| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Узнал почему ЕГЭ пишут 3 часа
			
		
			Узнал, почему ЕГЭ пишут 3 часа 55 минут. Оказывается, если дети находятся в школе более четырех часов, их обязаны покормить. 
 
                            Вопросы и ответы:Почему ЕГЭ длится 3 часа 55 минут? Это время установлено, чтобы избежать необходимости кормить детей, если они находятся в школе более четырех часов. Какие есть последствия, если экзамен длится более четырех часов? Если экзамен продолжается более четырех часов, школа обязана предоставить детям питание. Какой смысл в таком ограничении времени на экзамен? Смысл заключается в том, чтобы облегчить организацию экзамена и избежать дополнительных затрат на питание. 
			
		
			Лес. Узкая дорога. Едет на своей кляче Д"артаньян. На встречу ему Илья Муромец на коне. Д"артаньян:
 - Месье, я - подданный великой Франции, Вы обязаны меня пропустить!
 Илья Муромец:
 - Уйди, дурак.
 - Господин, я - великий мушкетер, Вы обязаны уступить мне дорогу.
 - Уйди, дурак, я тороплюсь!
 - Месье, если вы не уступите мне дорогу, я буду вынужден вызвать Вас на дуэль и убить Вас!
 Они уходят за кусты. Через 5 минут выходит из-за кустов Илья Муромец, вытирает меч и говорит: - ХУЛИГАНЬЕ, ЧУТЬ ГЛАЗА ПРОВОЛОКОЙ НЕ ВЫКОЛОЛ...
 
 
			
		
			Голубь назначил свидание голубке в двенадцать часов дня на часах городскойратуши. Двенадцать часов — го — лубки нет. Час дня — голубки нет. Два часа — тоже. И
 только около пяти часов вечера она появилась у часов.
 — Почему ты так поздно пришла? — спросил голубь. Ведь от твоей площади до
 ратуши лететь пять минут.
 — Милый, на дворе такая чудесная погода, что я решила пройтись пешком.
 
 
			
		
			Вечные часы
 Мне рассказывали пpо однy личность, которая, бyдyчи в Японии, пpикyпила себе довольно навороченные Seiko. Дык на них была надпись, что держат погружение до 60 метpов и температуру до 150C. Сунул он их в стакан с кипятильником. Секунд сорок прожили (корпус, кстати, металлический). Зато потом он под эту мазу с японцев кучу бонусов сгреб ?
 
 У истории, что интересно, есть продолжение. Вот оно. Один мужик задался целью сломать часы Seiko. Что он с ними только не делал: и с высоты кидал, и в воде топил, и нагревал… Наконец, решил испробовать последний шанс. Положил часы в кастрюльку и стал… кипятить. Час кипятит - ходят, два кипятит - ходят. К концу третьего часа кипячения часы встали! Радости мужика не было предела!
 
 Он отправил сломанные часы фирме-производителю, но способ приведения часов в негодность не указал. Производители долго добивались от мужика информации, как же ему удалось сломать их “вечные часы”. Когда мужику за эту информацию предложили кругленькую сумму в зеленых он сдался и рассказал как кипятил часы более двух часов. После этого в инструкции к часам появилась строчка: КИПЯТИТЬ HЕ БОЛЕЕ 2-Х ЧАСОВ.
 
 
 
 
			
		
			Французская женщина- Если вы пригласили француженку на свидание в шесть часов вечера, она придет не в три, не в четыре, а ровно в шесть.
 - Когда вы пригласите ее домой, она с удовольствием примет приглашение.
 - Увидев на столе вино, она скажет, что это ее любимый напиток.
 - Когда вы ляжете с ней в постель, она научит вас тому, чего вы не умели делать.
 - Утром она разбудит вас в семь часов утра, чтобы вы не опоздали на
 работу, сварит вам кофе и подаст его в постель, оставит вам свою визитную карточку, скажет, что вы можете ею располагать в любое время дня и ночи, и тихо уйдет.
 Русская женщина
 - Если ее пригласили на свидание в шесть часов вечера, она придет не в шесть, не в семь, даже не в восемь, а в половине десятого.
 - Когда вы ее пригласите домой, она спросит, зачем это нужно.
 - Когда она войдет в вашу квартиру и увидит на столе вино, она спросит, за кого вы ее принимаете.
 - Когда вы ляжете с ней в постель, она будет мытарить вас до изнеможения по Принципу "дам - не дам".
 - Потом она разбудит вас в три ночи и спросит, любите ли вы ее.
 - Затем разбудит вас в пять часов утра и спросит, когда вы поженитесь.
 - Потом она разбудит вас в девять часов утра, когда вы уже безнадежно
 опоздали на работу, и попросит сварить ей кофе.
 - Когда вы будете ей подавать кофе в постель, она скажет, что ей здесь
 понравилось и она останется навсегда
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Японцы изобрели часы, которые услышав мат перескаивают на минуту вперед. Решили опробовать.Повесили в японский бар на 24 часа. Через 24 часа приходят, часы идут на 2 минуты вперед.
 Повесили в английский бар. Через 24 часа приходят, часы идут на 5 минут вперед.
 Повесили в русский бар. Через 24 часа приходят - часов нет! Они подходят к бармену:
 - Мы вчера сюда часы повесили, где они?
 Бармен (удивляясь): - А-а-а-а-а:. так это были часы?! А мы думали - на х*я нам зимой вентилятор?
 
