Старость начинается когда ты не успеваешь

Старость начинается, когда ты не успеваешь выздороветь от одного заболевания, а уже нужно выздоравливать от другого.

Разговор профессора и молодого лаборанта.
- Профессор, вы как человек опытный, ответьте мне, когда начинается старость?
- Старость, юноша, начинается тогда, когда на сохранение здоровья, вы начинаете тратить больше, чем на его разрушение.

Старость - это когда кончается дорога и начинается тропинка.

Старость - это когда больше не нужно притворяться спящим в транспорте.

У одного ученого родились близнецы. Одного он окрестил в храме, а другого оставил в качестве контрольного образца.

Старость - это когда уже сложно мыть ноги в раковине.

Человек, верящий, что он участвует в выборах, и человек из психушки, думающий, что он правит миром - это лишь разные стадии одного и того же заболевания.

Деньги не люблю. Не успеваешь толком к ним привыкнуть, как они уже кончились.

Когда производители уже поймут, безалкогольное пиво никому не нужно, нужно безкалорийное.

Собак, которые ищут наркотики, нужно наряжать в костюмы единорогов.
Многие будут палиться уже от одного их вида.

Быстрый Интернет, это когда страницы открываются быстрее, чем ты
успеваешь набрать адрес в адресной строке.

- Расскажите про самый счастливый период в вашей жизни.
- Это был период, когда у родителей спрашивать разрешения уже не нужно, а у жены еще не нужно.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:
1) утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака;
2) утро начинается с нежного поцелуя любимого человека;
3) утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли “Лучше б я сдох“.

- Хороший дом, хорошая жена - что еще нужно человеку, чтобы достойно встретить старость?
- Безлимитный интернет и спутниковое ТВ...

Ни один человек на свете не признает право любого другого человека находиться в постели, когда сам он уже встал.

- Когда наступает старость?
- Когда косметичка превращается в аптечку...

Жили-были два китайца. И звали одного Сунь, а другого - Высунь.

В американской армии сержант рассказывает своему отделению:
— У русских есть такие войска — ВДВ. Там на одного ихнего двоих наших нужно! Но это еще ничего. Есть у них морская пехота — там на одного ихнего троих наших нужно! Но самое страшное — у них есть войска, стройбат называется — так тем зверям вообще оружие не дают!

Хотела отложить денег на старость. Не получается. Решила – придется отложить старость...)))

*Жена планирует операцию. После разговора с врачом*
- он заболел, мы посоветовались и решили отменить эту неделю
- мне не нравится когда он говорит "надеюсь с божьей помощью выздороветь в среду и выйти на работу"

Штирлицу нравились женщины двух типов. Одного типа звали Генрих, другого - Вальтер.

— Старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина сверху"...
— Нет, старость приходит, когда ты начинаешь предпочитать позицию "женщина на кухне"!

Сорок лет. Молодость уже знает, а старость еще может.

После "Титаника" нужно смотреть "Начало".
Там как раз начинается с того, что Ди Каприо выплывает на берег.

Старость - это, когда устал наряжая елку.

Пить следует только в двух случаях: когда нужно утолить жажду и когда нужно ее предупредить.

Планы на будущее: завести двух одинаковых котов, одного назвать Мане, а другого - Моне.
Презирать гостей, которые их не различают.

Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.

- Когда начинается пожилой возраст?
- Когда вид красивой девушки вызывает не надежду, а воспоминания...

Старость - это когда ни ты ничего не ждешь от жизни, ни она - от тебя.