Всё шуточки Всё шуточки

АНЕКДОТ

— Мама, я влюбился.
— А как её зовут? А она умеет готовить? А какую музыку она слушает? А какой у неё любимый поэт? Она занимается спортом? Вы уже целовались? Почему раньше не сказал? Дать денег, мороженое ей купишь, когда гулять будете?
— Папа, я влюбился.
— Баба?
— Баба.
— Норм.

6 л
share star heart
+34
comments
0
поделиться:
Комментарии
Похожие:
— Папа, я влюбился. 
— Баба? 
— Баба. 
— Ну, и хорошо!

6 л
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Я влюбился! Влюбился в девушку без памяти!
Теперь каждое утро объясняю — кто я и что делаю в ее постели...

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Вова, прибери игрушки, а то баба яга придет!
- А мне папа сказал, что твоя мама приедет с дачи только завтра!

4 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Как понять, что ты влюбился?
— Все непонятные песни, которые она слушает, обретают смысл.

6 л
share star heart
+25
comments
0
поделиться:
Комментарии
Раньше как хорошо было: пригласил бабу на бал, убил её мужа на дуэли и порядок - это твоя баба. А теперь лайки ставить, музыку скидывать, ужас!

5 л
share star heart
+22
comments
0
поделиться:
Комментарии
Жена неожиданно пришла домой раньше обычного и тут же устраивает скандал мужу.
— Что это за голая баба у нас в ванной?!
— Какая баба?! Это же русалка. Я ее сегодня на рыбалке поймал.
— Ну, а где у неё тогда хвост!?
— Действительно… То-то я смотрю, что-то с ней не так...

4 г
share star heart
+1
comments
0
поделиться:
Комментарии
Папа с маленьким Вовочкой идут по городу:
- Папа, пап, я хочу мороженое, я мороженое хочу...
- Сынок, я тоже хочу мороженое, но денег у нас с тобой только на пиво!

4 г
share star heart
+23
comments
0
поделиться:
Комментарии
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...

3 г
share star heart
+7
comments
0
поделиться:
Комментарии
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...

3 г
share star heart
+17
comments
0
поделиться:
Комментарии
Влюбился. Осознал, что раньше проблем у меня не было...

3 г
share star heart
+12
comments
0
поделиться:
Комментарии
Сошлись с дочерью на том, что Баба Яга не так уж и плоха, и что всё решает контекст.
Посудите сами: вы отселились от социума, наблюдаете за животными, едите грибы и ягоды, вокруг лес, кайф. Баба-Егерь просто.
И тут припирается какой-то немытый Иван и давай хамить...

2 г
share star heart
+47
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мам я иду гулять!
- С кем ты идешь? А где вы будете гулять? Ты когда вернешься домой? А на чем ты поедешь?
- Пап я иду гулять!
- Хорошо.

6 л
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
Баба может сколько угодно петь про курабье и шоколад, не ведись. На самом деле баба любит мясо. Вкусное сочное мясцо, да под соусом. Положи бабе два куска мяса. Даже если баба говорит "ой, я столько не съем" - не верь: съест.

9 м
share star heart
+78
comments
0
поделиться:
Комментарии
— а вот, сынок, слоники. Понял?
— Ага… А шо ето?
— Ну вот животные такие, целая семья. Понял?
— Ага… А шо ето?
-Ну вот большой слон — он папа, как наш папа, слониха — это мама, как я, а маленький слоник-
он как ты! Понял?
— Ага… А де баба Галя?

2 г
share star heart
+20
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Слушай, а у тебя жена умеет готовить?
- Готовить-то она умеет, только я не умею есть то, что она готовит.

5 л
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
Это только для мужиков баба загадка, — одна баба другую видит насквозь

5 л
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба

5 л
share star heart
+11
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

4 м
share star heart
+37
comments
0
поделиться:
Комментарии
Приходит баба к психологу, а психолог тоже баба.

3 г
share star heart
+13
comments
0
поделиться:
Комментарии
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
Склероз - это когда влюбился без памяти, а в кого не помнишь.

3 г
share star heart
+6
comments
0
поделиться:
Комментарии
— Что хуже, когда жена не умеет готовить, или не любит готовить? 
— Когда любит, но не умеет.

4 г
share star heart
+19
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Я в свою девчонку с первого взгляда влюбился, но больше на нее не смотрю.
- Почему?
- Разлюбить боюсь.

