Ваше предложение еще остается в
- Ваше предложение еще остается в силе? - Да. - Тогда я снова отказываюсь.
Вопросы и ответы:
Какой смысл анекдота?
Анекдот иллюстрирует ситуацию, когда человек, получив предложение, отказывается от него, даже несмотря на то, что оно все еще актуально.
Что можно сказать о характере персонажей анекдота?
Персонажи проявляют настойчивость и уверенность в своем решении, несмотря на сомнения в предложении.
Какой эмоциональный подтекст заложен в анекдоте?
Анекдот вызывает улыбку, подчеркивая комичность ситуации и абсурдность отказа от предложения, которое все еще действительно.
Сидит америкос в ирландском пабе и решил приколоться. - Слышь чуваки, кто сможет выпить сразу 10 кружек темного гиннеса, получит от меня чек на 500 бакеров! Никто не согласился, только один чувак встал из-за стола и быстро вышел. Заскучал америкос и вдруг чувствует, что его трогают за плечо. Оборачивается и видит того ирландца, который выходил. - Сэр, ваше предложение еще в силе? Тогда я попробую! Берет и залпом выпивает подряд 10 кружек. Ошалевший янки протягивает ему чек и спрашивает: - Если не секрет, куда вы бегали? Ирландец: - Да я сбегал в соседний бар, чтобы проверить, смогу ли я выпить 10 кружек....!!!
Дьявол подходит к еврею: - Изя, у меня к тебе выгодное предложение, продaй душу? - Люцик, мое предложение еще выгоднее - бери в aренду?
— Девушка, вы водку пьете? — А это вопрос или предложение? — Для начала — вопрос. — Тогда не пью. — А если предложение? — Тогда пью.
- Ну, братан, попал! Гони мобилу, бабки! - Если Ваше предложение нас заинтересует, мы Вам перезвоним.
Мы изучили Ваше коммерческое предложение по разработке информационной системы и приняли решение приобрести некоторое количество травы, которую вы курите.
Жена – мужу: - Виктор, тебе на телефон пришла СМСка от какой-то Любы. Она спрашивает: «Как насчет «Лексуса», все остается в силе, дорогой?» - Э-э-э-э… Да это женщина машину продает, хотел тебе купить, сюрприз не получился… - А почему «дорогой»? - Это она спрашивает, не слишком ли он дорогой. Но я на тебе не экономлю.
Жена (мечтательно): - Милый, помнишь, как ты сделал мне предложение!? Я еще тогда на час даже потеряла дар речи! Муж (не отрываясь от газеты): - Мдаа! Это был самый счастливый час в моей жизни!
Злой мальчик, наблюдая, как падает звезда, загадывал падение еще одной, и так снова и снова, пока не уничтожил на фиг соседнюю галактику.
Чтобы победить девушку в напряжённом споре, нужно между делом назвать её красивой. Тогда её мозг перегреется, прокручивая эту фразу снова и снова: Он назвал меня красивой? Я красивая? и тд. И вы спокойно доведете спор без сопротивления до своей победы.
- Доктор, никак я не могу ни встать, ни сесть, ни лечь. - Тогда вам остается только повеситься.
Праведную жизнь начинаешь вести тогда, когда на грешную уже не остается ни сил, ни денег, ни здоровья...
Бриллиант упавший в грязь, все равно остается бриллиантом, а пыль поднявшаяся до небес, так и остается пылью. (китайская народная мудрость)
- Здравствуйте! Как ваше здоровье? - Ну, вашими молитвами... - Тогда вам недолго осталось!
- Надо бы нам встретиться. - Это предложение? - Грамматическая основа есть, значит предложение.
Не соображая и не видя ничего перед собой идет по улице пьяный. С ходу врезается в фонарный столб. От удара отлетает, хватается за голову, и, причитая, начинает кружиться на месте, снова идет вперед и снова ударяется об этот же столб. Тогда он тихо садится на тротуар. - Подожду, когда кончится митинг.
Предложение руки и сердца может и не сработать. А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.
Почему в конце денег остается еще так много месяца?
- Ваше имя? - Паша. - А полное? - Павел. - Еще полнее? - Куда еще полнее, я и так жирный.
Хотите, чтобы ваше транспортное средство не забирал эвакуатор? - тогда купите у нас каток-асфальтоукладчик и ездите на работу со спокойной душой.
- Милый, ты испытываешь ко мне чувство?! - Конечно! - Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?! - Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
Чёрный юмор и циничное поведение - что ещё остаётся делать умным людям в обществе идиотов.
На экзамене: — Вы вообще посещали мои лекции? Что-то я не помню Ваше лицо... — Я постоянно конспектировал каждое Ваше слово, не поднимая головы, профессор.
Генерал инспектирует состояние питания войск. Спрашивает солдата: - Еды хватает? - Так точно, даже остается. - Куда же девается то, что остается? - Доедаем и даже не хватает!
Очередная пенсионная реформа не принесла результатов — количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором… - Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
На экзамене по химии професор спрашивает у студента: - Расскажите, как получить серу? Студент отвечает: - Берем сероводород и подогреваем. Водород улетучивается, а сера остается. - Очень хорошо! Я ставлю вам пятерку: тройка улетучивается, а двойка остается!
Средний возраст для женщины - это когда мужчина ещё остаётся у вас на ночь, но денег уже не даёт.
- Когда я отказываюсь идти в тренажерный зал, я таким образом тренирую волю.
За свою карьеру я пропустил более 9000 бросков, проиграл почти 300 игр. 26 раз мне доверяли сделать финальный победный бросок, и я промахивался. Я терпел поражения снова, и снова, и снова. И именно поэтому я добился успеха.Майкл Джордан
|
|
Топ комментаторов недели
|
|