Скопировано

Красивые дети с возрастом расцветают страшненькие

Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.


+25
0

Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!


+10
0

- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?


+67
0

- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...


+32
0

На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.


+1
0

Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.


+21
0

Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.


+40
0
Случайные анекдоты
😅 Наше время. Мать и сын. — Сынок, зачем
😄 Каждому нашему политику, в день его рождения хотелось-бы
😋 Сидит на скамеечке в парке пожилой лорд. Мимо
😋 Тот, кто у пчел называется трутнем, у нас
😍 - Почему треснул стеклянный мост в Киеве? -

— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...


+56
0

Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.


+18
0

- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!


+1
0

- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.


+29
0

Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!


+21
0

Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.


+54
0

Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!


+13
0

Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.


+6
0

С возрастом стал понимать отрицательных героев.


+27
0

Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!


+23
0

С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.


+23
0

Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.


+6
0

Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.


+6
0

Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!


+41
0

— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.


+24
0

С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.


+11
0

С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".


+18
0

С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.


+30
0

На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!


+66
0

Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!


+22
0

Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)


+25
0

Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
- А как вы в конце с лестницы навернулись!


+25
0

Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!


+10
0
Анекдоты прошлых лет

Наша группа в Телеграм
Топ комментаторов недели
ClinManich
svatoslav746
au-au-au
4. Toptblz
5. tuchko64
6. Chromis
7. alex54
8. LYNX
9. marsataxuet
10. ona-samaja

комментариев: 0
комментариев: 0
«Всё шуточки» 2025 год
Контакты: email: vseshutochki@mail.ru
Политика конфиденциальности - Условия использования - Карта сайта
счетчик LiveInternet