Красивые дети с возрастом расцветают страшненькие
Красивые дети с возрастом расцветают, страшненькие - приобретают харизму.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот про то, как внешность человека меняется с возрастом. Тут намекается на то, что красивые дети становятся еще красивее, а те, кто не очень, постепенно «раскрываются» и становятся интересными личностями.
Суть в том, что не всегда внешность определяет, насколько человек будет интересен или успешен в жизни. Это как если бы мы говорили, что красота — это не только про внешность, но и про внутренние качества, которые могут проявиться со временем.
Отсылка здесь может быть к тому, как общество оценивает людей по внешности, но на самом деле, настоящая харизма и привлекательность часто кроются внутри. Так что, не судите по обложке, ведь за ней может скрываться настоящий бестселлер! И, конечно, тут есть доля юмора, ведь это довольно оптимистичный взгляд на «страшненьких», которые в итоге могут стать самыми яркими личностями.
Муж жене:
- Я думаю, что у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!
- Мужчина, какие у вас красивые дети!
- Семена дать?
- Почему ты ревнуешь жену?
- Да дети у нас больно красивые и умные...
На семейной фотографии мерчендайзера самые красивые дети стоят в первом ряду.
Слова "Моя половинка" приобретают особый смысл при разводе.
Порнуха - она такая. После ее просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.
— Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
— Очень красивые, длинные, шелковистые! Но ты знаешь, ноги все-таки лучше брить...
Учёные Академии Занимательных Наук многолетними исследованиями доказали,
что ноздри человека со временем приобретают диаметр указательного
пальца.
- Все жены делятся на три категории: красивые, верные, красивые и верные - но надувные!
- Дорогой, ты мне изменяешь?
- С чего ты взяла, дорогая?
- Тебя постоянно окружают умные и красивые женщины.
- Мне не нужны умные и красивые женщины, мне нужна ты.
Еврейская мама говорит сыну:
— Изя! Первая жена у тебя должна быть еврейка. Во-первых, ты еврей. Во-вторых, еврейка-жена — это связи и блат. У вас будет настоящая семья, дети, хороший, правильный дом. Ты займешь положение в обществе, дети вырастут, получат образование... Ну, а вторая жена должна быть русская или х@хлушка!
— Но почему? Я же еврей.
— Русские и х@хлушки — красивые, вкусно готовят, страстные. Вы будете путешествовать, развлекаться. С ней ты будешь чувствовать себя настоящим мужчиной... А потом ты разведешься и женишься на латышке.
— Почему?!
— Ой, сынок, если б ты знал, как они за могилками ухаживают!
Учитель — Дети, а что нам дает овечка?
Дети — Шерсть!
Учитель — Дети, а что нам дает свинюшка?
Дети — Мясо!
Учитель — Дети, а что нам дает корова?
Дети — Домашние задание.
Когда-то: Дети, материться недопустимо!
Не так давно: Дети, не материтесь при взрослых!
Сейчас: Дети, не материтесь хотя бы на учителя, ну пожалуйста!
С возрастом стал понимать отрицательных героев.
Мудрость приходит с возрастом, а опыт от многократности!
Иллюзии как зубы - теряются с возрастом.
Тебе не понять зачем мне паровозик. Ты не мужик возрастом в 33 года.
С возрастом желаний все меньше. Скоро они совпадут с возможностями.
Говорят, дети - подарок от Бога.
И только у певца Александра Серова дети появляются по воле Андрея Малахова.
— А как у вас с чувством юмора?
— Присутствует. Но с возрастом оно стало попахивать цинизмом.
С возрастом женщины всё больше полагаются на косметику, а мужчины — на своё чувство юмора.
С возрастом я начинаю понимать, почему медведи, которых будят зимой, самые злые.
С возрастом, становишься менее требовательным.
Недавно ел сочный персик и подумал: "Лето удалось!".
Рай. Адам спрашивает Бога:
- Господи, вот ты создал меня, Еву. Зачем ты сделал Еве такие красивые глаза?
- Это чтобы ты ее любил!
- А зачем ты сделал ей такие красивые волосы?
- Это чтобы ты ее любил!
- Хорошо. А зачем ты сделал ей такое красивое тело?
- Это чтобы ты ее любил!
- Господи, но почему ты не дал ей, ни капли мозгов? ? ?
- А это, чтобы она тебя любила!
На уроке географии.
- Дети сегодня мы будем изучать континент Америка. Маша, иди к доске и покажи на карте Америку.
Маша выходит к доске и показывает на карте Америку. Учитель:
- Правильно. А теперь, дети, скажите, кто открыл Америку?
Дети хором:
- Маша!
Урок географии. Преподаватель:
- Дети, скажите, куда мы попадем, если будем сверлить Землю на Северном полюсе?
Дети (дружно):
- В сумашедший дом!
Американкие дети, приглашенные на кремлевскую елку, были в шоке, когда погас свет и русские дети начали звать Угрюмого Мертвеца(Dеаd Morosе)
Учитель:
- Дети, что вам больше всего понравилось во время нашей вчерашней экскурсии по историческому музею?
Дети:
- А как вы в конце с лестницы навернулись!
Блондинку на экзамене по вождению спрашивают:
- Что надо делать, увидев знак "осторожно, дети"?
- Побыстрее проехать это место, пока дети машину не раскурочили!
|
|
Топ комментаторов недели
|
|
