Красивые дети с возрастом расцветают страшненькие
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.
Вопросы и ответы:
Почему анекдот о детях вызывает улыбку?
Анекдот иронично подчеркивает, что внешность меняется с возрастом, и у каждого есть свои плюсы, вызывая улыбку и легкое amusement.
Что значит «приобретают харизму»?
Это выражение указывает на то, что со временем у людей, которые не выделяются внешне, может развиться привлекательная личность и обаяние.
Какой основной смысл анекдота?
Смысл заключается в том, что каждый человек уникален, и со временем его качества могут проявиться в разных формах, будь то красота или харизма.
Муж жене: - Я думаю, что у нас будут красивые дети... - Но у нас уже есть дети! - Эти не очень!
- Мужчина, какие у вас красивые дети! - Семена дать?
- Почему ты ревнуешь жену? - Да дети у нас больно красивые и умные...
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы? — Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали, что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного пальца.
Еврейская мама говорит сыну: — Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка! — Но почему? Я же еврей. — Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке. — Почему?! — Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
- Дорогой, ты мне изменяешь? - С чего ты взяла, дорогая? - Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины. - Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Приходит как—то молодой индейский воин к вождю и говорит: — Я хочу сменить имя. — Почему? — спрашивает вождь. — У бледнолицых такие красивые имена: Джон, Бил... — Да, но у нас тоже красивые имена: Зоркий глаз, Острый клык..., так что иди, Моржовый Хрен, иди.
Учитель — Дети, а что нам дает овечка? Дети — Шерсть! Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка? Дети — Мясо! Учитель — Дети, а что нам дает корова? Дети — Домашние задание.
Когда-то: Дети, материться недопустимо! Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых! Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.
С возрастом стал понимать отрицательных героев.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
— А как у вас с чувством юмора? — Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
С возрастом, становишься менее требовательным. Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".
Говорят, дети - подарок от Бога. И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
Рай. Адам спрашивает Бога: - Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза? - Это чтобы ты ее любил! - А зачем ты сделал ей такие красивые волосы? - Это чтобы ты ее любил! - Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело? - Это чтобы ты ее любил! - Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ? - А это, чтобы она тебя любила!
На уроке географии. - Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку. Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель: - Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку? Дети хором: - Маша!
Урок географии. Преподаватель: - Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе? Дети (дружно): - В сумашедший дом!
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Учитель: - Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею? Дети: - А как вы в конце с лестницы навернулись!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|