Выспался до неузнаваемости

Выспался до неузнаваемости.

Маленькие шпионские хитрости: 30%-й раствор серной кислоты изменит вашу внешность до неузнаваемости.

Минувшей ночью неизвестные варвары надругались над памятником
Ивану Сусанину в Костроме. На левую руку бронзового героя они
надели компас, в правую вложили карту. Постамент памятника
до неузнаваемости обезображен надписями на польском языке.

- Ты с женщинами спишь?
- Нет, уже выспался!

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Проспал 12 часов и не выспался. Я такой ненасытный в постели.

Я выспался, теперь я уже не опасный для общества.

- Проснулся с ощущением, что выспался. Первая мысль: «Проспал…»

Каждое утро доброе, и оно не виновато, что ты не выспался.

- Блин, снова не выспался. Сегодня лягу в десять!
- Минут второго?...

- Ты сегодня какой-то странный... Вежливый, приветливый, даже не материшь никого...
- Выспался.

- Ну наконец-то я выспался... Такая лёгкость, такой кайф... Ээ, a вы кто?
- Я апостол Пётр. Добро пожаловать.

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Человек считается единственным существом, которое идёт спать, когда этого не хочет, и встает, если не выспался.

Пришло на работе предписание экономить тепло и энергоресурсы. Занавесил окно, выключил компьютер, телефон, свет, закрыл дверь на ключ. Выспался.

- Вчера я был на постановке Вашей пьесы и потом целую ночь не мог заснуть!
- Так взволновала пьеса?
- Нет! Просто в театре выспался!

- Я сегодня не выспался...
- А причина?
- Причина тоже не выспалась...

Дважды не повезло - это когда мало того что на работу проспал, так еще и несмотря на это - все равно не выспался.

- Жена думает, что я на работе. Любовница думает, что я у жены. А я поехал на рыбалку и там выспался!

Ты чего такой невеселый?

— Да не выспался, блин...

— А чего так?

— Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...

— В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?

— Ага...

– Ты что, подстригся?
– Нет.
– Побрился?
– Нет.
– Умылся?
– Нет.
– Тогда, что?
– Выспался!

Этой ночью кошка в надцатый раз нагадила под диван. Пришлось вставать и убирать. Естественно, я не выспался: на завтрак пожарил себе йогурт; на работе в сердцах разбил ксерокс, который отказывался работать - оказалось, это был сканер; вместо любовницы позвонил шефу и пять минут уговаривал его на интимную ночь с шампанским при свечах. Когда я сообразил, кому звоню, он уже почти согласился. Пришел вечером домой и запер кошку в стиральной машине - пусть сидит и думает над своим поведением.