Премьер сказал что денег на пенсии
Премьер сказал, что денег на пенсии нет, потому что очень много бабок.
Вопросы и ответы:
В чем заключается суть анекдота?
Анекдот высмеивает ситуацию, когда власти оправдывают нехватку средств на пенсии тем, что много пожилых людей.
Какова основная идея шутки?
Идея шутки заключается в абсурдности объяснений о нехватке денег, которые не учитывают реальные причины проблемы.
Как анекдот отражает социальные проблемы?
Анекдот подчеркивает недостаток финансирования пенсионной системы и игнорирование нужд пожилых людей.
Хорошо работать на двух работах! Денег много! Но не потому, что платят много, а потому, что тратить некогда...
- Папа, почему мне все время приходится спать с дедушкой? - Я же тебе сказал: потому что у нас нет денег на его похороны.
- Вот если бы у тебя было много денег, ты бы себе какую машину купил? - "Ладу". - Я сказал - много денег! - А ремонт?
- Боря, это правда, что ты женился на Фире только потому, что у нее было много денег? - Вранье! Я женился на ней потому, что у меня не было ни гроша.
Только очень мужественные люди выбирают себе профессию учителя, потому что потом они должны до пенсии ходить в школу!
Девушки не обращают внимания на мужчин в камуфляже, не потому что они их не видят, а потому что у них денег нет.
Деньги на пенсии есть, но вот на пенсионеров денег нет.
Мальчик попросил у Деда Мороза много тёлок и много бабок. Теперь не знает, как свалить из колхоза.
— Слыхал, Петровича с работы выгнали... — За что? — Сказали, балаболил много попусту да от работы отлынивал. — Так разве за это увольняют? — Премьер-министров нет, а вот сантехников выгоняют!
- Купил красивый сотовый номер, 89ХХ0000000, заплатил много денег, звоню, а мне почему-то никто не отвечает. - Потому что все думают, что это звонит банк с предложением кредита.
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну: - Гриша, поцелуй тетю. - Нет, мама. - Гриша, я что тебе сказала? - Мама, я сказал нет! - Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю? - Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
- Девочка, хочешь конфетку? - спросил у девочки Маньяк. - Хочу, конечно - сказала Девочка. - Но не возьму. Потому что мама мне говорила не брать конфет у незнакомых дядь. Но если вы со мной познакомитесь - я так и быть возьму. - Маньяк - представился Маньяк - Девочка - присела в реверансе Девочка - Очень приятно. Давайте свою конфету. - Вот. - Маньяк протянул кулечек с леденцами. - Фиии. - презрительно протянула Девочка - БонПари? Вы, дяденька Маньяк, безденежный совсем? - Я богатый. Я очень богатый. Хочешь мы пойдем ко мне и посмотрим мои богатства? - свистящим шепотом произнес Маньяк. - Щас. Упала я. Какие у человека с БонПари в кармане могут быть богатства? Китайская Барби? Или у вас денег много? - Много. Очень много денег. Пойдем покажу. Полный чемодан. - оскорбился Маньяк. - В рублях, наверное? - съехидничала девочка. - А чего БонПари купил? Неохота было новый чемодан ради каких-то конфет открывать? Иди рассказывай кому-то еще про богатства свои. Богатей леденцовый. А ну-ка покажь - сколько денег в кармане? - Я меня с собой нету.., - промямлил Маньяк - У меня дома. И на карточке банковской. Хочешь карточку покажу? - Диалог-Оптим небось? - не унималась девочка - Не помню я. Щас - Маньяк достал карточку и с ужасом прочитал - Диалог-Оптим... - Так я и думала. Неудивительно. Леденцы видимо в фойе банка бесплатно раздавали тем лузерам, что деньги туда положили? - Я в магазине... - А врать некрасиво, дяденька Маньяк. Денег у вас с собой нет, по карточке Диалог-Оптим никто вам ничего не продаст. - Почему вдруг? - удивился Маньяк - Потому, что еще вчера Арбитражный суд России признал банк Диалог-Оптим банкротом - торжествуя раздельно произнесла девочка - мне папа рассказывал. - Как? У меня же там... все там... Куда же я теперь? Как... - подкосились ноги у Маньяка. Ему вдруг стало трудно дышать, в глазах потемнело. - Дать конфетку? - участливо спросила Девочка...
