Два дальнобойщика так увлеклись рассказывая друг
Два дальнобойщика так увлеклись, рассказывая друг другу скороговорки, что сушка от Саши отлетела метров на 70!
Вопросы и ответы:
Какова основная тема анекдота?
Основная тема анекдота — это увлечение двух дальнобойщиков скороговорками, которое приводит к неожиданному и комичному результату.
Почему сушка отлетела на 70 метров?
Сушка отлетела на 70 метров из-за сильного увлечения и, возможно, эмоционального порыва одного из дальнобойщиков во время рассказа скороговорки.
Что можно сказать о характере дальнобойщиков?
Дальнобойщики в анекдоте изображены как весёлые и азартные люди, которые могут увлечься даже простыми вещами, такими как скороговорки.
Бывает так, что два человека нравятся друг другу, но они не могут быть вместе, потому что один из них - дура.
Два моих друга никогда раньше вместе не пересекались. Перед их знакомством я каждому сказал, что другой друг немного глуховат. Они кричали друг другу несколько минут, прежде чем осознали, что я придурок.
Если дама купила себе обновку, то рассказывая о покупке подруге, она завышает цену, а рассказывая мужу - занижает.
Плюс - это когда два минуса поперек горла друг другу.
В тату-салоне царило необычное оживление - два мастера набивали друг другу морды.
Сибирь - это когда по одной улице идут два человека навстречу друг другу, и ветер дует в лицо обоим.
На приеме два англичанина представляются друг другу: - Даммингс, промышленник: уголь и кокс. - Блэкстон, начальник тюрьмы: хлеб и вода.
Лекарства так подорожали, что скоро мы будем дарить их друг другу на день рождения... Чтобы дожить до следующего......))))))
- Почему журавли летают косяком, а не колонной друг за другом? - Потому, что иначе, при резком торможении, они будут втыкаться друг другу клювом в зад!
Учительница: - Милые ученики, я знаю, что на уроках вы шлете друг другу СМСки, потому что никто, просто так, не смотрит себе между ног и не улыбается!
Под куполом цирка летят друг другу навстречу два акробата. Один другому и говорит: — Идиот! Ты какого черта прыгнул? Сейчас же твоя очередь ловить!
Рассказывая детям сказку на ночь, папа так увлекся, что случайно рассказал о своем походе в сауну...
Когда два дальнобойщика приходят в кинотеатр, то один смотрит фильм, а второй спит. Через час они меняются.
Летит поп в самолете. Высота 1000 метров. Заказывает у стюардессы коньячку и водочки. Высота 5000 метров. Заказывает винцо. Высота 10000 метров. Просит водички, и, видя недоумение стюардессы, констатирует: — "Так ведь шеф близко. "
Друг пришел к другу, открыла дверь мама: - А Вова кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь? - Да. - Так сходи домой, покушай.
В одесском аэропорту по коридору, разделенному стеклянной стенкой, навстречу друг другу идут пассажиры, прилетевшие из Израиля, и улетающие в Израиль. И, глядя друг на друга, крутят пальцем у виска...
Друг звонит другу: — Ну что, Таня подошла? — Не знаю, еще не примерил.
За российскими спортсменами теперь будет мега-контроль. Так, бегун на 100 метров каждые 10 метров будет останавливаться и писать в баночку...
- Папа, почему жених и невеста держат друг друга за руки, когда идут венчаться? - Таков обычай, сынок. И боксеры, прежде чем начать бой, тоже жмут друг другу руки...
— Але,здравствуйте. А Катю можно? — Кто ее спрашивает? — Друг. — Как друг другу скажу: Катю — МОЖНО.
Однажды, один мужик аквалангист наслаждался в теплых гавайских водах подводным плаваньем на глубине так метров 6-7. Он вдруг заметил рядом парня, но без акваланга или трубки. Аквалангист решил нырнуть поглубже. Но на глубине метров 15-ти снова увидел рядом того же парня. Та же картина на глубине 25-ти метров. Удивленный аквалангист достал тогда специальные водоустойчивые дощечку и карандаш и написал: "Как это ты ухитряешся нырять так глубоко без подводного снаряжения?" На что парень с трудом вывел: "ИДИОТ!! Я ТОНУ!!!!!!!!!!!"
Открылась клиника, в которой лечат от пьянства по новому революционному методу: пациенты собираются вечерами в холле и за бутылочкой водки рассказывают друг другу о пагубных последствиях потребления алкоголя. Попасть в это лечебное учреждение можно только по предварительной записи - очередь выстроилась на два месяца вперед.
- Давай напьёмся и расскажем друг другу всё, что боялись сказать трезвыми. - Простите, а Вы точно следователь?
Пожилую пару, прожившую вместе 50 лет, спросили: — Как вам удалось так долго сохранить привязанность друг к другу? — Понимаете, мы родились и выросли в те времена, когда сломавшиеся вещи еще чинили, а не выкидывали на помойку.
Они писали друг другу в Одноклассниках такие нежные и чувственные сообщения, что плакали все сотрудники ФСБ...
А знаете ли вы, что теперь дети, когда собираются играть в прятки, то договариваются, чтоб на мобильники не звонили друг-другу?
Мы с женой пообещали друг другу, что никогда не будем ложиться спать, не помирившись после ссоры. Мы не спали с четверга.
Сушка - это одноразовый эспандер.
Алкоголик говорит своему непьющему другу: — Пошли, Ваня, в бар сходим. — Пошли, но я пить не буду! Ну, они и договорились. Пришли, значит, в бар, алкаш налил другу, а тот отказывается. Тогда он говорит: — Послушай, что я тебе скажу. Идет как-то по пустыне осел. Жарко. И вдруг перед ним два ведра, в одном вино, в другом вода. Что он будет пить? — Конечно, воду!!! — Так не будь же ослом!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|