Ледокол Арктика управляемый пьяным капитаном не

Ледокол Арктика, управляемый пьяным капитаном не смог вовремя остановиться, и на 300 метров вошел в состав Норвегии.

Маленького медвежонка Умку унесло на льдине в море. Так бы он и умер от голода и холода, если бы не ледокол "Арктика", намотавший его на винт.

- А я хотел капитаном в молодости стать!
- Капитаном? А почему не стал?
- Да я рассеянный очень... Черт те что могу натворить на корабле.
- А кем ты работаешь?
- Хирургом!

Легкоатлетический стадион. Пока спортсмен метает копьё, на другом конце поля его наставник громогласно корректирует различные технические нюансы.
Копьё раз за разом со свистом вонзается в газон в нескольких шагах от тренера.
Отвага и уверенность последнего привлекает к себе внимание случайно проходящей мимо девушки:
Скажите, вы не боитесь, что своим следующим броском он попадёт прямо в вас?
Нет.
Но ведь копьё приземляется буквально в трёх шагах! Вы бы хоть ещё на пару метров отошли.
Да я стою от него на расстоянии 90 метров.
И что?
А он метает на 85.
Но если он случайно
Да у него личный рекорд 87 метров.
Понято. И всё же он вдруг размахнётся как следует
Я всё равно стою на отметке 90 метров, а мировой рекорд 89! Если он оттуда в меня попадёт, я умру счастливый!

Бурые и черные медведи возмущены, что Арктика "только для белых", это чистой воды расизм! Правда, сами жить там не хотят.

На уроке физкультуры:
- Вовочка, за сколько ты пробежишь 300 метров?
- Ну, рублей за 300 пробегу.

Летит транспортный самолет домой из южных стран, ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа. Взлетают.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров наконец отрыв, командир поворачивается к штурману:
- Я же говорил, еще ведро черешни взять можно.

Приезжает мужик на "Запорожце" в автомастерскую. Говорит:

- А поставьте мне хоть какую-нить деталь от "Мерседеса"! Хочу чтоб в моей машине хоть что-нить от "Мерседеса" было.

- Нет проблем, - отвечает механик. - N баксов и приходи завтра.

Мужик приходит завтра.

- Забирай свою тачку.- Механик говорит. - Двигатель от "Мерса" поставили.

Мужик доволен, сел, завел, поехал. Метров 50 проехал, вдруг задний ход включается. Проехал метров 50 назад, потом метров 50 вперед, потом опять назад, и так несколько раз.

Мужик в ужасе:

- Что вы мне поставили?

Мехаик (меланхолично):

- Двигатель. От дворников.

Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых
гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7.
Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки.
Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти
снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти
метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные
водоустойчивые дощечку и карандаш и написал:
"Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного
снаряжения?"
На что парень с трудом вывел:
"ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"

Летит поп в самолете. Высота 1000 метров.
Заказывает у стюардессы коньячку и водочки.
Высота 5000 метров. Заказывает винцо.
Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует:
— "Так ведь шеф близко. "

- Купила колбасу. Состав соя, эмульгаторы, красители. Читаю состав мыла: мед, лактоза, масло лепестков роз.
Вывод: лучше есть мыло.

В кинотеатре идёт сеанс. Сидящий в зале мужчина мучается, терпит изо всех сил, чтобы не "выпустить газ без звука из тела". И вот на экране с грохотом проносится железнодорожный товарный состав. Под этот грохот измучившийся зритель наконец облегчил своё состояние, состав прошёл, в зале опять воцарилась тишина. К счастливому наклоняется сосед и тихонечко на ухо спрашивает:
- Простите, ради бога, а вам не показалось, что в последних двух вагонах г0вно везли?

Полковник — своему заместителю:
“Завтра в 10.00 произойдет солнечное затмение, что случается не каждый день.
Весь личный состав построить рядом с казармой, чтобы каждый мог наблюдать этот природный феномен. Если погода будет плохая и затмение наблюдать не будет возможности, соберите весь личный состав в спортзале".
Заместитель — капитану:
“Завтра в 10.00 будет солнечное затмение. Если пойдет дождь, то его
можно будет увидеть снаружи казармы, а затмение будет происходить в спортзале. Это случается не каждый день".
Капитан — лейтенанту:
“По приказу полковника завтра в спортзале будет произведено солнечное затмение.
Если пойдет дождь, то полковник отдаст специальный приказ, что случается не каждый день".
Лейтенант — сержанту:
“Завтра полк проводит солнечное затмение в спортзале, что будет каждый раз, когда идет дождь!"
Сержант — солдатам:
“Завтра все увольнения отменяются из-за затмения полковника от солнца. Если дождь пойдет в спортзале, что случается не каждый день, всем построиться рядом с казармой".

У официального представителя компании производящей колбасную продукцию, спрашивают: 
- А из чего вы делаете вашу колбасу? Какие ингредиенты входят в её состав? 
- К сожалению, я не смогу дать вам внятный ответ, на данный вопрос. 
- Ясно. Коммерческая тайна, да? 
- Нет. Просто для того, что бы выговорить все ингредиенты, которые входят в состав нашей продукции, необходимо как минимум отучиться несколько лет в химическом институте.

Это произошло в далекие времена, когда еще гордые парусники бороздили океаны.

Однажды на корабль одного капитана напали пираты. Молодая команда впала в панику. Капитан громко приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

Старший матрос бросился в каюту капитана и быстро принес красную рубаху капитану. Тот надел ее и повел свою команду в бой против пиратов.

Хотя команда храброго капитана и понесла потери, пираты были рабиты полностью!

Команда еще не успела отойти от перипетий боя, как на горизонте показались два корабля под черным флагом. Пираты!

Команда на нашем корабле не оправилась после первого боя, матросы сбились в кучу и испуганно обратили свои взоры к капитану. Тот спокойно приказал старшему матросу:

— Принеси мою красную рубаху!

И опять в тяжелом бою одержал верх капитан со своей командой. Пираты были разбиты! Но потери были уже значительно больше!

Вечером этого тяжелого дня собралась смертельно уставшая и полностью опустошенная команда на корме вместе с капитаном и стали обсуждать детали боя. Один из матросов спрашивает у капитана:

— Почему вы, сэр, всегда перед боем требуете красную рубаху?

Капитан посмотрел матросу глубоко в глаза и ответил:

— Если меня ранят в бою, кровь не будет видна на красной рубахе, это позволяет матросам верить в своего капитана и мужественно сражаться дальше!

Матросы молча восхищались мудростью и отвагой своего капитана!

Утром, когда рассеялась дымка над океаном, над нашим парусником прозвучал крик впередсмотрящего:

— На горизонте показались 10 пиратских кораблей! Они идут в нашем направлении!

Над палубой повисла жуткая тишина, матросы с надеждой смотрели на своего капитана и ждали, когда он отдаст старшему матросу свой обычный приказ.

Капитан, как всегда спокойный и уверенный в себе, повернулся к старшему матросу и приказал:

— Принеси мои коричневые штаны!