Выйду замуж Интим не предлагать
Выйду замуж. Интим не предлагать...
Вопросы и ответы:
Какой основной смысл анекдота?
Анекдот подчеркивает ироничное отношение к ожиданиям и реальности в браке, намекая на то, что не все аспекты совместной жизни могут быть желанными.
Как можно интерпретировать фразу "Интим не предлагать"?
Эта фраза может восприниматься как шутливый отказ от интимной близости, что создает комический эффект и ставит под сомнение традиционные представления о браке.
Как анекдот отражает современные взгляды на отношения?
Анекдот иллюстрирует, что современные отношения могут быть более открытыми и менее традиционными, чем в прошлом, акцентируя внимание на индивидуальных предпочтениях.
Интим не предлагать! Соглашусь ведь...
У каждой девушки должен быть друг, которому можно сказать: "Если до 30 лет не выйду замуж, я выйду за тебя."
— Сара, ты дала объявление о продаже фиминой коляски? — Вот, уже напечатали. Абрам берёт газету и читает: "Продаётся детская коляска. Интим не предлагать". — Сара, а что здесь за интим? — Ой, а то ты таки не знаешь за Одессу! Им только дай повод.
18 лет: - Не пойду замуж за Петьку! Он прыщавый, лопоухий и тощий, как палка! К тому же он бедный! 25 лет: - Ну ладно, выйду за Петю замуж, если других вариантов не будет. 32 года: - Петя, умоляю, женись на мне!
- Мама, я не выйду замуж за этого идиота! - Почему? - Я люблю другого!
- Мам, похоже я никогда не выйду замуж. - Да ладно тебе! Кто-нибудь да лоханётся...
Выйду замуж на время кризиса. Говорю тихо, готовлю вкусно, голова не болит.
- Вот выйду я замуж, рожу сына, назову его Кузей - и буду я Кузькина мать!
Парень встает перед девушкой на колени: - Выйдешь за меня замуж? - Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
— День, когда я выйду замуж, будет печальным для многих моих ухажёров. — Не думаю. Ты же не сможешь выйти сразу больше, чем за одного…
Рота проходит на лыжах вблизи села. Один солдат просит командира отпустить его хоть на два часа: у него там жена, а в армию его забрали через два дня после свадьбы. Возвращается он назад, солдаты спрашивают: - Ну, вот пришел ты, что было первое? - Интим... - краснеет солдат. - А второе? - Опять интим... - Ну, а третье? Опять интим? - Да нет. Лыжи снял.
— Я загадала число… Если угадаешь, то я, так и быть, выйду за тебя замуж! — Сто пятьдесят тысяч. — Как ты угадал? — Да ты уже полчаса смотришь на ценник этой шубы!!!
Две подруги: - Эдик сказал, что если я не выйду за него замуж, он сойдёт с ума! - Какая глупость! Сегодня утром он сделал предложение мне! - Ну вот, что я говорила!
Начальник отдела кадров подбирает новую секретаршу для босса. Отвергает одну претендентку за другой. Наконец заходит девица и небрежно заявляет: - Гарантирую: если возьмете меня - я повышу вам зарплату, как только выйду замуж за шефа!
Разговор двух подруг: - Знаешь, все мои женихи мне смертельно надоели: молоды, глупы, бедны. Когда я выйду замуж, мой муж обязательно должен быть по крайней мере вдвое старше меня. - Побойся бога, до таких лет люди не доживают!
— Выходи за меня замуж? — Мужчина, за которого я выйду, должен быть отважный и сообразительный! — А ты уже не помнишь, как я спас тебя, когда ты тонула? — Ну да, ты отважный, но это еще не значит, что ты сообразительный. — А как ты думаешь, кто лодку перевернул?
Она: — Послушай, милый, если я выйду замуж, я потеpяю pаботу. Он: — Тогда надо деpжать наш бpак в тайне. — А если у нас появится pебенок? — Hу, pебенку нам, конечно, пpидется откpыться.
Встречаются Кощей и Баба-Яга. — Куда путь держишь, старуха? — На север, Кощеюшка, на север. — Далеко ли? — В заполярный гарнизон Дурундук. — А зачем? — Да надоело в девках ходить. Дай, думаю, выйду замуж за офицера. — Да кто ж тебя такую возьмет. — Не скажи, Кощеюшка, не скажи. Это здесь я Баба-Ята, а там я Василиса Прекрасная.
Едет по шоссе парень на своем автомобиле с девушкой и другом. Причем выжимает из машины все что возможно, рискованно обгоняет, короче лихачит на всю катушку. В конце концов девушка не выдерживает и просит: - Слушай, или едь помедленнее, или останови, я выйду. - Да не бойся, меня бережет ангел-хранитель. - Тогда останови. Парень останавливает, девушка выходит и он в той же манере продолжает путь с другом. У друга кончилось терпение и он просит остановить, чтоб тоже выйти. - Ну что ты боишься. Меня бережет ангел-хранитель. - Вот пусть он тебя и бережет, а я выйду. Друг выходит и дальше парень несется в одиночестве. Внезапно кто-то его трогает за плечо. Он испуганно оглядывается. Там ангел-хранитель, который говорит: - Знаешь что. Останови, я пожалуй тоже выйду.
- Это, бабушка, палка. Я ею себе селфи делаю. - Фу, стыдоба какая! Замуж тебе, внучка, надо, замуж!
Убью юзера - недорого, самовывоз не предлагать.
Работники салона интим-товаров, когда нечего делать пинают товар.
— Почему ты не выходишь замуж, тебе никто не предлагал? — Мне очень много раз предлагали выйти замуж! — Ну и кто, например? — Мама с папой...
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Куплю винчестер. Просьба жесткие диски не предлагать...
Вольный каменщик ищет работу. На стройках не предлагать.
Бригада монтажников - высотников ищет работу,интим не гарантируем сильно устаем на работе...
- Я на первом свидании не соглашаюсь на интим. Может быть, на втором… - Ну, тогда до свидания… и снова здравствуйте!..
Любопытный ночной сторож интим-салона через две недели стал уже продавцом-консультантом.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|