Всё шуточки


Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
+ Добавить анекдот

Регистарция Забыли пароль?
или войти через:
Прислать анекдот

Анекдот

Главные русские вопросы: Кто виноват? и Что делать? Главные вопросы владельца собаки: Что ты жрешь? и Где ты это взял?
 5 месяцев назад 
+3

[ лучшие за день ] [ топ недели ] [ лучшие за месяц ] [ случайный анекдот ]

Похожие:

Смотришь на заработки певцов и спортсменов и понимаешь, что главные предметы в школе — это пение и физкультура.
 добавлено: 4 месяца назад  похожие
+24
Вопросы, которые задают маме:
— А что сегодня на обед?
— Сколько времени?
— Почему нельзя?
— А когда моя очередь?
— Можно еще?
— Где мои носки?
— Можно, я посижу за компом?
— Можно, я еще погуляю?
— Что, уже пора спать?
Вопросы, которые задают отцу:
— Пап, а где мама?
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+30
Ответы шотландцев на вопросы женщин: "Что у Вас одето под килтом?".
- Ботинки и носки.
- А твой муж знает, что ты задаешь такие вопросы?
- Ничего не одето. Это все натуральное.
- Дорогая, у тебя теплые руки?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+3
Главные богатства России находятся под землей. Это Пушкин, Достоевский, Толстой, Чехов...
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+10
В послании к Верховной Раде Порошенко озвучил свои главные достижения - заключение Савченко и воскрешение Бабченко.
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+9
Главные события 2018 года - выборы президента России и Олимпиада пройдут без участия россиян.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+25
- Что будешь делать, если тебя выгонят из дома?
- Меня немного напрягают такие вопросы, мам.
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+12
Главные причины вымирания больших панд:
1. Любят лазить по деревьям;
2. Хреново лазают по деревьям;
3. Мешают другим размножаться.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+12
Старый профессор-экономист из года в год задавал студентам одни и те же вопросы на экзаменах. Его более молодой коллега поинтересовался:
- Профессор, неужели вы не понимаете, что все ваши вопросы уже давно передаются из поколения в поколение и известны студентам задолго до сессии?
- Не забывайте, коллега, что мы занимаемся экономикой. Ответы-то на каждый год разные!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+16
В суде:
— Вопросы есть?
— Если кентавр совокупится с русалкой, у них родится наполовину человек, на четверть рыба и на четверть лошадь?
— Я имею в виду вопросы к свидетелю, гражданин прокурор!
— К свидетелю вопросов нет, Ваша честь.
 добавлено: 3 года назад  похожие
+12
Главные враги шампанского – шоколад и губная помада.
Шоколад полностью убивает вкус напитка, а вещества, входящие в состав помады, нейтрализуют тонкость букета. Пейте водку!
 добавлено: 11 месяцев назад  похожие
+7
Женщина - это чудо-создание, которое всегда знает "кто виноват" и "что делать", но никогда не знает, "в чем я завтра пойду на работу" и "что мы будем сегодня кушать".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+13
Преподаватель:
- У нас испокон веков всегда было три вопроса.....
- Первый:"Кто виноват?"
- Второй:"Что делать?" 
А кто знает третий вопрос?
Студент с первой парты:
- "Ты меня уважаешь?"
 добавлено: 1 год назад  похожие
+10
Если найти того, кто виноват, и отдать недовольным россиянам, то вопроса, что с ним делать, не возникнет.
 добавлено: 6 месяцев назад  похожие
+5
- Дети уже начинают задавать вопросы!
- Где их отец?
- Нет, куда ты спрятал награбленное.
 добавлено: 1 неделя назад  похожие
+3
Сантехник Петров имел пытливый ум, и чтобы поддерживать его в форме, постоянно ставил перед собой трудноразрешимые вопросы. Например, утром Петров часто спрашивал себя: «Где это я?».
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Я знаю кто виноват - но я не знаю, что делать с трупом...
 добавлено: 9 месяцев назад  похожие
+3
Урок истории. Учитель говорит ученикам:
- У нас в России испокон веков было 3 вопроса: "Кто виноват?" и "Что делать?"
А кто знает третий вопрос?
Вовочка:
- Ты меня уважаешь?
 добавлено: 10 месяцев назад  похожие
+8
- У меня жена на 2-м месяце.
- Поздравляю. А кто отец?
- Ты чего охренел, мне такие вопросы задавать!
- Извини, я думал, ты знаешь.

