Анекдот
Разговаривают четыре приятеля. Один из них говорит:
- А давайте все поделимся! Петя - колбасой, Вовка -пивом, а Сашка - чипсами! - А ты чем поделишься? - Как чем? Я уже поделился - идеей!..
4 г
0
комментарии
Разговаривают два приятеля о "своих":
- Мне кажется, что она более удачно вышла замуж, чем я на ней женился! - Это что! Я уверен - она более удачно развелась со мной, чем я с ней...
7 л
0
комментарии
Два мальчика-дебильчика сидят на берегу моря. Один:
- Вовка, вовка, смотри чайка дохлая! Второй, задирая голову: - Где?
5 л
0
комментарии
Встречаются два не молодых уже приятели зашел разговор как обычно о
здоровье: - (1-й)Сердце пошаливать стало. Залезу на одну, пульс зашкаливает. На вторую залезу, отдыхать приходится, а уж на третью заберусь еле еле потом отдышусь. У приятеля глаза квадратные. - (2-й) Ну ты гигант. Я и с одной- то раз в неделю с трудом справляюсь. - (1-й) Это ты о чем!!? - (2-й) А ты о чем ? - (1-й) Да я о ступеньках.
5 л
0
комментарии
Разговаривают два алкаша. Один говорит:
- Знаешь, меня почему-то все зовут Джинн. Не знаешь почему? - Да потому, что как только кто-то открывает бутылку, ты уже тут как тут!
6 л
0
комментарии
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
10 м
0
комментарии
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
7 л
0
комментарии
Идёт милиционер мимо песочницы и слышит, как один мальчик говорит другому:
- Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо: - Ну и чем же, паршивец? - Ой, дяденька, ничем, ничем! ... - То-то же!
7 л
0
комментарии
— Чем вы занимались до того, как женились?
— Чем, чем... Чем хотел, тем и занимался!
11 м
0
комментарии
Фраза "превышение должностных полномочий" в России означает, что чиновник украл больше чем позволили и не поделился.
1 г
0
комментарии
На кулинарном сайте увидел начало рецепта "У куриной грудки противоречивая репутация", и дальше все как в тумане, я уже не мог остановиться, мне было чертовски интересно, чем куриная грудка так отличилась, в чем ее провинность и в чем она герой, вот так нужно писать рецепты.
1 г
0
комментарии
Мне нравится в интернете. Тут люди красивее чем в жизни, умнее чем в жизни, смелее чем в жизни, от них не воняет и можно им не отвечать.
4 г
0
комментарии
Разговаривают 2 друга. Один говорит:
- У меня была знакомая, а у нее татуировка - на каждой груди по любовнику. А другой друг смеется. Тот у него спрашивает: - Ты чего смеешься? - Да вот представил, как лет через 25 у них вытянутся рожи!
На таможне.
— Много сигарет везете. Разрешается один блок, а у вас пять. — Не пять, а четыре. — Как же четыре, если вижу пять. — Четыре. Один ваш. — Проходи!
1 г
0
комментарии
- Чем ты занималась до того как вышла замуж?
- Чем, чем?! Чем хотела тем и занималась!
1 г
0
комментарии
Два друга в баре. Один говорит:
- Слушай, я совершенно не умею клеиться к женщинам. - Это запросто делается. Вон, видишь, там одна стоит за стойкой? Смотри и учись. Он направляется к девушке и говорит: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим, назовите число от одного до пяти. - Три. - Я так и знал! Сегодня у вас точно счастливый день! Так давайте же проведем вместе сегодняшнюю ночь! И они вместе выходят из бара, держась за руки. Второй чувак смотрит на них с разинутым ртом, но тут же решается попытать счастья с другой девушкой: - Послушайте, девушка, не упустите свой шанс, потому что мне кажется, что у вас сегодня счастливый день. Давайте проверим - назовите число от одного до пяти. - Четыре. - Вот черт! Всего на единицу не сходится!
7 л
0
комментарии
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: — Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я говорю: — Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает: — Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме: — Поехали! А я спрашиваю: — Куда?
7 л
0
комментарии
— Петя, как разделить четыре картошки на пятерых человек?
— Не знаю… — Садись, два! Леночка! Тот же вопрос! — Не знаю… — Двойка! Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
5 л
0
комментарии
Скачки на ипподроме, два приятеля "уже в возрасте" не знают, на какую лошадь поставить. Один другого спрашивает:
"Ты сколько раз за ночь с женой?" - "Я три" - "А я четыре. Давай сложим и поставим на лошадь с номером семь". Поставили, выигрывает лошадь с номером два. Один - другому: "Слушай, а если бы друг другу лапшу на уши не вешали, то могли бы и выиграть".
3 г
0
комментарии
Анекдоты прошлых лет
случайная картинка | цитаты смешные Роберт Блох | свежие шутки про
погода погоду дождь снег жара жарко | пошлые анекдоты про
буратино | КВН любовь | любящие статусы о комедия | афоризмы о русский русских | смешные картинки про 1 апреля | Интересные идеи | до слез истории про школа школу | случайный анекдот
|