Самым желанным подарком защитнику отечества мог

Самым желанным подарком защитнику отечества мог бы стать автомат Калашникова и боекомплект к нему. Ну и носки, разумеется.

Идет мужик на свидание. В белой рубашечке, костюмчике, с цветами, при деньгах, к девчонке красивой. Тут смотрит стоит автомат, похожий, как раньше газировку продавали, а на нем надпись: "Аппарат для порчи настроения". Ну он думает: "Ну что мне сейчас может испортить настроение?". Кидает в автомат монету, и тут на него выплескивается из автомата ведро говна. У мужика настроение "на ноль", вокруг толпа собралась, все ржут... короче - ХАНА. Тут смотрит, а рядом другой автомат, а на нем надпись "Автомат для поднятия настроения". Он думает: "Ну что мне сейчас сможет поднять настроение?". Берет и кидает туда монету. В автомате открывается окошко и оттуда выплескивается три ведра говна в смеющуюся толпу.

У нас на работе стоит кофейный автомат: бросаешь денюжку, нажимаешь кнопочку — и вот тебе растворимый кофе в пластиковом стаканчике. Обслуживают этот автомат хреново, коллеги постоянно жалуются, что автомат то воды не нальёт, то кофе не насыплет. Подхожу я: автомат как обычно сыпет кофе, наливает кипяток, кидает ложечку, и все вроде хорошо, но без стаканчика.

Если ты простишь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком ему. Если ты забудешь человека, который сделал тебе больно - это будет твоим подарком себе.

Биатлонист пересекает финишную ленту с флагом в руке, а соперников все еще не видно. Репортеры бросаются к нему с вопросами:
- Вы наверное очень хорошо подготовились раз пришили первый и оторвались от всех на такое длинное расстояние?
- Вы знаете, после стрельбы у меня остался дополнительный боекомплект...

Охотник приходит к берлоге медведя, вскидывает ружьё и нажимает курок... Осечка. Медведь хватает охотника в охапку:
- Съесть или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом он в ярости прибегает домой, хватает автомат и снова бежит к берлоге. Вскидывает автомат и... снова осечка. Медведь отшвыривает автомат в сторону, рычит:
- Разорвать или изнасиловать?
- Изнасиловать, - хрипит охотник.
Потом охотник снова бросается домой, обвешивается гранатами. Подбежав к берлоге, забрасывает её гранатами и полностью разносит на части. В это время кто-то кладёт лапу ему на плечо и, когда охотник оглядывается, медведь говорит:
- Я знал, что тебе это понравится!

-Мамка, я хочу, чтобы ты мне купила настоящий автомат.
- Автомат? Ты что, немного не в себе?
- В себе, мамка. Купи мне настоящий автомат!
- Hе говори глупостей, или я сейчас разозлюсь.
Мать дает сыну подзатыльник.
- Я сыта по горло! И вообще, кто здесь командует?
- Ты, - плача отвечает Вова, - потому что у меня нет автомата...

Забирают медведя, лису и волка в армию. Проходит комиссию
волк. Ему показывают автомат:
- Что это такое?
- Не знаю.
Показывают кирпич.
- А это кирпич.
- В стройбат его.
Ну, тоже самое с лисой. Их медведь спрашивает: -
- Как вы так в стройбат устроились?
- А элементарно! Показывают автомат - говори, что не знаешь, что это, а показывают кирпич - говори, что кирпич. Медведь заходит, ему показывают
автомат:
- Что это?
- Не знаю... Тут еще где-то кирпич должен быть.
- В разведку его!

Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме.
Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. На обратном пути домой происходит следующий диалог.
Дочка: " А у тети Вали будет ребенок? "
Мама: " Да. "
Дочка: " А где он сейчас у нее? "
Мама: " Ну... В животике. "
Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:
" Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо так сосать, чтобы завести детей?! "

Когда в компании самый непривлекательный мужчина становится милым и желанным - встань и быстренько домой, ты пьяная...

Останавливает гаишник подозpительную машину. Пытается пpовеpить
документы — они отсутствуют. Спpашивает:
— Оpужие есть?
— Есть, вот автомат калашникова, вот 2 ящика патpонов. Пpав на оpужие
нет.
Удивился гаишник. Спpашивает дальше:
— А наpкотики есть?
— Да, вот 10 кг геpоина. Это на пpодажу, а вот это себе везем.
Совсем удивился гаишник.
— А в багажнике что?
— В багажнике тpуп. Тpуп гаишника. Место есть еще для двоих.
— А, ну тогда езжайте...

Ходит мужик по рынку. 
Смотрит - сидит дедок и что-то продаёт завёрнутое. 
- Что это у тебя, дед? 
- Дык перфоратор продаю! 
- А ну покажи! 
Дед разворачивает пакунок, там - автомат Калашникова. 
Мужик: 
- Так это же не перфоратор! 
- Не знаю, не знаю! Дырки просто отличные делает!

Пролил кофе на ноутбук... Так быстро даже автомат Калашникова в армии не разбирают!

Оптимист изучает английский язык.
Пессимист — китайский язык.
А реалист — автомат Калашникова.

Останавливает мент нового русского. Требует открыть багажник. Тот открывает — а в багажнике лежит автомат
Калашникова. Мент:
— Это что?
— Калькулятор.
— Не, калькулятор — это такой маленький, плоский, с кнопочками!
— Тот — для предварительных расчетов!