 
			
		
			Приходит маленький Мойша домой, подходит к маме, и говорит:- Мама, мама, а я сегодня в школе написал в графе "Национальность"
 шо я русский!
 - Сынок, а шо ты каждый день кушал на обед?
 - Курочку
 - Вот, а теперь ты будешь есть картошку, как все русские дети
 Мойша расстроился, пошел к папе, думает, может папа одобрит. Подходит
 к папе:
 - Папа, папа, а я сегодня в графе "Национальность" в школе написал
 шо я русский!
 - Сынок, а на чем ты каждый день ездил в школу?
 - На машине папа!
 - Вот, а теперь ты будешь ездить на трамвае, как все русские дети
 Мойша совсем расстроеный подходит к дедушке, вдруг тот одобрит:
 - Дедушка, дедушка, а я сегодня в графе "Национальность" написал шо
 я русский!
 - Внучек, а сколько ты получал в школу каждый день карманных денег?
 - стольник дедушка!
 - Вот, а теперь ты будешь получать рупь., как все русские дети
 Мойша совсем расстроился, садится вместе с семьей ужинать. Все едят
 курочку, перемигиваются межд собой. Мойша кушает картошку. Тут мама
 спрашивает Мойшу:
 - Ну шо сынок, как тебе быть русским?
 - Б%%%ь, всего пару часов как русский, а уже вас, евреев, ненавижу!!!
 
 
			
		
			- Вот поэтому меня и найдут в лесу в четырех пакетах...- Почему в четырех? Ты и в два отлично поместишься!
 
 
			
		
			Учитель — Дети, а что нам дает овечка?Дети — Шерсть!
 Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
 Дети — Мясо!
 Учитель — Дети, а что нам дает корова?
 Дети — Домашние задание.
 
 
			
		
			Преподаватель читает лекцию студентам, зачитался и не заметил как время лекции подошло к концу. Уже 5 минут сверх времени читает, 10 минут...20 минут, 40 минут. И вдруг, он спохватывается и говорит студентам:
 - Ой, кажется, я немного увлекся, вы меня простите, у меня часов нет.
 С задних рядов отвечают:
 - А зачем вам часы? У в аудитории календарь висит.
 
 
			
		
			Летят в самолете русский, француз и американец.
 Француз руку высовывает из самолета, понюхал и говорит:
 
 Франция.
 
 Его спрашивают:
 
 — Как узнал ?
 
 — Духами пахнет...
 
 Через некоторое время американец руку вытаскивает, понюхал и говорит:
 
 Америка.
 
 — Как узнал ?
 
 — Деньгами пахнет...
 
 Еще через некоторое время русский руку вытаскивает и говорит:
 
 Россия !!!
 
 — Как узнал ?
 
 — Часы сняли...
 
 
			
		
			Мужик приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату и, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад. Тут жена просыпается и начинает орать: - Ты посмотри, сколько сейчас времени!
 - Всего 12 часов, посмотри сама.
 Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается:
 - А, ну тогда ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь?
 - Да, можешь мне принести стакан водички?
 - Сейчас, мой дорогой.
 Жена идет на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату, и муж, увидев ее недовольный взгляд, начинает контратаку:
 - Ну куда ты запропастилась? Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
 
 
			
		
			Если соседские дети сильно шумят, скажите им через стенку, что вы гномик, живущий в розетке, и вас надо покормить гвоздями. 
 
			
		
			- Слушай, интересную штуку узнал. Оказывается, еще в Древнем Китае магниты использовались для лечения всяких недугов.- А где узнал?
 - Да знакомые древние китайцы рассказали…
 
 
			
		
			 - Свидетель, вы обязаны говорить суду правду и только правду. А теперь расскажите, как все случилось. - Ваша честь, я ничего не знаю.
 - Не знаете? Но десять минут назад вы утверждали, что знаете дело во всех подробностях!
 - Говорила. Но я не думала, что вы поставите такие жесткие условия!
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |