Анекдот

- А что это за сумасшедшие счета за электричество?
- Так у вас же действует опция "Все включено".

4 г
share star heart
+8
comments
0
поделиться:
комментарии
- Что происходит?! В номере радиатор греет, чайник свистит, радио и телевизор орут. Свет всю ночь горит, спать невозможно!
- Все правильно. У вас же в путевке так и написано: "Все включено!".

3 г
share star heart
+55
comments
0
поделиться:
комментарии
Мужик купил туристическую путёвку в Египет. Жена интересуется у него:
- Коленька, а сколько звёздочек в отеле? И какие условия?
- Не переживай Люся, отель 5 звёзд, всё включено!
- А что именно включено?
- Пить и жрать можно, пока не лопнешь!
- А чего грустный такой?
- Да хотел на пирамиды глянуть, а тут такая халява, что боюсь некогда будет...

7 л
share star heart
+26
comments
0
поделиться:
комментарии
Вы абонент Билайна? У вас куда-то пропадают деньги с лицевого счета? Как правило это происходит ночью, когда вы спите? Это все мобильные вампиры.

5 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
- Какие-то у вас строители сумасшедшие...
- А у нас и кран безбашенный!

3 г
share star heart
+21
comments
0
поделиться:
комментарии
- На море едешь со своей женой?
- Нет, в путевке написано, что все включено.

2 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
Бухгалтер проверяет счета, которые привез служащий из командировки:
- Это что за астрономическая сумма?
- Счет за гостиницу.
- А кто вас уполномочил покупать гостиницу!?

6 л
share star heart
+42
comments
0
поделиться:
комментарии
Это офигенное чувство, когда у тебя есть сумасшедшие друзья.

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
В метро час пик:
- Молодой человек, что у вас так топорщится из штанов?
- Это не то, что вы подумали, а всего лишь кошелек.
- Если он у вас всегда так топорщится, то я согласна с вами на все.

2 г
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
комментарии
Ваша память - это монстр. Вы забываете, она нет. Она все копит в себе. Она сохраняет все это для вас, она прячет это от вас, - она сама решает, когда излить на вас все, что накопила.
Вы думаете, вы имеете память, - нет, это она имеет вас.

1 г
share star heart
+77
comments
0
поделиться:
комментарии
Сумасшедшие встречаются везде, но только в психиатрической больнице это бросается в глаза.

7 л
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
комментарии
Российские курорты осваивают систему обслуживания "все включено, твари".

3 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
комментарии
Звонок администратору гостиницы:
- Мне мешают свет в комнате и вода а ванной журчит. Как это выключить?
- Видите ли, у нас гостиница типа "всё включено"...

6 л
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
комментарии
Все девушки немного сумасшедшие! Просто надо найти ту единственную, которая с наименьшей вероятностью перережет вам горло во сне.

4 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
комментарии
В исполком пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прошу предоставить мне новую квартиру".
Приехала комиссия, смотрят в окно.
— Ну и что? Ничего не видно!
— А вы на шкаф залезьте!
— Ну, залез, — говорит представитель, — все равно не видно!
— Двигайтесь левее...
— Все равно не видно!
— Еще левее!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
— Вот видите! А я так целый день!

2 г
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
комментарии
— Там в приемной сидит какой-то господин, — говорит секретарь своему боссу. — Он хочет видеть вас по поводу какого-то счета, который вы ему не оплатили. Имени своего он не назвал.
— Хм... А как он выглядит?
— Думаю, он выглядит так, что лучше ему заплатить без промедления.

4 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
комментарии
В воскресенье наши женщины отдыхают по системе - ВСЁ ВКЛЮЧЕНО!

Включена стиральная машинка, духовка, пылесос, утюг и... компьютер!

7 л
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
Приходит посетитель к врачу:
— Доктор, я проглотил муху.
— Не волнуйтесь, сейчас я вам укольчик сделаю и все пройдет.
Раздевайтесь.
Посетитель раздевается. Врач делает ему укол.
Посетитель:
— Ой, доктор, почему так больно?
— А вы что думали, дихлофос безболезненно действует?

2 г
share star heart
+50
comments
0
поделиться:
комментарии
— А что это у вас все яблоки понадкусаны?
— Так это американские, сорт Аррlе...

3 г
share star heart
+31
comments
0
поделиться:
комментарии
- Все свободны, а вас, вас, вас и вас я попрошу остаться.
- Это что получается, всех кроме меня?
- Да... не знал, как попросить тебя уйти.

11 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
комментарии
Лучшие анекдоты прошлых лет



В бассейне тренируется женская сборная Италии по плаванию. А на трибуне сидит бабуля лет 65-и, громко комментирует, жестикулируя: — Техника не та, скорости нет, да как

Муж приходит домой пьяный, жена встречает его с угрожающим видом:— Ну что, алкаш, твоя совесть хоть немного мучает тебя?— Мучает?! Да она меня вообще не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post
комментариев: 0
post
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
0.332