Я участвовал в конкурсе на
- Я участвовал в конкурсе на самого среднего человека. - И как, победил? - Не, где-то в середине списка.
Суть анекдота
💡 Этот анекдот – настоящая находка для любителей иронии! Суть в том, что человек участвует в конкурсе на звание «самого среднего человека» и, как ни странно, оказывается в середине списка. Это как если бы ты пришел на соревнование по бегу и финишировал… ну, примерно так, чтобы никто не обратил на тебя внимания – ни победители, ни зрители.
Отсылки тут можно найти к идее о том, что «средний» – это не всегда хорошо. В нашем обществе, где все стремятся быть уникальными и выделяться, стать «средним» – это как стать серой мышкой на фоне ярких личностей. Человек с юмором сам иронизирует над своим положением, показывая, что даже в попытках быть «средним» он не достиг успеха.
Так что, в общем, анекдот о том, как иногда даже в стремлении к обыденности можно оказаться неудачником. И кто знает, может, в этом и есть своя прелесть – не быть ни первым, ни последним, а просто «середнячком» в жизни!
Жюль Верн описал путешествие человека к центру Земли, Герберт Уэллс создал человека-невидимку, Рудольф Распе отправил барона Мюнхгаузена из пушки на Луну, но на конкурсе фантастов с огромным отрывом победил замначальника ГИБДД по Воронежской области, объяснивший наличие в собственности 22 квартир "честным трудом".
Вовочка случайно победил в неофициальном дворовом конкурсе на лучшую надпись на грязной машине, в результате которой автомобиль будет помыт. Владельцы трех автомобилей с его надписью "МЕНТЫ — КАЗЛЫ" приступили к мойке своих авто, даже не выезжая со двора.
В мире решили провести конкурс на самого тупого политика. В финал вышли Виталий Кличко и Дженнифер Псаки. Кличко победил. Нокаутом.
На конкурсе коротких рассказов (в 300 слов) победил рядовой Петров. Вот его рассаз: "Наш сержант велел построить себе отдельный сортир, куда никого не пускал. Мы разозлились и подпилили столбики, на которых стоял этот сортир. Здесь 21 слово. Остальные 279 слов сказал наш сержант, вылезая из выгребной ямы."
Хоть вы и получаете удовольствие от самого процесса - это еще не означает, что вам удастся сделать из него человека...
После того, как Папа Римский исключил мастурбацию из списка грехов, руку ему целуют реже.
— Как вы относитесь к современной высокой моде? — Исключительно положительно. — А можно подробнее? — Я на нее давно положил и исключил из списка своих интересов.
— Как можно интеллигентно послать человека? — Иди туда, где ты был до рождения!
- Могу посоветовать оригинальный рецепт самого маленького блюда в мире - "фаршированные окорочка". - А почему самого маленького? - Ну, как... Берете маленького рачка и выковыриваете, а потом фаршируете его око.
Суть современного мира: самый умный получил по морде от самого сильного по заказу самого богатого.
Ничто так не подрывает человека спросонья, как звуки блюющего кота где-то рядом.
- Как-то я участвовал в гонке "Формулы-1". - И как это случилось? - Организаторы не доглядели.
- Ты где пропадал? - На бандитской сходке. - Но ты же приличный человек? - Меня и привезли туда, как приличного человека в багажнике машины.
Вовочка: - Папа, в школе сегодня родительское собрание, но только для самого узкого круга. - Для самого узкого круга? Как это понять? - Будут только учитель и ты.
- Если бы была такая возможность, в теле какого человека вы бы хотели пожить? - Я бы хотел пожить глистом в теле моего самого заядлого врага.
В одесском порту у самого причала всплывает русалка с маленьким ребенком на руках и обращается к толпе любопытных: - А где здесь живет водолаз Жора?
Вернулся со съезда новоизбранный депутат и рассказывает: - Очень много интересного узнал. У нас все для человека, все ради человека, все во имя человека. И представляете, я видел этого человека!
Сын психолога: - Пап, а почему гусеница делает кокон? - Как тебе сказать У людей это называется кризис среднего возраста.
На фестивале цирковых искусств победил двухголовый человек. Как отметило жюри, он был на голову сильнее всех остальных.
Как известно, богатые люди хранят сбережения в банке, бедные - в холодильнике. Я, как человек среднего достатка, выбрал компромисс: деньги держу в банке, а банку - в холодильнике.
- Я вчера участвовал в рекламной акции ГИБДД. Перевел через улицу четырех старушек и пятую получил бесплатно.
- Чего такой довольный? - Вчера с женой целый вечер спорили и я победил! - Как тебе такое удалось? - А я раньше успел слезу пустить!
Если вы заблудились в лесу с группой туристов - не поддавайтесь желанию руководителя съесть самого слабого. Наоборот, пока вас много - лучше завалить самого сильного. Потом второго по силе и так далее. Это здорово увеличивает ваши шансы остаться в живых.
- Подскажи, как можно, зная номер телефона, узнать текущее местонахождение человека? - Позвонить ему и спросить: "Алло, ты где? "
Хозяйка: — Может быть чайку... покрепче... того самого? Слесарь: — Спасибо! От чайку не откажусь... И чего покрепче — тоже можно... А уж от того-самого я никогда не отказывался!
Вчера видел как поп дрался со свидетелями Иеговы. Победил поп ... Кадило - это вам, б%ять, не брошюрки!
Когда кто-то в социальных сетях удаляет тебя из списка друзей, так и хочется написать: «Ну, что ты, нормально же молчали?!».
Сегодня ко мне подошел милиционер и проверил документы. Странно. Ведь я в тот момент просто грабил прохожего, а не участвовал в митинге.
Нанимает американский генерал летчиков на работу Заходит немец. Рассказывает, сколько налетал. в каких операциях участвовал. Генерал спрашивает: — А сколько хотите получать? — 3 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну тысячу в банк положу, одну — семье, одну себе. Заходит англичанин. Тоже рассказывает сколько налетал. в каких операциях участвовал. — А сколько хотите получать? — 4 тысячи долларов. — А на что вы их потратите? — Одну в банк положу, две — семье, одну себе. Заходит русский. Генерал спрашивает: — Сколько налетал? — Нисколько. — ??? — В каких операциях участвовали? — Ни в каких. — А сколько получать хотите? — 9 тысяч. — А зачем вам столько? — Ну как? Три — вам. Три себе. А за три немец летать согласился.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|