Анекдот
- Слушай, а ты чего с Ленкой расстался?
- Да у нее совсем крышу снесло! - А что случилось? - Давай, говорит, поженимся!
4 г
0
комментарии
— Я с девушкой расстался.
— А че такое? — Да мы в душе были и тут она говорит — а давай, мол, делать плохие вещи, мм? — А ты че? — А че я. Еб*нул ей шампунь в глаза...
7 л
0
комментарии
Я с девушкой расстался.
- А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит - а давай, мол, делать плохие вещи, мм? - А ты че? - А че я. Ёбнул ей шампуня в глаза..
7 л
0
комментарии
У фермера в Канзасе ураган сорвал с дома жестяную крышу. По совету друга он отвез исковерканную крышу в Детройт в мастерскую по ремонту автомобилей. Через два дня он получил письменный ответ: "Мы не смогли определить, что случилось с вашей машиной, но через три дня она будет готова".
5 л
0
комментарии
- Дорогой, давай поженимся: не хочешь по любви, давай по расчету.
- А какой тут расчет? - Женишься и мы в расчете.
2 г
0
комментарии
- Я с девушкой расстался.
- А че такое? - Да мы в душе были и тут она говорит: "А давай, мол, делать плохие вещи, мм?" - А ты че? - А че я. Плеснул ей шампунь в глаза...
8 л
0
комментарии
Вот есть передача "Давай поженимся", почему до сих пор нет передачи "Давай бухнем?". Приходишь и ищешь себе компанию...
6 л
0
комментарии
Ночь, сидят два киллера в засаде, ждут "клиента".
- Слушай, сколько уже времени? - Да уже за полночь, а что? - Волнуюсь я что-то, уж не случилось ли с ним чего...
7 л
0
комментарии
Одна марионетка говорит другой:
- Что-то у меня в последнее время нервы стали ни к черту. - А что случилось? - Да на работе совсем задергали.
6 л
0
комментарии
Закат. Двое (мужчина и женщина) сидят на берегу озера.
— Любимый, давай поженимся? — Давай. Тягостная продолжительная пауза... — Любимый, почему ты молчишь? — Кажется, я и так сболтнул лишнего...
6 л
0
комментарии
- Василий, ты что, со своей девушкой расстался?
- Да... У нее смех какой-то противный. - Надо же, не замечал. - Ну ты же при ней не раздевался!
4 г
1
комментарии
В жопу пьяного мужика выставляют из бара, т.к. уже пора закрываться. Он на заплетающихся ногах подходит к первой попавшейся машине, щупает крышу где-то полминуты, после чего говорит:
- Это не моя. Затем он подходит к следующей машине, опять щупает крышу и снова заключает: - Это не моя. Бармен, наблюдающий всю эту сцену, спрашивает: - Как это ты, интересно, наощупь определяешь, твоя машина или нет? - А у моей на крыше должна быть синяя мигалка.
2 м
0
комментарии
- А почему ты расстался со своей девушкой?
- Из-за колючей щетины. - Ну так сбрил бы! - Да не, у неё.
3 г
0
комментарии
Приходит мужик на работу с разбитой мордой. Друг его спрашивает, что случилось.
Тот объясняет, мол, вчера с такой шикарной девушкой познакомился… — И что? — Ну, посидели мы с ней в кафе, выпили, я к ней домой напросился. — А потом? — Ну, дома у неё тоже выпили. Я смотрю на неё — в ней всё говорит «да». Её глаза говорят «да», её губы шепчут «да», её тело говорит «да»… — Так это же хорошо! — А потом неожиданно пришёл её муж и сказал «нет».
5 л
0
комментарии
Парень девушке:
- Катька, привет, как-то не очень вчера с Ленкой получилось, да? - Согласна, без нее у нас лучше получалось!
5 л
0
комментарии
Красивая молодая девушка заходит к психотерапевту, тот набрасывается на нее, срывает одежду и давай ее драть. После слезает с нее, застегивает штаны и говорит: "Ну-с-с. С моими проблемами покончено, приступим к вашим".
6 л
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты умные скорость | лучшие шутки про блондинок блондинка | до слез анекдоты про алкоголик алкоголь | биатлон КВН Спартак Москва | классные статусы история | афоризмы о бывший бывшая бывшие | прикольные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | самые смешные истории про больница | случайный анекдот
|