Атеист дядя Миша случайно попал на
Атеист дядя Миша случайно попал на собрание Свидетелей Иеговы, после которого срочно крестился католическим обрядом и записался в инквизиторы.
Вопросы и ответы:
Почему дядя Миша решил креститься после собрания Свидетелей Иеговы?
Дядя Миша, будучи атеистом, был настолько впечатлён собранием, что решил изменить свои убеждения.
Какое значение имеет католический обряд крещения в анекдоте?
Католический обряд крещения символизирует его решение стать частью религиозной общины после встречи со Свидетелями Иеговы.
Что означает записаться в инквизиторы в контексте анекдота?
Запись в инквизиторы подчеркивает ироничный поворот событий, где дядя Миша, став католиком, выбирает радикальный путь в своей новой вере.
Знаете, почему новые русские не любят Свидетелей Иеговы? Они вообще не любят никаких свидетелей!
постучаться в квартиру свидетелей иеговы и спросить не хотите ли вы поговорить о науке
Открыл дверь, чтобы выгнать муху, впустил тучу комаров, соседского кота и свидетелей Иеговы.
Свидетели Иеговы позвонили в квартиру районного прокурора и уже через 15 минут изменили свой статус со свидетелей на подозреваемых.
У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов: — У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?
Переписка: - Миша, привет! Ты вчера свой мобильник нашел? - Не-а, а автобусе вытащили... - Миша, а как ты сейчас пишешь? - А это и не Миша...
После смерти атеист становится ангелом-хранителем другого атеиста.
Основатель церкви Свидетелей доллара по шесть рублей назвал староверами секту свидетелей доллара по 64 копейки.
Один офисный сотрудник спрашивает своего коллегу, которого он недолюбливает: - Слышь, Миша, ты когда последний раз дрался? - Не помню, а что? - Да ничто, ща тебе счетчик обнулю.
- Я записался на бокс после того, как меня избили на улице! - То есть тебе настолько понравилось?..
- Милый, я тут - в боулинг-клубе. Мой шарик попал в барную стойку. Срочно приезжай! - Ну и что там? - Страйк!
Сегодня ко мне приходили свидетели иеговы. Агитировать. После разговора со мной, они утратили смысл жизни...
В Китае выведен на орбиту искусственный спутник Земли с человеком на борту. Человек попал на борт случайно.
Директор говорит своей секретарше: - Я в командировку. Вернусь во вторник утром. Назначай собрание на вторник после обеда. Вернулся директор из командировки и видит на дверях фирмы объявление: «Собрание в среду в 15-00. Приходить на день раньше». Спрашивает секретаршу: - Что это такое? А та и отвечает: - Начала писать, и не могу вспомнить, фторник или фторнек. Глянула в словарь, а там фуфайка есть, фуфло есть, а фторника нет.
Вовочка стучится в дверь соседа: - Дядя Миша, а вас не не раздражает то, что я каждый день тренируюсь игре на фортепиано? - Ещё как раздражает! - Тогда я вас прошу: немедленно пожалуйтесь моей маме!
По указу Папы Римского католическим священникам разрешено целовать детей, но без языка.
Вовка Морковкин в карьере играл И под бульдозер случайно попал. Он невредимым вернулся домой, Был у рабочих в тот день выходной.
Один мужик, у которого жена уехала проведать своих родителей в деревню на выходные, случайно вызвал ее в сауну.
Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.
— Папа, мама, познакомьтесь, это мой новый парень Миша. Миша праноед, вейпер, фрилансер и профессиональный ловец покемонов. — Доченька, а можно как-то вернуть того сумасшедшего цыгана-рецидивиста, который у тебя до этого был?
Река. На одном берегу медведь малину жрёт. На другом заяц стоит и наблюдает - слюна течёт, завидно. Заяц не выдерживает и начинает истерически орать: — Миша!! Миша!!! Миииша! Медведь бросает всё, кидается в воду, плывёт изо всех сил, с трудом доплывает, еле вылазит на берег весь в тине, отдышался и спрашивает: — Косой, че случилось? Заяц, прищурился и указывает на противоположный берег: — Смотри, Миша, какая на том берегу малина!
У нас в компании был парень Миша - «телепорт». После больших гулянок он наутро звонил по друзьям и спрашивал как он добрался до дома.
- Миша, Миша, смотри, что они делают?!!! Они же поубивают друг друга!! Почему их никто не разнимает? Столько ведь народу вокруг! - Лена, ты что, правда, никогда раньше не видела бокс?
Местный драгдиллер стал одеваться как свидетель Иеговы, чтобы не вызывать подозрения. Полицейские арестовали его, после того, как увидели, что люди реально пускают его в дом.
- И всё-таки она вертится! - сказал Галилео Галилей, глядя на белку в колесе. Но инквизиторы его не так поняли...
Одесская квартира. Муж приходит домой: - Соня, выключи телевизор, я имею сказать тебе новость! Соня выключила. - Бора, и шо случилось? - Дядя Изя отмучился! - Шо, дядя Изя таки умер? - Нет! Дядя Изя таки живой! Это тетя Софа умерла!
Восточная чайхана, к посетителю подбегает мальчик: — Дядя Ахмед, вас ждет дядя Али. — Спасибо, Пейджер-джан.
- Я чет не понял! Что за херня!? Я записался в фитнес-центр, сделал кучу фоток на фоне тренажеров и выложил их у себя на страничке... и где, где я спрашиваю мои бицепсы!? Они что, не сами должны после этих действий появиться!?
- Твоя жена - прекрасная женщина. Ты попал в хорошие руки. - Я уже понял, что попал.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|