4 г
share star heart
+4
comments
0
поделиться:
Комментарии
Можно месяцами присматриваться к девушке, но, если хочешь узнать, что баба за человек, напои её. И сразу поймёшь, любовь это или новый пьющий друг-баба.

5 м
share star heart
+56
comments
0
поделиться:
Комментарии
Кто занимается спортом - живет, по статистике, в среднем, на 5 лет дольше. Но при этом тратит 8 лет своей жизни на занятия спортом.

3 г
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Папа, скажи, а как понять, что ты влюбился?
- Ну, вот представь: смотришь на девушку, горло у тебя пересыхает, грудь сжимает так сильно, что даже дыхание перехватывает...
- Как коронавирус, что ли?

2 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
У женщины звонит мобильный телефон, она по номеру видит, что это ее муж, кокетничает:
- Алло, лучшая баба города вас слушает!
- Простите, я ошибся номером!

4 г
share star heart
+24
comments
0
поделиться:
Комментарии
Влюбился, это когда стоишь, как идиот, около женского туалета, с женской сумкой и рад.

3 г
share star heart
+16
comments
0
поделиться:
Комментарии
- Мама, а почему мою сестру зовут Злата?
- Потому что мама любит золото.
- А меня почему так зовут?
- Хватит вопросов, Вискарик!

5 л
share star heart
+61
comments
0
поделиться:
Комментарии
Едет Иван-царевич через дремучий лес и выезжает к избушке бабы-яги. Увидела баба-яга его и молвила:
- Здравствуй, добрый молодец. Куда путь держишь?
- Здравствуй, баба-яга. Разве ж так добрых молодцов встречают?! Ты сначала меня накорми, напои, в баньке попарь, а потом и спрашивай.
Глянула баба-яга на доброго молодца повнимательней, на коня его некормленного, перевела взгляд на баньку свою и ответила:
- Да не шибко-то я и любопытная. Ступай себе дальше.

3 н
share star heart
+14
comments
0
поделиться:
Комментарии
Муж с женой сидят в парилке, вдруг врывается огромный, небритый мужик с ножом в руке и орёт:
- Сейчас я тебя, баба, буду насиловать! Как тебя зовут?
- Олей...
- Олей? Ладно... не могу я тебя насиловать, у меня маму так зовут... Тогда я тебя, мужик, изнасилую! Тебя как зовут?
- Сергеем, но вообще-то друзья зовут меня Олей...

5 л
share star heart
+60
comments
0
поделиться:
Комментарии
Как-то баба повела меня гулять вокруг дома бывшего, но он нас так и не увидел. Она очень сильно на меня обиделась из-за этого.

5 л
share star heart
+36
comments
0
поделиться:
Комментарии
Люблю наши приметы! Рассыпал соль - к ссоре, разбил тарелку - на счастье, пересолил - влюбился. Легче во всём видеть какой-то символ, чем признать, что у меня просто руки из жопы.


3 н
share star heart
+18
comments
0
поделиться:
Комментарии
Зима. Пурга. Вечерело. Деревня.
- А ну, Маня-я, скидавай ватник!
- Что-о-о ты Фёдор, ведь не топлено еш-о!
- Скидавай, кому грю!
Баба стащила ватник.
- Та-а-к, а таперча, скидавай ватные штаны!
- Иж чаво удумал, окаянный, холодно же..
- Скидавай!
Баба помявшись, сняла.
- А теперь Маня, скидавай байковую рубаху и рейтузы с начесом!
Всхлипывая, баба выполнила просьбу и неудоменно посмотрела на мужика, тот, вздохнув:
- Не пойму, чаво хорошего в этом стриптизе?


7 м
share star heart
+51
comments
0
поделиться:
Комментарии
Молодой спрашивает старого: - Как лучше всего соблазнить девушку? - Есть два способа, - говорит старший. - Первый, самый быстрый - дубиной по голове и

Один колхозник жаловался врачу на расстройство в cекcуальных отношениях с женой. - Понимаете, я с зари до ночи в поле, что у меня просто не



ПРИКОЛЬНЫЕ КАРТИНКИ
СВЕЖИЕ ПОСТЫ
post

Всем привет! Мы - администрация сайта "Всё шуточки" стараемся каждый день собирать для вас самые лучшие смешные шутки, анекдоты и картинки. В прошлом году у
комментариев: 2
post
Видео:1ZO7XTJ4nrwБольшая подборка приколов за октябрь. Всем приятного просмотра и хорошего настроения 😁
комментариев: 0
0.106