Он и не представлял себе насколько
Он и не представлял себе, насколько крут, до того самого момента, как начал писать резюме.
Суть анекдота по мнению нашего робота
Этот анекдот о том, как человек вдруг осознает свою реальную ценность и крутость, когда начинает составлять резюме. Обычно мы не задумываемся о своих достижениях и навыках, пока не придётся их записывать на бумаге. И тут-то и всплывают все наши таланты, умения и успехи, которые мы, возможно, даже не ценили.
Суть в том, что мы часто недооценим себя, а когда начинаем формулировать свои достижения, понимаем, что на самом деле мы — настоящие звезды! Это как если бы ты вдруг осознал, что умеешь варить борщ, а на самом деле ты шеф-повар в своём доме. В общем, резюме — это не только способ устроиться на работу, но и отличный способ поднять себе самооценку. Так что, если не уверены в себе, просто напишите резюме — и, возможно, откроете в себе настоящего супермена!
АКТУАЛЬНО: Сейчас наличие дорогой машины не показывает насколько ты крут, а чаще всего показывает, сколько ты должен...
Хозяйка: — Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Было видно, что резюме Яше помогала писать бабушка, так как в графе “Недостатки” было написано “Плохо кушает”.
В прошлом году 31-го декабря начал получать множество однообразных поздравлений от друзей и знакомых (стишки там, шутки). Но лично я решил не пользоваться шаблонами, а поздравления писать каждому сам и от души. Начал с одного хорошего друга, написал несколько строк с пожеланиями, юмором и теплотой. Отправил, перечитал - неплохо получилось. И, мало того что я решил всем остальным отправить именно это поздравление, я ещё два раза его обратно получил.
- Что писать в резюме, если вам больше 60? - Начните со слов "Старый конь борозды не портит".
— Здравствуйте! Перепишите на меня свою квартиру. — Что вы себе позволяете!? — Ой, извините, не с того начал. Вы верите в Бога?
Дожил до того момента, когда слова сыночка-жабы из « Дюймовочки», про то, что « поел - можно и поспать, поспал - можно и поесть», рассматриваются не как шутка, а как инструкция к хорошему выходному.
- Что писать в резюме в техподдержку в банк? - Надо опоздать на 5 минут на собеседование. И войти со словами "спасибо за ожидание"
Доктор: — Хорошо, а сейчас сколько пальцев? Больной: — Знаете, не так я себе представлял проверку простаты.
Девицы называют меня жирным ровно до того момента, как узнают, сколько я получаю после чего называют жирным нищебродом
Каждый считает что ему нужна правда, ровно до того момента, когда он ее узнает.
- Сколько ты уже работаешь в этой фирме? - С того момента, когда меня пригрозили уволить.
— Ментяра поганый! Мразь мусорская! Петушара голимый, под шконкой кукарекал бы, да легавые своих не вяжут! — Дорогая, я как-то по-другому представлял себе твою ролевую игру "Полицейский поймал маленькую воровку"...
Составляю тут резюме. Думаем с женой, что писать в графе "Хобби". - Напиши, что ты повелитель змей! - Ага! До женитьбы повелевал одноглазой, а после - двуглазой! На секунду даже обиделась.
Девушки с возрастом перестают писать письма Деду Морозу не из за того, что взрослеют. А из за того, что ждут пока он напишет первый.
Вне всяких сомнений, все наши депутаты, сенаторы и чиновники топ-уровня - абсолютно безупречные и непогрешимые с точки зрения закона люди. Ровно до того момента, как соответствующие органы не получат разрешение достать нужную папочку из шкафа.
Многих людей просто трясет от того, насколько я неумелый электрик...
Я начал сомневаться в своем таланте после того, как соседи предложили мне обменять пианино на перфоратор.
Решила я себе машину купить. Лада Калина. А, так как я девушка практичная, то сначала решила поинтересоваться, насколько она надежная (Лада Калина! Надежная! Женщина, куда ты лезешь!). Как увижу что на улице Калина стоит, подхожу к водиле, расспрашиваю, что и как, насколько надежная, качество сборки (о качестве сборки спрашивать явно кто-то научил). Короче я ее однозначно покупаю. Опросила человек десять и почти все сказали, что очень довольны. И вообще, люди на этих Калинах очень приятные ездят. Добрые. В смысле, не жадные. Двое даже предложили прямо на месте купить их машины с большой скидкой. Почти за пол цены!
За две недели до защиты диплома выходит из строя жесткий диск. В облаке ничего не сохранял. Первая мысль: "Хорошо, что я еще не начал писать диплом".
Писать в лифте плохо - независимо от того, на какой слог ударение...
Я: Вот что бы ты делал, если бы стал вдовцом? Муж: Не знаю, обычно я такой бред не представляю. Я: То есть вчера ты представлял, что будешь делать, если станешь бомжом, а вдовцом никогда не представлял? Муж: С тобой у меня больше шансов стать бомжом, чем вдовцом.
Даже полностью всю спину себе почесать не могу - вот насколько у меня руки коротки.
- Ты можешь распечатать пяток моих резюме? - Резюме твоих пяток? Хм-м, давай...
Президент США смотрит Олимпийские игры только для того чтобы узнать, насколько высоко могут прыгать мексиканские шестовики.
Искал один 40-летний мужик работу. Месяц, два, три, полгода. Пишет резюме, звонит - в ответ тишина. Ну не выдержал он, пришёл к одному из работодателей и говорит: - Скажите, пожалуйста, мне уже в пятнадцатый раз отказывают... Может, я делаю что-то не так? Может резюме пишу плохие? Работодатель улыбнулся и ответил: - Да нет, резюме отличные! Просто, понимаешь, тебе уже 40, ты умён и опытен, и нагнуть тебя с деньгами вряд ли получится.
После того, как матерные слова стали заменять звездочками, меня начал напрягать коньяк ... Что там, за этими звездочками?
Представьте себе, насколько бы выше и больше были египетские пирамиды, если бы евреи не разворовывали строительный материал и не саботировали строительство!
Порой очень хочется обнять человека, вместо того, чтобы писать ему сообщения в интернете.
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|