 добавлено: 1 год назад  похожие
+24
— Мам, а стюардесса - это рыба такая, да?
— Нет сынок...
— Курица?
— Да что за вопросы, нет, конечно!
— А папа говорит, что всем экипажем жарили!
 добавлено: 2 года назад  похожие
+50
После корпоратива.
— Дорогой, не ори. Все расскажу: я не пила, с мужиками не целовалась, ела, танцевала. И все. Вопросы?
— ПЛАТЬЕ ГДЕ?!
 добавлено: 3 года назад  похожие
+5
- Отойди от холодильника, весь вечер жрешь и жрешь.
- Когда мозг думает, на это тратится 25% всей энергии организма, поэтому я постоянно хочу есть.
- И о чем же ты, интересно, так думаешь, что столько лопаешь?
- О еде.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+2
- Что ты весь день сидишь за компом и вопросы глупые задаешь? Пошел бы хоть паркуром занялся.
- Это типа мягкий намек на "пойди и убей себя об стену"?
 добавлено: 1 год назад  похожие
+27
Как отвечать на неудобные вопросы:
- Ну начнём с того, что на этом и закончим.
 добавлено: 1 год назад  похожие
+9
Самая жесть на паре началась после того, как кто-то на вопрос препода: "Есть вопросы?", ответил: "Как дела?".
 добавлено: 1 год назад  похожие
+14
Самая неразлучная пара, которая умеет решать любые вопросы - это Смит и Вессон.
 добавлено: 3 месяца назад  похожие
+7
К череде извечных вопросов "Кто виноват?" и "Что делать?" женщины добавили - "Как я выгляжу?".

 добавлено: 3 года назад  похожие
+8
Учительница сказала на уроке:
- А сегодня мы будем работать по-новому. То я вам задавала
вопросы, а тепери вопросы будете задавать вы. Будете называть
первую и последнюю буквы слова. И по тому, какое это будет
слово, я буду оценивать ход ваших мыслей. Итак начнем с тебя,
Катя.
- П и Н, - сказала Катя.
Учительница подумала и сказала:
- Не знаю.
- Пушкин
- Молодец, девочка. Мне нравиться ход твоих мыслей. А теперь
ты Сережа.
- Л и В.
Учительница призналась, что не может догадаться.
- Лермонтов.
- Молодец. Можно и Ломоносов. Мне нравится ход твоих мыслей.
Ну а ты, Вовочка, что-нибудь придумал?
- Х и И краткое
- Бесстыдник и хулиган, - покраснев, гневно сказала
учительница. - Вон из класса! И без родителей не приходи.
Проходя мимо учительского стола, Вовочко сказал:
- Вообще-то это Хемингуэй. Но мне нравится ход ваших мыслей,
Элла Ивановна.
 добавлено: 2 года назад  похожие
+48
Стало казаться, что у сына что-то не то с головой.
Пришли с ним к психиатру, и доктор шесть часов задавал разные вопросы, прежде чем я понял, что пришёл один.
 добавлено: 4 года назад  похожие
+1






СВЕЖИЕ ПОСТЫ
Приколы за Сентябрь (#38)
Hanvel 2 месяца назад комментариев: 0 Приколы
Подборка приколов
ЛУЧШИЕ ПРИКОЛЫ СЕНТЯБРЬ 2019 | СМЕШНЫЕ ВИДЕО ПРИКОЛЫ | ПОДБОРКА ПРИКОЛОВ #17
Подборка приколов
Приколы за Сентябрь (#39)

АНЕКДОТЫ
Мужик снял телку на дискотеке. Утром она встает, надевает пионерский галстук.
- Мне в школу пора.
Мужик думает: "Ну все, по статье за педофилию!".
- Да не ссы ты, я вожатой в школе работаю!

Уникальная находка. Найден единственный в мире учебник химии за 9 класс, в котором Менделеев изображен без нарисованных рогов, бланша и сигареты в зубах.

ЕЩЁ


ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
Ничего необычного. Просто цены в магазинчике PПЦ.
Когда ты начинаешь спорить с кем-то, и они начинают говорить, что у тебя нет доказательств:

Оценка: 4/5
цитаты лучшие Элис Море Эрл | самые лучшие шутки продебил идиот | анекдоты про машина машина машину автомобиль | новые КВН Роза Ветров МИИГАиК | скачать статусы про жизнь жить | афоризмы о зима | анекдоты свежие смешные до слез скачать | смешные картинки про памагити | «Бесконечная комната» в Стамбуле | свежие истории про мама | случайный анекдот | шутки на английском