Раньше я жил один и всеРаньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах. Теперь у меня появилась девушка, и теперь все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где... - Страшные вещи про тебя рассказывают! Поговаривают даже, что ты сошел с ума! Таможенник заглядывая в чемодан пассажиру с прибывшего рейса: - Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво. Но чемодан на всякий случай собрала... После того, как жена провела генеральную уборку и разложила все по своим местам, в ее разумении, некоторые мои вещи исчезли навеки, некоторые пришлось покупать повторно. Решила проблему с одеждой, висящей на стуле! Поставила стул в шкаф… и все хорошо! – теперь все вещи в шкафу. Срач с точки зрения женщин: некоторые вещи лежат не на своих местах.
Случайные анекдоты
Жил с девушкой. Когда расстались (она мне изменила), выбросил её вещи в мусорный бак во дворе дома. Теперь каждое утро вижу бомжа в её лосинах. - Я вчера понял, что такое уборка! Он: Слушай, я там телефон забыл. можешь выключить его, а то звонить будут. Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом. У нас в офисе поменяли двери в сортир. Теперь они такие же тёмные, как и все остальные двери, а раньше были светлые. Разговаривают две пловчихи после Олимпиады. Первая говорит: Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: — Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих... - Жил один и постоянно жрал эти хреновы макароны! Умирает старый еврей. Собирает своих сыновей, спрашивает: - Моя девушка раньше все время думала, что я ей изменяю. Пошла к бабке... Приворожила меня... И теперь думает, что я ей не изменяю. Сначала пошла мода на телефоны со встроенным телевизором. Потом на телевизоры с интернетом. Теперь у меня два кредита и две ненужные вещи... Все мои деньги лежат в Швейцарском банке, но увы не на моем счете, а на счете нашего губернатора... Мужик проиграл в казино все свои деньги и даже одежду. Выходит голый на улицу и идет расстроенный, проклиная все на свете. Вдруг, внутренний голос говорит ему: Когда жил с женой, все время думал: куда же она деньги девает? Встречаются два европейца: - Как же всё-таки иногда спасают расстояния... Жили бы все мои подруги в одном подъезде - спились бы все нафиг! Гаишник останавливает подозрительную машину. Начинает досмотр, открывает багажник, а там — сверток с травой, автомат и полный пакет денег На планете Земля побеждены все болезни, сделаны все открытия, решены все загадки природы. Кроме одной, почему при стирке в стиральной машине все вещи в пододеяльник забиваются. — Как все ужасно, — плачет девушка в плечо своему жениху, — Мой отец вчера проиграл в карты все состояние и мы теперь не сможем пожениться! ххх: Меня как-то дедушка на дачу вез на своем салатовом Запорожце, замечу не тонированным, и как назло прокатил через все дворы, где сидели мои знакомые. Я так не хотел чтобы меня видели, что от стыда хотелось провалиться под землю. Клиент в банке спрашивает дрожащим голосом:
Анекдоты прошлых лет
|