Меняю комнатную собачку на двухкомнатную

Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!

Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь? 
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю. 
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос: 
— Обоссались, что ли?

Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.

Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.

Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.

Меняю бензопилу на протез.

Меняю проигрыватель на выигрыватель.

Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.

Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...

Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.

Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.

Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...

Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.

Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.

Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...

Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!

Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.

- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?

Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись: "Большая собачка".

- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!

Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?

Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.

Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.

— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.

Внук:
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю...
В результате, юный хакер впал в ступор на целый день.

Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.

— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?

Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам:
курс последнего растёт.

— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.

Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...