Не повезло будущему поколению все

Не повезло будущему поколению - все нормальные логины уже заняты.

Нашим детям будет очень сложно. Все логины будут заняты.

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
— Алло?
— Скажи, а папа дома?
Ребенок (тихо-тихо):
— Да, но он занят...
— А мама дома?
— Она тоже очень-очень занята...
— А еще дома. кто-нибудь есть?
— Дяденьки милиционеры и пожарные...
— Ну, позови тогда хотя бы их!
— Не могу, они тоже очень заняты...
— Господи, да чем же они все так заняты?!
— Они меня повсюду ищут и найти не могут...

Чем заняты в свои выходные люди, которые всю неделю не высыпались?
Они высыпаются.
А чем заняты те, которые высыпались?
Правильно, они сверлят дрелью.

На днях купил мандарины в супермаркете. Были они упакованы в такую сумочку в сеточку. Пришел домой, открыл- а там из 15 штук 5 оказались с плесенью! Ну, я мандарины в охапку, чек в руки и пошел ругаться. Начал с кассира, потом менеджер подтянулся. Нормальные, говорит, мандарины. Я ему сказал: "Хорошо, если нормальные- ешь. Если съешь и не поморщишся- без претензий, тут же уйду". Тот согласился.
Съел он, в общем, все пять штук плесневелых- и ведь видно, что давится, лицо аж позеленело, но ест!
— Молодец, — говорю, — А теперь зови старшего менеджера.
Тот подходит.
— Так и так, — говорю, — дайте мне новые мандарины, потому что ваш сотрудник мои только что сожрал..

Едет мужик на рыбалку в четыре утра.
Вдруг из кустов выбегает гаишник и останавливает его:
— Документы!
Мужик отдает права и техпаспорт.
— Нормальные люди в такое время дома спят, а вы собрались куда-то. Подозрительно...
— Вот и я думаю, нормальные дома, а вы в четыре утра в кустах сидите. Подозрительно...

Я тут у девушек видела статус, типа: «Хватит качать бицепсы, нормальные парни давно качают нефть»
Отвечаю: «Хватит качать губы, нормальные девушки давно качают кроватку и поют колыбельную»!

Однажды крестьянин поехал в город, чтобы запастись инвентарём и прикупить живность для дома. Зайдя в хозяйственный магазин, он купил ведро и наковальню, а позже заглянул на рынок и прикупил двух кур и гуся.
И тут он вслух подумал:
- А как же я всё это понесу?
Бабулька на рынке, что продала ему живность, советует:
- А ты, милок, сделай так: положи наковальню в ведро и неси его в одной руке, гуся - в другой, а курей - подмышкой.
Ну, мужик так и сделал. По дороге он встретил молодую пышногрудую красавицу. Девушка спрашивает у него:
- Вы знаете, я заблудилась. Вы не подскажете, как пройти в деревню Пупково?
- Вам повезло, я как раз иду в эту деревню. Пойдёмте-ка со мной через лес, так короче.
- Э-э-э, нет, какой хитрый! Пойду я с вами через лес, а вы прижмёте меня к дереву, задерёте юбку и изнасилуете.
- Да ты что, милая, с ума сошла, что ли?! . . Видишь, я несу ведро с наковальней, двух кур и гуся. Как же я стану прижимать тебя куда-нибудь, если у меня обе руки заняты?!
- Легко, дурачок! Положишь гуся на землю, сверху поставишь ведро, на ведро - наковальню, ну а кур я уж так и быть подержу!

- Мама, мне сегодня так повезло в школе!
- Сынок, а что произошло?
- Учительница хотела меня поставить в угол, а все углы были заняты!

А я принадлежу к тому поколению, которое вручную поля в тетрадях чертило:
И в детстве ел сирень с 5-ю лепестками...
А у вас были варежки на резинке?
А вы строили шалаши в комнатах из стульев и одеял?
А вы тоже улыбаетесь читая это? Да?

Подзатыльник – это способ передачи информации от поколения к поколению.

— Как вы считаете, чего не хватает подрастающему поколению?
— Инквизиции.

Я принадлежу к тому поколению, которое сначала снимало телефонную трубку, прикладывало ее к уху и лишь потом набирало номер телефона.

Нынешнему поколению российских людей торжественно обещают, что они никогда не будут жить как на Западе.

Женщина выбирает мужчину по его большому будущему, а мужчина выбирает женщину по ее маленькому прошлому.