А вы знаете, что дорожные знаки с цифрами - это не ограничения скорости движения. Это обозначения максимальной скорости полёта ангела-хранителя!
Очень часто хочется просто взять и прилечь на диван, но потом вспоминаешь, что уже лежишь.
АНЕКДОТ
Когда начальник говорил о старте проекта "Белая зарплата", я думал, что теперь по бухгалтерии будет проходить столько, сколько мы получали. Но я никак не ожидал, что мы будем получать столько, сколько проходило по бухгалтерии...
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Похожие:
- Сейчас день или еще утро?
- У кого? - У бухгалтерии. - У бухгалтерии всегда обед.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жизнь чем-то похожа на шведский стол. Кто-то берет от нее столько, сколько хочет, другие — сколько могут. Кто-то — сколько совесть позволяет, другие — сколько наглость. Но правило для всех одно — с собой ничего уносить нельзя!
7 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал.
Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Нам, женщинам, столько лет, на сколько мы выглядим.
- Ну что вы, мадам, я бы вам столько не дал.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Ты где работаешь?
- На спичечной фабрике. - И что делаешь? - Наша бригада спички в серу макает. - Ну и как зарплата? - Сдельно. Сколько обсерим, столько и получим...
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
звонит сотрудница бухгалтерии:
- у меня принтер полоску печатает! //сотрудник тех.поддержки отвечает: - сколько полосок? - одну. - Кажется вам повезло... - Спасибо! До свиданья!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Собрались американец, француз и кавказец.
Американец говорит : - У меня было столько женщин, сколько листьев на дереве. Француз: -А у меня столько, сколько звезд на небе. Кавказец говорит: -Крупа манка знаешь? Семь мешков!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж спрашивает:
— Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? — На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: — То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Муж спрашивает:
- Милая! На сколько крепким сделать тебе кофе? - На столько, на сколько крепка твоя любовь ко мне! На что он спокойно сказал: - То есть воды вообще не добавлять? Так пожуешь?
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая? - Красивая и богатая. - Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого? - Столько, сколько ей лет. Двадцать. - Жаль. Мне надо бы постарше...
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Папа, а когда я наконец смогу приходить домой во столько, во сколько мне захочется?
- Не знаю, сынок, я сам еще пока не дожил до такого возраста.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Жена отправляет мужа в булочную за круасанами:
— А сколько купить,дорогая? — Купи столько,сколько у нас с тобой сегодня ночью было! Муж приходит в булочную: — Мне пожалуйста,5 круасанов Задумался: — Нет,мне пожалуйста 3 круасана,шоколадку и чупа-чупс!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
К черной бухгалтерии нас приучали ещё со школы, когда говорили: «Один пишем, два в уме!».
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
- Мужчина, отдохнуть не хотите?
- Я не против, а что будет? - Будет… небо в алмазах!! - А сколько? - 300 рублей! - О! Недорого… А что делать? - Давайте деньги, стойте здесь. - Чего стоим? - Сейчас… еще человек 5-6 подойдет… - О! Я думал мы будем вдвоем… - Ха! За 300 рублей «вдвоем»!! ГРАЖДАНЕ, желающие посетить планетарий автобус отправляется через 5 минут!!
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Общественные опросы показывают не столько мнение общества, сколько его IQ.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В пустыне не столько хочется пить, сколько чтобы верблюд не натирал.
3 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Бог инспектирует Ад на предмет исполнения наказаний грешникам.
Дьявол: — А тут у нас дом бичевания. Заходят в первую комнату. Стоят мужики с обнаженными задницами, изредка свистит кнут. Редкие вскрики. — Здесь у нас наказывают прелюбодеев. Сколько раз за день изменил — столько ударов. Заходят во вторую комнату. Задницы краснее, крики чаще. — Здесь у нас наказывают карманников: сколько раз запустил руку за день в чужой карман — столько ударов. Заходят в третью комнату. Ужасающий непрекращающийся вопль. Красные задницы распухли до невообразимых размеров. Щелчки кнута слились в один непрерывный гул. У Бога от удивления аж челюсть отвисла: — А это кого так? — Спамеров.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Вдруг вспомнила сколько мне лет и офигела, потому что как мне может быть столько лет? Это не мое! Мне их подкинули!
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Современная женская одежда не столько прикрывает то, что есть, сколько обнаруживает то, чего нет.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Если в стране все довольны действующей властью, то дело не столько в экономике, сколько в цензуре.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
У нас идти по жизни с высоко поднятой головой мешают не столько дороги, сколько дураки.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Решил парень сделать подарок своей девушке на День влюбленных. Спрашивает:
- Что бы ты хотела в подарок? - Рафаэлло - Сколько штук? - Столько, сколько мы с тобой занимались любовью. Приходит он в магазин, говорит продавцу: - Дайте мне десять Рафаэлло. Ой, нет, дайте мне семь Рафаэлло, два чупа-чупса и одну шоколадку.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В жизни возникла реальная проблема: столько пива сколько я хочу выпить, из магазина принести уже не могу.
2 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В детстве всегда кушал пельменей ровно столько, сколько мне лет. Сейчас мне 23 и мой психологический пельменный возраст 42 года.
6 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Верх оптимизма - считать, что в коробке столько шоколадных конфет, сколько туда может теоретически поместиться.
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
Разговор с ветераном:
— А сколько людей вы убили за время войны? — Ни одного. — А откуда у вас столько наград? — Фашистов убивал.
5 л
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
В Сибири никогда не бывает сюрпризов с урожаем картошки. Результат всегда предсказуем: сколько закопал - столько и выкопал!
4 г
![]() ![]() ![]() ![]()
0
Комментарии
|