Отдых на российских курортах Западло включено

Отдых на российских курортах. Западло включено.

Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него:
- Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия?
- Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
- А что именно включено?
- Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
- А чего грустный такой?
- Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...

Невиданных высот достиг уровень сервиса на российских железных дорогах!
С первого января администрация российских железных дорог разрешила пользоваться туалетами на остановках.
На всей территории Укрины, Белоруссии и Грузии.

Вчера две жительницы Москвы, направлявшиеся на летний отдых в Турцию, были задержаны на границе по причине претензий к ним со стороны службы судебных приставов. В результате выехать на отдых смогли только их мужья, которые, собственно, и проявили гражданскую сознательность, сообщив судебным приставам об имеющихся у супруг задолженностях.

Начался выпуск водки в бутылках с левой резьбой. Такое западло, с похмелья, никто не ожидал.

Может кто-нибудь уже скажет чиновникам на понятном им языке, что крысятничать из общака страны - западло.

— Знакомтесь — это Евгений. Он уже два года не может сдать на права.
— Почему?
— А ему мента западло на машине катать.

Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".

- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция "Все включено".

В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!

Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!

Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...

Русский турист поехал в Турцию по путевке "все включено". Возвращается после отпуска на работу.
Коллеги его радостно приветствуют:
- Сергеич, ну как дела? Как съездил? Хоть что-то помнишь?

- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

Семейный отдых - это когда я отдыхаю от семьи

У российских избирателей память избирательная.

Лучший отдых - это тишина, у которой нет ничего за спиной...

Если муж посылает жену на отдых, значит, он действительно нуждается в отдыхе.

Дожди в Туапсе и Сочи - это слезы россиян, увидевших цены на отдых.

- Привет, как дела?
- Да, вот, в отпуск собираюсь.
- С женой или на отдых?

Отдых в лесу.
- Утро наступило. Хочется встать, а лень.
- Правильно говорить - олень!

- Ты брюнетка, а подруга у тебя блондинка, что вас связывает?
- Отдых для мозгов!

Два раза в неделю я устраиваю себе заслуженный отдых!.. 
И пять раз - незаслуженный.

В Пентагоне не испугались российских подлодок, но запах говорил об обратном...

Будильник нужен для того, чтобы во время права на отдых вы не проспали право на труд.

Столько время сегодня потерял. А ведь кто-то нашел и устроил себе халявный отдых.

- А вам, больная, нужен исключительно отдых.
- Но, доктор, посмотрите на мой язык!
- Он тоже нуждается в отдыхе.

Две подруги Яны прилетели на отдых во Вьетнам.
Янки так и не поняли, за что их не взлюбили местные

По инициативе российских родителей в детскую экономическую игру "Монополия" добавлена взятка.

- Дорогая, что тебе подарить на годовщину?
- Подари мне отдых на Кубе.
- Хорошо, а куб из чего сделать?