Анекдот

В челябинских ресторанах посетители вместо чаевых просто не доедают порцию.

анекдоты подробнее

На Челябинских дорогах можно пробить запаску даже в багажнике...

анекдоты подробнее

В одном из челябинских магазинов хитрая продавщица Клава продает водку по московскому времени.

анекдоты подробнее

Два каннибала доедают клоуна. Один говорит другому: «А на вкус он забавный!».

анекдоты подробнее

После первой брачной ночи в гостинице вызывает молодая жена горничную и заказывает:
- Принесите моему мужу огромную порцию салата и большую морковку.
- Больше ничего?
- Нет. Просто я хочу убедиться, что и ест он точно также как кролик!

анекдоты подробнее

- Мои дети не доедают!
- Бедные!
- Конечно, попробуй-ка сразу съесть полкило черной икры!

анекдоты подробнее

В эстонских ресторанах работающих "до последнего посетителя" запрещены медленные танцы.

анекдоты подробнее

Американский турист в Англии говорит привратнику в замке:
- Мы совершили глупейшую ошибку. Дали на чай самому лорду, а не вам.
- Ай, ай, как плохо, сударь. Теперь мне не видать ваших чаевых.

анекдоты подробнее

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
— Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав нехилую порцию пельменей дочка произнесла:
— Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

анекдоты подробнее

Служащий отеля стучит в дверь номера:
- Месье, вам телеграмма.
- Суньте ее под дверь.
Но служащий, понимая, что иначе он не получит чаевых, отвечает:
- Не могу, она на подносе!

анекдоты подробнее

Фаина Георгиевна Раневская однажды заметила Вано Ильичу Мурадели:
- А ведь вы, Вано - не композитор!
Мурадели обиделся: - Это почему же я не композитор?
- Да потому, что у вас фамилия такая. Вместо "ми" у вам "му", вместо "ре" - "ра", вместо "до" - "де", а вместо "ля" - "ли". Вы же, Вано, в ноты не попадаете!..

анекдоты подробнее

- Мог бы просто сказать, что я поправилась, а не покупать вместо туалетной бумаги бумажные полотенца!

анекдоты подробнее

Замечали, что люди курят кальян в ресторанах с таким видом, будто только что завоевали Константинополь?

анекдоты подробнее

Мало кто знает, что в Ухрюпинске вместо салюта на день города мэр просто водит болгаркой по куску металла.

анекдоты подробнее

1. Читаешь мотивационную статью;

2. Получаешь порцию мотивации;

3. Весь такой мотивированный лежишь на диване.

анекдоты подробнее

— Давай вместо того, чтобы обсудить проблему, просто перестанем общаться?
— Давай.

анекдоты подробнее

Решил сесть на диету. Вместо мяса и колбасы накупил яблок, бананов, вместо водки – кефира. Плохо стало уже к обеду…

анекдоты подробнее

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

анекдоты подробнее

Ресторатор увольняет скрипача:
- Вы не умеете правильно играть. Посетители слушают вас и совсем мало едят.

анекдоты подробнее

В Таджикистане на первое свидание вместо девушки приходят ее братья, а вместо юноши - родители. Благодаря этому обычаю у молодых на вечер есть две свободных хаты.

анекдоты подробнее