Анекдот
- Ты что, совсем уже совесть потерял?
- Так уж и потерял. Просто выкинул за ненадобностью.
6 л
0
комментарии
— Ты во время ceкca назвал меня Светой, совсем уже совесть потерял!
— Дорогая, я потерял не совесть, а очки!
6 л
0
комментарии
На пляже молодой человек познакомился с девушкой и тут же предлагает ей переспать с ним.
- Какая наглость! - возмущается девушка. - Ну, если Вы отказываетесь, то не надо, - говорит парень. - Об отказе не может быть и речи, но какая наглость!
1 г
0
комментарии
Как все меняется! Теперь фраза "Ты что нюх потерял?" имеет совсем другой смысл.
3 г
0
комментарии
- Ты что, совсем нюх потерял?!
- Простите, это Вы типа наезжаете или интересуетесь не болен ли я ковидом?
3 г
0
комментарии
Аист потерял ребенка над капустным полем, вдвойне обидно, мало того что потерял, так еще и у конкурентов.
4 г
0
комментарии
- Ну, ты даешь, совсем всякое приличие потерял, наглая твоя рожа! Я тебе говорю, что моя жена вот-вот родит, а ты спрашиваешь, от кого!
- Извини, я думал, ты знаешь!
8 л
0
комментарии
Совсем недавно тремстам депутатам уменьшили зарплату на 10%. А с сегодняшнего дня 20 миллионам россиян увеличили социальное пособие на 10%.
Бюджет ничего не потерял, так как сумма совпала.
11 м
0
комментарии
Когда теряешь что-то — радуйся, что не потерял много, … когда потерял много — радуйся, что не потерял все, … когда теряешь все — радуйся, что терять тебе уже нечего … ты свободен.
1 г
0
комментарии
Наглость по определение не может быть вторым счастьем, а только первым. С её-то наглостью...
4 г
0
комментарии
— Здравствуйте!
— Здравствуйте, доктор! — Ну что же, приступим. Курите? — Не совсем... — Не совсем? Как это? — Ну... я пассивный курильщик... другие курят, а я дышу... — А, понимаю. Так, дальше... ceкcом занимаетесь? — Ну, не совсем...
7 л
0
комментарии
В полном автобусе едет укуренный наркоман и орет:
- Кто потерял 10 рублей? Тишина. Он опять: - Кто потерял 10 рублей? Старая бабуся: - Это я, наверное, сынок. - Ну, а че сидишь, ищи давай!
5 л
0
комментарии
В зал ресторана заходит швейцар и говорит:
— Господа, кто потерял кошелек перевязанный синей ленточкой? Все начинают лихорадочно хлопать себя по карманам и тут один мужик кричит: — Я! Я потерял! Швейцар: — Я ленточку нашел. Возьмите.
4 г
0
комментарии
Могу простить соседям все: ремонт, cекc, танцы.
Но пароли на всех точках wi-fi — это дикая наглость.
5 л
0
комментарии
Сталкиваются два мужика в супермаркете:
— Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу! — Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит? — Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша? — Это неважно, давайте искать вашу!!
4 г
0
комментарии
Муж возвращается из командировки. Стучится к соседу:
— К моей никто не приходил? — Нет. — Совсем-совсем никто? — Совсем-совсем. — Что! Все двадцать дней никто-никто? — Все двадцать дней. Помолчал, помолчал и сказал: — Ну тогда и я не пойду.
8 м
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные город | самые смешные шутки про путина путину путине путина | из россии анекдоты про Одессу Одесса Рабинович Сара привоз | интересные шутки КВН Периферия Пинск | статусы новые о воображение | афоризмы о великий | мемы про 1 апреля | Интересные идеи | читать истории про россия | случайный анекдот
|