Меняю комнатную собачку на двухкомнатную!
Меняю постельное белье.
Сын ( 5 лет) спрашивает: — Что делаешь?
Отвечаю: — Не видишь, белье меняю.
У ребенка начинается работа ума, потом появляется ехидная улыбка и следует вопрос:
— Обоссались, что ли?
Мальчик играл со спичками и проиграл 3-х комнатную квартиру.
Пенсионерке Марии Ивановне, которой не удалось дозвониться до Путина, губернатор на радостях подарил двухкомнатную квартиру.
Программа-минимум для настоящего мужчины: приватизировать двухкомнатную квартиру, вырастить дочь и посадить бонсай.
Меняю проигрыватель на выигрыватель.
Меняю бензопилу на протез.
Меняю мужчину тридцати с небольшим на пятидесяти с большим.
Меняю жену 40 лет на две по 20, вариант 4 по 10 не предлагать.
Меняю лист бумаги А4 на ауди той же модели.
Меняю новые кожанные брюки на миниатюрную девушку...
Меняю все, чего не жаль на что-нибудь такое.
Меняю 200 тысяч лайков на одного хорошего собутыльника...
Объявление:
Меняю жену 40 лет на двух по 20 в разных районах. Четыре по 10 не предлагать...
Объявление:
- Меняю белого коня на любого другой масти. Достали. Принц.
Меняю трехкомнатную квартиру в центре Москвы на небольшое латиноамериканское государство. Гондурас - не предлагать!
Меняю двухместную палатку на детскую коляску.
Палатка — совсем новая, использовалась один раз.
- Всё! Завтра кардинально меняю свою жизнь!
- Уляжешься на телевизор и станешь смотреть на диван?
Объявление:
- Хочу маленькую собачку.
Подпись: "Большая собачка".
- Дорогой, на день рождения я предлагала завести собачку, а не собчачку!
Любимую картинку на экране уже через полгода я меняю на другую. Как люди умудряются найти тату на всю жизнь?
Опрос на компьютерном сайте:
- Меняете ли вы стандартные пароли на домашних сетевых устройствах?
- Не меняю. Если поменяю, соседи заметят, что я пользуюсь их инетом.
— Алло, это Вы объявили вознаграждение за пропавшую собачку?
— Да! А шо, Вы её нашли?!
— Ещё, таки, нет… Но хотелось бы получить аванс.
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
Внук:
- Деда, чем ты сейчас занимаешься?
Дед отвечает:
- Да вот, внучек, прошивку на валенках меняю...
В результате, юный хакер впал в ступор на целый день.
Временами я меняю отношение к алкоголю на "резко отрицательное", но долго мое сердце не может держать зла и я его прощаю.
— Пожалуйста, перестань так часто менять логотип Гугл. Мне нравится старый.
— Мама, я не меняю лого, это делает сам Гугл.
— На нашем компьютере! ?
Каждый день кручусь в бизнесе, по несколько раз совершаю валютообменные операции - меняю билеты банка России на билеты трамвая, и скажу вам:
курс последнего растёт.
— А сколько раз в году ты меняешь масло?
— У меня "Волга". Я его не меняю, я его доливаю.
Я: - Да я этих девушек меняю как перчатки.
Друг: - Ну ты прям ловелас, получается...
Я (вспоминаю, что последний раз перчатки покупала мне мама три года назад): - И не говори...
