| 
				
				
				
			
				
				
				
				
								
				
				 Гаишник останавливает подозрительную машину Начинает досмотр
			
		
			Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег— Та-а-ак, гражданин Давайте разберемся, какие вещи ваши, а какие — мои!
 
 
                            Вопросы и ответы:Какой главный конфликт возникает в анекдоте? Главный конфликт заключается в том, что гаишник находит в машине подозрительные вещи и пытается выяснить, кто из них владелец — он или водитель. Какова основная идея анекдота? Основная идея анекдота заключается в юмористическом изображении ситуации, когда правоохранитель, вместо того чтобы наказывать, начинает делить найденное имущество. Как анекдот отражает реальность? Анекдот отражает реальность через ироничный подход к взаимодействию между гражданами и правоохранительными органами, подчеркивая порой комичные аспекты таких ситуаций. 
			
		
			По проселочной дороге летит на огромной скорости джип. Его останавливает инспектор ГАИ. Проверяет документы и возмущенно восклицает:— Так это же не Ваша машина!
 — А вот, доверенность.
 — Ой, а почему у Вас автомат на сидении лежит!?
 — Вот разрешение на оружие.
 — Откройте багажник.
 Водитель открывает багажник, а там труп.
 — Вы сумашедший, у Вас труп в багажнике!
 — Да нет, что Вы! Вот справка о смерти, разрешение на захоронение.
 — Но почему у трупа паяльник в заднице торчит?!!!
 — Вы не поверите, но вот его завещание…
 
 
			
		
			Пришел парень с каким то длинным свертком) дайте тубус, говорит, а то мне это - показывает сверток - через границу везти.Спрашиваю - а что там?
 - Калаш - говорит.
 Мысли в голове заметались со скоростью света
 - Настоящий?
 - Да
 Я то, конечно, кирпичный завод почти открыла.
 И тут он разворачивает сверток, а там.. Коллаж)
 
 
			
		
			 Пограничный пункт Ивангород-Нарва. Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотр ("Что фезетте? Орушие, наркоттики? " и пр. , и пр. ). Наконец, эстонский таможенник просит: - Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
 - (Показывая пальцем) Что этто?
 - Сумка.
 - Что фнутри?
 - Личные вещи - одежда, белье...
 - Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
 Что этто?
 - Футляр для очков.
 - Что фнутри?
 - (Обреченно) Очки.
 - Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
 - Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
 - Сакройтте. Что этто?
 - (Закатывая глаза) Запаска!
 - Что фнутри?
 - Воздух, блин! !
 - (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?
 
 
			
		
			Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка.Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок.
 Случилось это у ГАИшного поста.
 Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
 - Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут!
 Надо бы их в зоопарк как-нибудь?! гаишник: - Придумаем что-нибудь.
 Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам
 (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
 Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
 Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
 Бандюки: - Нет проблем!
 Берут пингвинов и уезжают.
 Проходит три часа.
 Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
 На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
 Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
 Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
 Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!
 
  [ Скачать видео с Рутуб ] 
			
		
			Останавливает как-то гаишник фуру, а гаишник такой метр с кепкой, выходит из фуры амбал 2*2.Гаишник: Мне кажется, вы превысили скорость!
 Водитель: Так тебе кажется или я превысил?
 Гаишник: Мне кажется, вы пьяны!
 Водитель: Так тебе кажется или я пьян?
 Гаишник: Нагнитесь, я понюхаю!
 Водитель: Ни х"я, до куда вырос там и нюхай!
 
 
			
		
			Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpитьдокументы — они отсутствуют. Спpашивает:
 — Оpужие есть?
 — Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
 нет.
 Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
 — А наpкотики есть?
 — Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
 Совсем удивился гаишник.
 — А в багажнике что?
 — В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
 — А, ну тогда езжайте...
 
 
			
		
			У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика. 
 
			
		
			Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу. 
 
			
		
			Осень, нарики поехали косить траву, набились в жигуленок как килька в банку, день потратили, накосили полный багажник, курнули, и тут водилу пробило, мол назад ехать мимо поста гаишников, а нас много в жульке, тормознет, спросит чего столько в машине, попросит багажник открыть и нас попалят, не долго думая решили, как только увидят гаишника кто-то из них пригнется, гаишник увидит, что в машине нормальное количество людей, и не тормознет. На этом история о наркоманах заканчивается.История про Гаишника: Осень, весь день промерз на ветру, смеркалось, начал моросить дождик, за весь день ни одной машины не было. Зло аж распирает, и вот на горизонте показалась жулька, проехала мимо, а в машине - НИКОГО... .
 
 
			
		
			Гаишник останавливает машину:- Вы нарушили ограничение скорости, с вас штраф.
 Водитель протягивает бумажник:
 - Возьми сколько надо.
 Гаишник открывает один отдел бумажника - там доллары, второй - рубли, третий - визитка, на которой написано "Генерал милиции..."
 Гаишник:
 - Товарищ генерал, разрешите доложить!
 - Да уж давай, докладывай-докладывай. Доллары - к долларам, рубли - к рублям.
 
 
			
		
			Гаишник останавливает нарушившую машину. Водила ему:
 — Вы вообще видите, кого останавливаете?! Я же сам Никита Михалков! Стыдно не узнавать светило мирового кинематографа!
 — О, простите покорно, Никита СерГеевич! Я просто хотел взять у вас автограф.
 — Ну так и быть давайте.
 Гаишник подсовывает режиссёру пустой бланк протокола, тот расписывается и уезжает.
 Гаишник потирает руки:
 — Ну вот сейчас самое кино и начнётся.
 
 
			
		
			Летит новый русский на своем 600-м под 240 км/ч. Ну и, как положено, ГАИ"шник из кустов. Останавливает и в предвкушении улова накатывает:— Ты мол озверел так ездить !? Давай документы !
 НР ему:
 — Не дам, они у меня фальшивые.
 Мент завелся:
 — Так, выйди из машины !!!!
 — Не выйду, у меня полные карманы наркоты. Вдруг рассыплю !
 ГАИ"шник аж покраснел:
 — Открой багажник !!!!!!!!!!!!!!!!!
 — Не открою, у меня там трупак уже неделю валяется, воняет жутко !
 Мент вызвал ОМОН. НР вытащили из машины. Руки на копот. Обшмонали: документы в порядке, наркоты нет, багажник пустой. ОМОН"овец спрашивает:
 — Ты чего мелешь ? Какая наркота ? Какие трупы ?
 НР ему:
 — Та вы больше слушайте этого козла, он вам сейчас еще скажет, что я 240 км/час ехал...
 
 
			
		
			Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автоматКалашникова. Мент:
 — Это что?
 — Калькулятор.
 — Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
 — Тот — для предварительных расчетов!
 
 
			
		
			- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк.- Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму.
 - Маньяк - представился Маньяк
 - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету.
 - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами.
 - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем?
 - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк.
 - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много?
 - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк.
 - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил?
 Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане?
 - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу?
 - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка
 - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим...
 - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили?
 - Я в магазине...
 - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст.
 - Почему вдруг? - удивился Маньяк
 - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал.
 - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка.
 Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело.
 - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
 
 | 	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	
	  
		
	
		
			
				|   | Топ комментаторов недели |  |