Анекдот

- Товарищи курсанты! Вы что - девушки? Что вы за яйца держитесь?

анекдоты подробнее

Преподаватель:
- Товарищи курсанты, как вы будете определять своё местоположение в лесу?
- По мху.
- Нет мха!
- По солнцу.
- Нет солнца!
- По деревьям.
- Нет деревьев!
- ???
- По карте и компасу, товарищи курсанты!

анекдоты подробнее

Товарищи курсанты, посмотрите какой бардак в тумбочке сидит.

анекдоты подробнее

Товарищи курсанты! Я к вам направлен из войск, а в войсках дураков не держат.

анекдоты подробнее

Никакого отбоя, товарищи курсанты, в постель только через меня.

анекдоты подробнее

Товарищи курсанты, поставьте дипломаты на пол, а у кого не стоит, зажмите между ног.

анекдоты подробнее

Преподаватель в военном училище:
- Товарищи курсанты, эллипс это круг, вписанный в квадрат размером два на четыре.

анекдоты подробнее

Товарищи курсанты, в связи с обледенением крыш, надо ходить не вдоль них, а мимо них!

анекдоты подробнее

Товарищи курсанты! Армия - это большая змея! Командный пункт - это ее голова, тыл - это ее хвост, а дивизии - это ее лапы!

анекдоты подробнее

Держите яйца!

Рассказала бывшая стюардесса.

В самолете раньше давали скромный набор - курицу, бутерброд и вареное яйцо. Яйца были синие, их никто почти не ел. Стюардессы уносили после еды все к себе в кухню. Яйца складывали на поднос, чтоб потом следующему рейсу выдать...

И вот самолет идет на посадку. Стюардесса из-за шторки на этой кухне вещает:
- Уважаемые товарищи пассажиры! Наш самолет через несколько минут совершит посадку в городе Свердловске. Пожалуйста, пристегните ремни и...
Тут она видит, как из-за наклона яйца с подноса начинают скатываться на пол и разбиваться, (обращаясь к своим напарницам) все в тот же микрофон дико орет:
- Держите яйца!!!

анекдоты подробнее

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите? Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

анекдоты подробнее

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

анекдоты подробнее

Лесбиянками становятся девушки, у которых аллергия на яйца.

анекдоты подробнее

*Мой первый придуманный анекдот*

Кортеж с Медведевым едет по центральной улице сибирского провинциального города. Вдруг Дмитрию Анатольевичу приспичило по нужде, что не вмочь терпеть ни минуты.
Выбегает он с охраной на улицу в поисках туалета.
Обращается к прохожему: " Добрый человек, подскажы где у вас тут общественный туалет?
Тот отвечает: У нас в регионах нет денег на стройку и содержание платных туалетов. Но вы держитесь Дима, держитесь.

анекдоты подробнее

Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже.

анекдоты подробнее

Зам. начальника ракетного училища культурно выпивал в гараже с младшими по званию офицерами. А как раз за его гаражом была дыра в заборе, через которую курсанты бегали в самоволку.
Сидят, значит, офицеры, выпивают, и тут из-за гаража вырисовывается толпа курсантов. Курсантов необычно много (для разового похода в самоволку).
Стороны замечают друг друга. Что делать, не ясно. Ситуация не по уставу: начальство не при погонах и выпивает. Но и курсанты явно не правы.
Зам начальника посмотрел на них задумчиво и говорит:
- Hу вы б, блин, хоть строем шли…

анекдоты подробнее

Жена (расставляя в холодильнике на решетке только что купленные куринные яйца)
- Учти, слева, 4 яйца, из предыдущей партии.
Я
- А почему меня должна интересовать партийная принадлежность яиц?

анекдоты подробнее

Едут в поезде Русский и Австралиец.
Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.
Австралиец спрашивает у него что это такое?
А русский и отвечает.
-Яйца
Австралиец:
-Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.
Тут русский достает окорочок.
Астралиец:
- А это что такое?
Русский:
-окорочек
Австралиец:
-Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.
Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.
Австралиец:
-А это что такое?
Русский:
-Крыжовник

анекдоты подробнее

- Розочка, записывай рецепт пирога: возьмите три яйца...
- Записываю: два яйца...
- Роза. Будь внимательнее: я сказал - ТРИ, потому что в рецепте написано - пять.

анекдоты подробнее

Посетитель входит в кафе и обращается к официантке:
- Мне, пожалуйста, стакан молока, две булочки с маслом, два яйца и доброе слово.
Через минуту получает молоко, булки и яйца.
- А где доброе слово?
- Не ешьте эти яйца. Они тухлые.

анекдоты подробнее