказываю интимные услуги. Дешево" и указал номер её мобильного телефона! - Ну и как? - Оказывает, паразитка!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Стоят два мента ( ГАИшника ) на дороге у одного конца деревни. А с другого конца "Жигуль" несется на околосветовой скорости. Hу, менты конечно, "палки" в руки и наизготовку. Тормозят водилу, а он им:
- Что вы тут торчите ?!!! Мотайте на тот конец деревни. Там одного вашего задавило... Менты тут же забывают про все, садятся в свой рыдван и чешут на тот конец. Приезжают и видят, на дороге козел лежит задавленый. Один другому: - Ты хоть номер этого гада запомнил ?
3 м
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|