- Папа, а почему у мамы так часто болит голова? - Это потому, что я приношу домой мало денег... - Папа, а почему ты приносишь домой мало денег? - Потому что часть денег уходит на тех женщин, у которых голова НЕ БОЛИТ...
Доверие - это не очень хорошая штука. Потому что обычно из-за тех, кому доверяешь, не спишь ночами и много пьешь.
Мама уговаривает ребенка скушать рыбу: - Почему ты не ешь рыбку? Ты ее не любишь? - Нет, мамочка! Я потому ее и не ем, что очень-очень люблю!
- Папа, купи мне вот эту игрушку. - Сынок, она очень дорогая, у меня денег не хватит. - Давай попросим денег у маминой мамы. - Нет, нет, у меня хватит!
Премьер-министр диктует министру финансов параметры бюджета на следующий год: — Деньги распределим так: 100 млрд на исправительные учреждения, 10 млрд на образование. — Послушайте, премьер, может, всё-таки школам выделим больше денег, чем тюрьмам? — Знаешь, старик, я тебе так скажу: нам с тобой школа явно не светит.
- Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.
С детства ем бутерброды колбасой вниз, потому что Матроскин сказал, что так вкуснее. А у меня нет причин не доверять говорящему коту.
- Обвиняемый, почему вы так много лжёте? - Потому, что вы много спрашиваете!
- Сегодня утром я дала попрошайке 10 долларов. - Так много? А что на это сказал твой муж? - Он сказал "спасибо"!
Киллеры: - Витек, а ты мог бы меня за много бабок убить? - Ты чо, Митяй! Тебя я по дружбе уважу - бесплатно замочу.
В мое детство все школьники знали, что адмирала Крузенштерна звали Иван Федорович и не потому, что нас хорошо учили, а потому что об этом сказал Матроскин в известном мультфильме.
А моему хирургу очень понравилась моя слепая кишка, так восхищался, так восхищался, слов нет. Как из учебника, сказал. Поэтому, если я не очень хорошо выгляжу, всегда напоминаю себе, что у меня великолепная слепая кишка. Ведь важно не то, что снаружи, а то, что внутри :D
Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами "вероятно" и "потому что". Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит учительница, - а теперь ты, Вовочка. - Бабушка взяла газету. - Ну и что? - Вероятно, пойдет в туалет, потому что читать она не умеет.
— В 2 часа ночи ко мне в дверь постучался мой сосед и сказал, что не может уснуть. А я ему сказал, что он счастливый сукин сын, потому что у нас как раз вечеринка, и он может присоединиться...
Приходит новый русский к священнику: — Батюшка, надо кота отпеть! — Нет, сын мой, не положено. — А что делать? — Ну, пойди вон туда, через дорогу, там коммерческая церковь, они за деньги все, что хочешь, сделают. — А хватит ли денег, у меня только 4000 баксов? — А что же ты сразу не сказал, что у тебя кот крещеный?!
Раньше я думал, что некоторые люди много выпендриваются, потому что они очень крутые профессионалы и специалисты. Но потом оказалось, что крутые профессионалы и специалисты не выпендриваются.
Сегодня утром мой сын сказал, что у него болит ухо. Я спросил: "Внутри или снаружи? ". Он вышел из дома, зашёл обратно и говорит: "И там, и там". Именно в такие моменты я задумываюсь, не слишком ли много денег я откладываю на его колледж.
|
|
Топ комментаторов недели
|
|