Деньги в стране есть бабки заканчиваются
Деньги в стране есть, бабки заканчиваются, дедки ваще не доживают, но на пенсию не хватает.
Быстрее выходных заканчиваются только деньги.
Въезжает, как-то Илья Муромец на коне в лес дремучий, а тут ему сверху Соловей-разбойник кричит: - Эй мужик, у нас проезд платный, гони бабки! А илья Муромец ему и отвечает: - Слезай и отсоси. Соловей-разбойник охренел немного: - Не, мужик, ты че, не понял, я тут главный, смотрю за лесом, проезд платный, гони бабки. - Слезай и отсоси у меня. Соловей-разбойник переходит на визг: - Мужик, я щас крыше своей позвоню, тебя ваще порвут! - Слезай и отсоси, а то вместе сосать будете. Соловей-разбойник достает мобилу, набирает: - Змей-горыныч... Здорова... Прикинь, тут какой-то му"ак деньги платить не хочет, грит, слезай и отсоси... да, говорил, он сказал чтобы я отсосал, а то вместе сосать у него будем... да, здоровый такой... да, с булавой, с мечем... эй, мужик, как тебя зовут? ... говорит, Илья Муромец... да... да... понял... слезаю...
На приеме у врача: - Доктор, мне что-то становится хуже! - Это у вас, голубчик, деньги заканчиваются.
Слушая нытье про пенсионную реформу, начинаешь понимать всю ее мудрость. Если эти люди сейчас ведут себя как скандальные бабки в очереди в поликлинику, то что же будет, когда они выйдут на пенсию?
Подъезжают братки к стройке, возле нее сидит нарк в состоянии, близком к абсолютному нулю. Спрашивают: - Слышь, торчок, это че такое тут ваще строится, а? Он, задумчиво сосредоточившись, выдает: - О-о-о, ваащеееее... - Нет, ты чисто конкретно скажи, че здесь будет? - О-о-о, ваащеееее... - Слышь, не тупи! У нас, в натуре, нервы не железные, говори, как есть, че строят? - О-ваще-хранилище!!!
Если у вас в стране есть проблемы, устройте революцию - и вы поймете, что у вас в стране проблем не было.
- Моя девушка, как мобила. - Что, такая же современная и необходимая? - Нет, когда деньги заканчиваются, она со мной не разговаривает!
- Кто ходит на выборы? - Обычно бабки. - Да, бабки решают все!
Когда у мужиков заканчиваются деньги, они отдают их остатки женам со словами: "Ладно, ты главная, веди наши финансовые дела!".
- У тебя деньги есть? - Есть. - А почему говоришь шепотом? - Деньги любят тишину.
Вроде бы все наладилось: хорошая работа, машину и квартиру купил, деньги на любовницу появились, а тебя — раз... и на пенсию!
- У Вас есть образование? - Нет. - А Вы пробовала поступать? - Да. На филагический факультет. Но тамошний декан был против. Я ваще хз почему!
Деньги в нашей стране, как выяснилось, не работают, а отдыхают на Кипре.
В России импотенция - не проблема. Мужики до нее просто не доживают...
Еврей нашел деньги на улице, а там не хватает..
Шел Рабинович по улице. Нашел деньги. Посчитал. НЕ ХВАТАЕТ!!!
- Сарочка, у нас есть деньги? - Нет. - Но как же так?! Я же тебе вчера зарплату отдал. - У меня есть деньги. У нас - нет.
Стандартная ситуация — Запор въезжает в 600-й Мерс. Из Мерса выходят 4 братка и направляются к деду, водителю Запора. — Ну ты, дед, попал на бабки. С тебя за ремонт пять тонн зелени. — Да откуда у меня такие деньги? Может простите, и я вам в чем нибудь помогу. — Чем ты, дед, поможешь? Сам-то ты кто? — Волшебник — Ну, типа ты паришь! Гони бабки, а то проблемы будут! Дед отсчитывает бабки и со злостью говорит — Да нате, обосритесь. Разошлись, братки на базу вернулись. День срут, второй срут, третий. На дело выехать не могут. Когда стало невмоготу, решили деда искать. Нашли деда : — дед, говорят, три дня срем без остановки, забирай свои бабки, помоги. — Да не проблема, не срите! Приехали на базу довольные, больше не срут. День не срут, второй не срут, третий. Начало животы распирать, чуть не лопаются. Решили опять к деду идти. — Дед, на тебе еще бабла, но сделай так, как раньше было, чтоб все нормально. — Пусть будет у вас все нормально! — А поможет — Не ссыте
В наше время есть три вида мужиков: 3Д (дом, дерево, дети), 3Б (бабки, баня, бабы) и 3Т (тапки, танки, телевизор)
— Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? — Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!
Из выступления подсудимого в зале суда: - У нас в стране правосудие или что? За что я деньги плачу?
В самолете в международном рейсе к российскому туристу подходит стюардесса: - Хотите кофе, сэр? Тот спрашивает: - За бабки? Она не понимает и удивленно смотрит. Он опять спрашивает: - За бабки? Она уходит за занавеску, роется в разговорнике, затем возвращается и говорит: - На халяву, сэр.
— Девушка, что бы вы выбрали: деньги или славу? — Славу, наверное, деньги и так есть. — Вячеслав. Приятно познакомиться!
- Чем это ты так зачитался? - Учебник по логике. - Аа... А чё это такое? - Щас объясню. Вот у тебя есть спички? - Ну, есть. - Значит, ты куришь. А раз куришь, значит и пьёшь. Раз пьёшь, значит - деньги есть. Раз деньги есть, значит - с девчонками водишься. А раз с девчонками водишься - значит, не импотент. Логично? - Хы. Клёво! - порадовался Влад и пошёл домой довольный. По дороге встретил Сергея. - Серег! Хочешь расскажу что такое логика? - Ну? - Вот спички у тебя есть? - Неа ... - Значит, ты импотент!
— У тебя есть деньги до среды? — Спасибо, есть. Не волнуйся так за меня.
"Зла не хватает" - обычно говорят те, кому не хватает доброты.
- Девушка, у вас сумка расстёгнута! - Ой, спасибо! Хорошо, что ещё есть такие люди, как вы. Другой бы уже вытащил деньги и убежал. - Да разве 96 рублей 50 копеек - это деньги?
Живу в стране светлого будущего! А хочется жить в стране светлого настоящего!
В каждой стране есть своя прелесть: в Европе хорошо жить, в Америке - работать, в Африке - путешествовать, в России - тосковать...
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|