Арабский шейх влюбился в нашу девушкуАрабский шейх влюбился в нашу девушку.
0
- Выйдешь за меня замуж?
0
Парень уговаривает девушку заняться ceкcом.
0
- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
0
Деревня.
0
- Бинарная постановка вопросов никогда не рулит. На вопросе "я толстая или некрасивая?" срезается 99% мужчин.
0
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
0
Во время службы в церкви на улице начался сильный ливень и не прекращался несколько часов подряд. Из берегов вышла речка. Потихоньку церковь начинает затоплять. Народ постепенно сваливает. Пастор остается на месте. Один из прихожан говорит, стоящему по щиколотку в воде священнику:
0
Работодатель (Р) и Претендент (П)
0
В бассейне инструктор обучает девушку плавать, рассказывает ей все как надо, потом поддерживает ее в воде, потом она плавает по периметру бассейна, а он идет рядом, где-то через полчаса девушка спрашивает:
0
- Сёма, скажи, какую девушку надо брать себе в жёны?
0
Вовочка приходит из школы с запиской от учительницы родителям:
0
Теща:
0
- Тут один симпатичный парень твой номер просит, дать ему?
0
Приходит в публичный дом старичок лет под 90, еле на ногах стоит, трясется весь. Ему говорят:
0
Открылся новый магазин "Овощи-фрукты". Милая продавщица, нормальные цены. Собралась очередь. Тут из подсобки высовывается усато-носатая физиономия хозяина и спрашивает: - В слове мышь мягкий знак нада или нэ нада? Продавщица и вся очередь дружно: - Надо, надо. Через некоторое время появляется ценник: "Виноград Киш Мышь".
0
— Алло это скорая? — раздается в трубку женский голос, — Мой муж меня оскорбил!
0
приходит русский эмигрант в магазин в NY
0
В кабинете у врача. Врач ставит диагноз:
0
— Тааак, на что жалуемся?
0
Пенсионер идет мимо школы и видит, что рядом с нею стоит экскаватор –
0
- У меня жена – что надо.
0
Дружбан у меня невысокого роста, коренастенький и мастер спорта по боксу.
0
Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
0
Подружился с девушкой, она решила меня познакомить с папой, который полковник милиции. И предупреждает меня: " Папа у меня строгий, бывший военный так что, ты повнимательней, хорошо? " отвечаю: "Хорошо" в душе улыбаюсь (дохрена я таких пап видал), приходим к ним домой, поздоровались, разуваюсь, тут папаня выдает: "Барсик, гости! " тут в коридоре появляется кот который тащит в зубах мне тапки... Вот тут то я понял что попал серьезно...
0
Переговоры с бабушкой выглядят как-то так:- На вот тут тебе денежка, держи!- Да не надо, бабушка...- Молчи! Вот ещё ведёрко вареников...- Бабушка!- Бери-бери...и вот тут ещё половинка свиньи...- ПОГОДИ! КАК ЭТО - ПОЛОВИНКА СВИНЬИ!?- Да, ты прав... бери целую, в морозильник положишь.
0
Если девушка говорит "мне в парнях нравится чувство юмора", это не значит, что надо пытаться шутить, это значит надо смеяться над её шутками.
0
На Дерибасовской:
0
Детский крик из прихожей:
0
|