Если назвать папку Шмойства а потомЕсли назвать папку "Шмойства", а потом щелкнуть правой мышкой и открыть свойства, то будет написано Свойства Шмойства.
Случайные анекдоты
Лечебные свойства хрена: если его положить на что-нибудь, то сразу становится легче. А вы знали, что: если освятить наркотик (побрызгать святой водой и прочитать молитву), то все плохие свойства из него уйдут, а хороший христианский кайф останется. Позавчера напился. Сегодня чувствую себя значительно лучше и бодрее, чем вчера. Вывод: целебные свойства больших доз алкоголя начинают проявляться только на вторые сутки. Не, я всякое видел, но когда человек для того, чтобы попасть в папку Downloads, открывает Веб-браузер, скачивает файл и выбирает опцию "открыть папку"... Это, понимаешь ли, тот способ, в котором он уверен! В школе: - А представляете, как будет круто, если на капче вместо светофоров надо будет угадывать, где показаны сиськи и тыкать в них мышкой?! ![]() Если утром вы встали с левой ноги, это не ваш день - хорошо будет завтра. - Мне позвонила подруга и сказала, что ждет от меня ребенка. УЗИ показало, что будет мальчик. Спросила, каким именем его назвать. Я предложил назвать его Челябинским метеоритом. Ученые физикической лаборатории N-ского государственной университета Купил холодильник с новыми технологиями. Что будет, если чиновников обязать передвигаться исключительно на метро? "Уважаемая редакция! В вашем кулинарном рецепте написано: "Установите плиту на 180°". Установил, и теперь она упирается в стену. И я не могу открыть духовку...". - На новогоднем корпоративе можно сделать множество вещей, за которые потом будет стыдно и лишь одну, за которую потом будет обидно. Дама заходит в зоомагазин. Нам нужен не Тиндер, а приложение, которое будет сводить людей, имеющих кабачки, с людьми, которым нужны кабачки. И назвать это чем-то вроде "Кабашеринг". Потом масштабируем на картошку, рассаду, закатки. Но это уже после посевного раунда инвестиций, когда у нас будут первые сто соток юзеров. Зиму можно будет назвать по-настоящему теплой, когда из теплых стран начнут возвращаться дауншифтеры. Заметил интересный факт!!! Попробуйте прежде чем отрицать!!! - Вот скажи, если муж чистит ногти отверткой, можно назвать его дебилом? В кабинете шефа компютерщик подготавливает комп к форматированию. В это время в кабинет влетает секретарша: Этот неловкий момент, когда на тебя кричат, чтобы ты не щелкал ручкой, а тебе нужно щелкнуть еще раз, чтобы продолжить писать. Если на часах написано, что они водонепроницаемы до 50м, то это значит, что при попадании на них брызг они, вероятно, будут продолжать работать. Если часы водонепроницаемы на 200м, то есть шанс, что они не сломаются при купании. Если же на часах написано, что они водонепроницаемы на 100м. то это значит, что у производителя очень богатое воображение. Назвать новую пластиковую карту "Мир", которой нельзя будет пользоваться нигде в мире, кроме РФ - это надо отличное чувство юмора иметь! Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь. Если выпить стопку — будет аппетит. Сегодня на вопрос: "Что собираешься вечером делать?" ответил: "Буду развлекаться со своей правой рукой!".
Анекдоты прошлых лет
|