Мы в социальных сетях: Вконтакте Телеграм Pinterest
Скопировано

Ключ к успеху должен подходить к

Ключ к успеху должен подходить к моторчику в заднице.


+6
0

Славный рыцарь отправляется в дальний поход. Уже сидя в седле, зовет
своего верного друга, вручает ему ключ от пояса целомудрия своей жены и говорит:
— Дорогой друг! Я буду отсутствовать несколько лет. Все это время ты должен
охранять честь моей супруги и всегда держать ключ при себе.
Затрубили горнисты и славный рыцарь выступил в поход.
Не успел он отъехать подальше от городских ворот, как его нагнал верный друг на
взмыленном коне и уже издалека закричал:
— Какое счастье, что мне удалось тебя нагнать!
— Что случилось? — встревожился
рыцарь.
— Ты ведь дал мне не тот ключ.


Долго подбирал ключ к своей избраннице - после женитьбы стало ясно, что ключ разводной...


Пьяный сантехник Петров страшно посмотрел на выпавший из его кармана гаечный ключ, и уже было открыл рот, как ключ предпочёл вернуться на место сам...


- Серега ты дверь закрыл?
- Закрыл.
- На ключ?
- Да на ключ.
- На 2 оборота?
- Да на 2.
- Так парни Сереге больше не наливать - мы же в палатке!



— Саня ты двери закрыл?
— Закрыл....
— На ключ?
— Да на ключ.
— На 2 оборота?
— Да на 2.
— Так мужики Сане больше не наливать... мы же в палатке!


Форт Баярд.
- Лена, что там?
- Тут слон спит!
- Ключ под ним!
- Достала! Что дальше?
- Вставь ключ в отверстие!
- Вставила!
- Что происходит?
- Слон проснулся.


Раньше боялись остаться с голой жопой, а теперь это путь к успеху.


Каждый раз, начиная идти к успеху, я спотыкаюсь где-то между ноутбуком и диваном.


К работе надо подходить с головой, к отдыху - без нее.


+6
0

— Главное — ко всему подходить с огоньком.— Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!


+5
0

Она: — Вот скажи, почему если у парня было много девок, он — мачо, а если у девушки много парней — она б***ь?
Он: — Понимаешь, если один ключ открывает много замков — это офигенный ключ! А если к одному замку подходят все ключи — то это хреновый замок!


+95
0

У пьяного хватило сил добраться до своей двери. Он вставил ключ в замочную скважину и тут же упал. Проспал до утра. Утром жена собирается на работу, пытается открыть ключом дверь изнутри. Ключ не входит.
Тогда она начала кричать:
- Васька, паразит! Открой дверь - я же на работу опаздываю!
Он приподнял голову и отвечает:
- А где шлялась всю ночь - туда и иди!


+10
0

- Девушка, у меня такое чувство, что я вам должен.
- Да что вы, мы ведь даже не знакомы.
- Нет, ну, правда, я должен, поверьте.
- Ну, что же вы мне должны?
- Я должен выполнить свой мужской долг!


+7
0

"Ты должен" — убивает эта фраза. То, что я должен, записано в налоговом кодексе, все, что не должен — в уголовном. Остальное- на мое усмотрение.


+31
0

Если господь решил не делать вас богатым по жизни, не стоит подходить с другой стороны, покупая лотерейку.


+34
0

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.


+91
0

Дочка знакомых, 7 лет, советское время. Девочка уходила гулять в это время ее мама приходила с работы. Ключ от квартиры был один и его надо было как-то передавать.
Дочка придумала. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ". Пришлось проводить инструктаж на тему: "Секретные секреты или как упастись от воров."
На следующий день. Мама подходит к двери квартиры и видит немаленький лист бумаги с надписью: "СМОТРИ НА ОБОРОТЕ", на обороте - "КЛЮЧ ПОД КОВРИКОМ".


+7
0

Вечер, посвященный выдаче дипломов в университете - это церемония, на которой ведущий говорит студентам, одетым в одинаковые балахоны и треуголки, что индивидуальность - это путь к успеху!


+9
0

На заднице, стоящей раком, целлюлит не так заметен.


+11
0

Мама дочке:
- Алина, нельзя подходить к незнакомым собакам.
Дочь, наклоняясь к собаке:
- Привет, я Алина!


+4
0

Лучше уж жить у черта на рогах, чем у него же в заднице.


+6
0

- Как называется фурункул на заднице блондинки?
- Опухоль мозга.


+16
0

Властям на заметку. След террористов не должен просматриваться. Он должен простреливаться.


+25
0

- Почему у тебя след от сапога на заднице?
- Да это я в парашютную школу записался.


+68
0

- Ну, почему, стоило мне жениться, и девушки на улице сами стали подходить и знакомиться...
- Объясняю! Когда ты женат, у тебя чистая и выглаженная одежда, плюс ты побрит и накормлен.


+54
0

- Почему здесь темно, как у негра в заднице?
- И везде-то вы побывали, всё-то вы видели...


+1
0

При выборе института нужно подходить не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.


+8
0

В старину детские неврозы лечили исключительно травами. Например, пучком крапивы по голой заднице.


+56
0

Любовь - парадоксальное состояние живого организма, заставляющее забыть о собственной заднице и думать о чужой.


+18
0
Анекдоты прошлых лет
Наша группа в Телеграм
Наша группа в Телеграм
комментариев: 0
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2024 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования
счетчик LiveInternet