Красивые дети с возрастом расцветают страшненькие
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.
Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень!
- Мужчина, какие у вас красивые дети! - Семена дать?
- Почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные...
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
- Дорогой, ты мне изменяешь? - С чего ты взяла, дорогая? - Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины. - Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.
С возрастом стал понимать отрицательных героев.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
С возрастом, становишься менее требовательным. Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
— А как у вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
- Вы слышали Изя принял ислам. - Почему? - С возрастом ему стало тяжело воспринимать свою жену без паранджи.
Надпись на этикетке:
Соль океанская. Добыта из слоев возрастом более 250 миллионов лет. Срок хранения 2 года.
Говорят, что коньяк становится лучше с возрастом, и, я думаю, это правда. Чем я старше, тем больше он мне нравится.
На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!
|
Владельцы сервиса Zenly объявили о его закрытии. Приложение было очень популярно у молодежи. С его помощью можно было делиться своим местоположением с друзьями. Чем же
комментариев: 0
|